Живут ли мужчины вместе с нелюбимыми женщинами. Жить с нелюбимой женой

Встретились, познакомились, понравились друг другу... Встречаетесь, узнаете друг друга, приятно проводите время и, казалось бы, все хорошо. Так оно и кажется на первый взгляд. Спустя какое-то время решаете пожениться, все идёт по плану...

Свадьба, медовый месяц, сборы новоиспеченных родственников уже позади. Началась обыденная, бытовая семейная жизнь. Она-то и показывает настоящую картину чувств. Если, конечно, изначально в последних сомнений не было. А если были - то подтверждает их.

Выходить замуж (жениться), по определению, надо только за своего человека (любимого, самого лучшего - как хотите). Если в начале отношений такого мнения о человеке не было - у меня для вас плохие новости.

Как сказал известный психотерапевт Михаил Литвак, затронув тему брака и разводов: "Люди в большинстве своем женятся по любой причине, кроме одной истинной - создавать семью".

Не могу не согласиться с ним. Действительно, очень многие регистрируют браки потому, что: уже пора (возраст), настояли родители (родственники), девушка забеременела, так надо (как у всех), родители пообещали купить квартиру, у кого-то бизнес перспективный, так принято у нормальных людей и так далее - причин очень много, и они могут быть довольно разными.

Так вот, у нормальных людей так не принято - они так не поступают. Они серьёзно подходят к вопросу создания семьи как отдельной, самой маленькой, но уютной ячейки социума. А принято это у людей психологически не зрелых, неподготовленных, безответственных за себя и за свою жизнь инфантильных личностей.

Если ты адекватен, психологически зрелый, взрослый и ответственный за себя и свою жизнь, то ты не будешь вступать в брак лишь потому, что: так надо, родители сказали, все так делают и т.п. И, тем более, ты не будешь стремиться официально (и не только) связывать свою жизнь с человеком лишь потому, что с ним хорошо или даже потому, что нет других кандидатов, кроме него. Самостоятельный и зрелый человек несёт ответственность за себя и за каждый свой поступок, не говоря уже о серьёзных изменениях в своей жизни. Инфантильные, несерьезные, безответственные и легкомысленные люди на это не способны - они выбирают, что попроще - и этим самым перекладывают свою ответственность на других, позволяя себе ни о чем не думать и не беспокоиться. Но побеспокоиться все-таки придётся, когда начнутся проблемы - а они, как правило, рано или поздно начинаются...

Что делать в этой ситуации? Конечно, обвинить во всем других! И опять же переложить свою ответственность и свои ошибки на кого-то другого. Так рассуждают незрелые психологически люди. Не получается что-то? Так конечно, жена ничего не делает (у меня менее приличное выражение на уме). Муж не зарабатывает, пьет, гуляет? Ага, придурком оказался, кто же знал...

Ближе к теме - описанные пара примеров далеко не единственные, которые бывают, но описывают суть - если что-то идёт не так, не получается, не клеится - то единственный, кто ничего не делает - это ты. И с придурком тоже самое - у меня для такого человека не самые лучшие новости.

Никто не застрахован от ошибок, неправильного выбора, обстоятельств. Никто не рождается изначально абсолютно зрелым, мудрым, ответственным за свою жизнь и себя человеком. К этому приходят. Со временем, но приходят. И у всех это время разное. Конечно, бывают и те, кто ничему не хочет учиться, ничего не хотят менять и все пускают на самотек.

В вышеописанной ситуации (если таковая имеет место быть) есть два пути.

Первый - оставаться таким, каким ты есть, постоянно перекладывая ответственность за свою жизнь на других, при этом не забывая их ещё и обвинить во всех своих неудачах, как-то пытаться жить дальше, постоянно жалуясь и обвиняя всех вокруг (более лёгкий путь, привычный для человека, который не готов принять правду такой, какая она есть и начать меняться).

Второй путь - он же более сложный - посмотреть обстоятельствам и правде в глаза, осознать свои ошибки, понять, какие решения были неправильными, чему все это тебя научило и начать менять себя и свою жизнь - медленно, но верно. Стремиться к тому, чтобы быть объективно всё оценивающим человеком - поступки, дела, решения. Стать взрослым, независимым от других людей, адекватно и трезво подходить ко всему, начать нести ответственность за свою жизнь и каждый свой поступок. Набраться смелости и уйти от нелюбимого человека, признав свои ошибки. Разорвать уже давно изжившие себя отношения, которые не приносят ничего, кроме негативных эмоций. Можно продолжать положительные критерии ещё довольно долго.

Каждый выбирает для себя сам.

Но, вернувшись к теме, почему не стоит связывать свою жизнь с нелюбимым человеком, продолжу.

Жить с нелюбимым человеком - это ссоры, скандалы, обиды, недомолвки, нежелание развиваться и быть лучше, постоянные упреки, утешение в друзьях/подружках/алкоголе, злость, ненависть и все из этого исходящее - у всех по-разному и проявляется в разной степени.

Если вначале было хорошо с человеком, но не было сильных чувств - лучшее, что вы можете сделать - это убежать сразу. Без оглядки и без остановки. Если же "посчастливилось" остаться и связать узами с этим человеком свою жизнь, то ожидается явно не завидная участь. Вначале всегда все хорошо. А проблемы - их нет, никаких. Зато они начинаются потом... Когда в силу вступает быт, человек уже не хочет для вас стараться и показывает свое истинное лицо. А стараться не хочет и работать над отношениями только по одной причине - нет любви. Скорее всего, и с его стороны, и с вашей. По крайней мере, с одной из сторон - точно. Просто, так было удобно. Так было надо...

И тогда семейная жизнь двух якобы любящих людей начинает превращаться в ад. Не буквальный, а психологический. Возможно, что ещё и физический... Определить это просто - начинается всякая херня (извиняюсь за не совсем корректное слово) в виде изменил/забухал/не работает/наорала/пилит/истерит/бесит и все тому подобное. При первых же признаках лучше уходить. Сразу и навсегда.

У действительно любящих людей и стремящихся оберегать друг друга в отношениях этого не бывает. У них бывает теплота чувств, забота друг о друге, понимание, взаимоподдержка и, конечно же, настоящая любовь. Самая настоящая, да. Она бывает и есть (хоть и встречается гораздо реже). У них это было сначала. И продолжается дальше...

Конечно, и у любящих друг друга людей бывают проблемы в отношениях, но т.к. они любят и ценят друг друга, все проблемы, трудные задачи и ситуации решаются спокойно и обдуманно с обоих сторон, учитывается мнение каждого.

Свой человек, любимый и любящий - будет ценить, беречь, учитывать мнение партнёра, любить не только словом, но и доказывать свои чувства делом (поступками, как угодно). И именно такой человек стоит того, чтобы его ждать - осознанно и осмысленно, не цепляясь за сомнительных личностей на жизненном пути.

Жизнь с нелюбимым (ой) не в радость. Это, думаю, известно большинству взрослых людей. Не знаю автора, что фраза мне очень понравилась: "Сейчас вам 20, 30 лет и вы нашли человека для совместной жизни - это конечно, хорошо, но подумайте, когда вам будет 50, 60 лет - не проснетесь ли вы как-то утром с мыслью о том, что практически большая часть жизни прожита с нелюбимым человеком? Не поймете ли вы, что этого человека, который все время живёт и спит с вами, вы не любите, никогда не любили и не хотели бы, чтобы именно так прошли ваши лучшие годы?" Как-то так - дословно сейчас не вспомню, конечно, но думаю, что мысль выразила. И ещё одна: "Тот человек, который сейчас с вами - действительно является вашим любимым или вы просто заполняете им пустоту?"

Порой полезно бывает задавать себе подобные вопросы - многое разъясняет, по крайней мере себе - точно. Ведь каждый из нас точно знает, чего он хочет. Порой не обращает внимания на это или попросту игнорирует свои собственные желания в силу обстоятельств.

Тем не менее, думаю, вывод каждый для себя может сделать. И каждый сам принимает решение - с кем ему жить, как жить и с кем связать свою жизнь.

Любимый человек будет или нет - выбор за вами. Но и ошибки у людей случаются. Нельзя жить без ошибок вообще. Главное, вовремя понять, сделать вывод и принять соответствующие меры.

P.S. Ошибки не страшны, страшны их последствия и не принятие мер по их устранению. На ошибках учатся. Они нужны для дальнейшего развития и понимания, как правильнее поступать в той или иной ситуации. Не так плохо ошибиться, как не понять этого.

Всегда поступайте так, как хотите, делайте выводы, меняйтесь к лучшему и будьте с любимыми людьми.

Есть в мире вещи, которые меня очень удивляют..Моя подруга живет с парнем, которого не любит...Из жалости...Я ее не осуждаю, но мне нелегко ее понять...

С нелюбимыми жить нельзя.
С нелюбимыми жить опасно.
Ведь по лжи острию, скользя,
Ты поранишься, и напрасно
Будешь небо потом винить
В том, что больно тебе, и кровью
окропишь ты чужую нить,
Что связала тебя не с тобою...
И поэтому сквозь века
Бродят женщины и мужчины
Мимо... жизни... течет...река...
Разных следствий одной причины.

Это потрясающее стихотворение написала Людмила Ячменева...

Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить о внешних причинах, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода.

Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что, может, ничего и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает, как правило, тот, кто влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.

Медициной давно доказано: женщины, вынужденные по каким-либо причинам жить с нелюбимым человеком, рано или поздно получают целый букет болезней. Все они относятся к разряду психосоматических: гипертония, язва желудка, бронхиальная астма...
Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы

При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.

4. Зависимость от мнения общества

Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» - стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети

Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.

Igorich

Здравствуйте! Нет любви к жене, нет никаких чувств, нет секса уже давно, да и не хочется ее как женщину. Ничем не хочется с ней делится, рассказывать что то, хотя она тянется ко мне, что то рассказывает смешное, новостями делится, но абсолютно безразлично то что она говорит. Иногда испытываю ненависть к ней, часто очень раздражаться стал от ее вида, каких то вопросов. Уезжала в отпуск с детьми на два месяца, думал отдохну и все наладится, да, ушла раздраженность, пока жил один все как то по другому, счастливым себя ощущал, хотелось жить, что то делать. И я понял что мне это нравится, мне так было комфортно одному, никаких отношений не хотелось, душа пела можно сказать.
И вот день, когда они уже должны приехать. Сделал уборку, намыл стекла в квартире, приготовил покушать, надежда на счастливые глаза жены, надежда, что все должно измениться к лучшему. Увы, не оценила, все не так, все не то да и вообще как мужик ничего не делаю и это было последней каплей.. Все сказал, устал говорю, больше не могу с тобой жить, не вижу говорю необходимости в тебе, мне с тобой плохо, я развожусь, говорю найди себе достойного, хочу один жить, никакие женщины мне не нужны, сам себя могу полностью обслужить. Уговорила не разводиться, хотя бы ради детей, дочка очень любит, пока живем вместе. Домой с работы не хочется идти, чтоб только ее не видеть. Появилась очень сильная ненависть к ней. Сам начинаю задаваться вопросом, неужели ее может устраивать это все, неужели девушка может жить продолжать когда ее не любят, не замечают, не слушают. От детей не отказываюсь, так же и помогал бы, алименты... И ее то все устраивает, а вообще на нее смотрю и кажется так, что для нее вообще ничего не происходит, как будто все нормально, как будто так и должно быть. А что скажете вы, разве это не конец, разве так можно дальше жить? Живем вместе 15 лет в браке. Дети сын 12 лет и дочь 3 года.

Igorich

Мне 35, жене 34. Перестала интересовать в связи с частыми скандалами, упреками, спорами, утверждать то, в чем сама не разбирается. Тон приказной, командный чаще всего когда плохое настроение. "Так, встал и пошел помыл за собой чашку", к примеру. Постепенно пришел к пониманию что это не жена, жена не должна быть такой. С дочкой тоже в приказном тоне все, сама дочь уже копировать начинает ее, командует, от чего становится больно на душе, осознавая что она растет такой, как ее мать.

Igorich

Теперь уже наверное никакой, считаю если мужчина может сам себя обслужить, жена не к чему. Временные, не к чему не обязывающие встречи для секса и этого достаточно. Потерял веру во всех женщин. Это как расходник. Ни в любовь, уже ни во что не верю и новых отношений не пытался бы завести.

А какой по Вашему должна быть жена? И самое главное - какие Ваши желания?

Все таки отвечу на ваш вопрос. А много ли мужику нужно от женщины, да обычная похвала уже чего стоит, лучший стимул для дальнейших дел, ласковое словечко как бальзам на душу. Любые теплые слова согреют душу и вызовут желание боготворить ее. Я никогда не был до конца выслушанным, мой разговор перебивался другими темами от чего у меня пропал интерес ей что то рассказывать. А так хотелось чтоб она послушала внимательно, просто хотя бы сделала вид. Да любую просьбу сделаешь за радость если это прозвучит нежно, а не приказом. Вот. Сейчас я стал совсем черствым, холодным, мне уже не нужны никакие нежности.

И самое главное - какие Ваши желания?

Желание разойтись мирным путем. И как можно скорее, пока она молодая и красивая сможет найти себе мужчину. Но хочу чтоб это было на взаимном согласии. В данный момент она против, ее не смущает мое безразличное отношение к ней.

Добрый вечер. Какой у вас основной запрос к психологу?

Желание разойтись мирным путем. И как можно скорее, пока она молодая и красивая сможет найти себе мужчину. Но хочу чтоб это было на взаимном согласии.

Знаете, насильно мил не будешь. Не зря так в народе говорят. Понятно, что вам такие отношения в тягость. Понятно и то, что над отношениями надо трудиться, а через 15 лет брака тем более. Из ваших сообщений, я вижу, что была пройдена некая точка невозврата в отношениях, после которой, либо завершение отношений, либо длительная совместная работа над выстраиванием новых. За 15 лет вы оба изменились, и так бывает, что кто-то из пары не готов к изменениям второй половины.
Еще слышу нотки обиды на женщин. Но это точно пройдет, когда появится та самая.

Igorich

Честно, для меня идеальной является та пара, которые принимают друг друга такими какие они есть. А не та которая друг друга заставляет меняться, зачем мучать друг друга. Да по меняешься, на время, только долго не сможешь себя другим представлять, все возвратится на круги своя

Честно, для меня идеальной является та пара, которые принимают друг друга такими какие они есть

Igorich, конечно, так и есть. Работа над отношениями возможно и эффективна только если люди любят друг друга, понимают, что есть трудности и готовы вместе что-то делать друг для друга.
Когда рождается ребенок, например, в семье многое меняется и сами супруги уже приобретают новую роль. Все изменения происходят интуитивно, сами собой. Муж помогает жене, жена - мужу, без упреков и обвинений. Но если кто-то не готов к этим изменениям, тогда возникают непонимания. Со временем в таких парах уходит очень важное - уважение. А при отсутствии уважения, каждый тянет одеяло на себя.
В вашем заголовке к теме есть и ответ. Жизнь с нелюбимым человеком для вас возможна при каких обстоятельствах?

Иногда в жизни происходит так, что после некоторого времени, прожитого в браке, женщина ловит себя на мысли о том, что она не любит своего мужа, что они абсолютно чужие и разные люди. Но почему же так случается? Любовь может исчезнуть из отношений по разным причинам. Это может быть разочарование, обиды, которые были со стороны мужа, а в некоторых случаях поп причине потери интереса к своей второй половинке. Но какая бы не была причина, самое страшное, что любви больше нет, она просто испарилась. Некоторые женщины воспринимают этот факт мудро. В таком случае женщина делает все возможное, чтобы сохранить отношения в семье. Но, к сожалению, не все могут пойти на такие жертвы. Есть женщины, которые сразу же подают на развод, а есть и такие, кто не имея любви, продолжает совместную жизнь. Но при этом женщина чувствует себя постоянно угнетенной, все дни проводит в мучениях и слезах.

Женщины, которые имеют решительность и самодостаточность, обычно без особых проблем и боли расстаются в таком случае со своими супругами. Они не хотят жить с человеком, который им неприятен, поэтому предпочитают жить в одиночке. А если женщина очень уязвимая и ранимая, то она предпочитает оставить все так, как есть, потому что не решается на глобальные изменения. Пусть муж будет и нелюбимый, но главное, чтобы он был. Они бояться рискнуть и что-то поменять в своей жизни, возникает страх перед созданием новых отношений с другим, незнакомым мужчиной.

Так кто же их этих двух групп женщин оказывается прав? По-своему правы и те, и другие. Разрывать отношения со своим нужно лишь в том случае, когда уже не существует никакого другого решения проблемы. Если же вы понимаете, что никакого другого выхода из сложившейся ситуации нет, и что единственным выходом является развод, что в таком случае нужно слушать свое сердце. Важно, чтобы близкие и родные вам люди поддержали ваше решение, так как без поддержки может быть очень трудно, особенно в первое время. Важно первое время не общаться со своим бывшим партнером, потому что ему, так же как и вам, нужно отойти, задуматься о создании новых отношений. К тому же постоянное общение в первое время после развода может закончиться тем, что у вас снова восстановятся отношения. Если же вы этого не хотите, то не нужно давать надежду своему бывшему мужчине на то, что вы снова сможете быть вместе.

Очень часто женщина, которая разлюбила своего мужчину и решилась с ним развестись, страдает от понижения собственной самооценки. Нужно постараться чтобы такого не произошло. Но наше общество, увы, поставило приоритеты таким образом, что женщина, которая развелась, имеет статус, который ниже статуса женщины замужней. Очень часто к разведенным женщинам относятся с неким презрением, ее считают распущенной, неудачливой, неспособной сохранить семью. Особенно это явно выражается в небольших населенных пунктах, где все люди друг друга знают. В основном никто не развивается в том, по каким причинам люди развелись, просто женщину начинают осуждать. Естественно, что на женщину подобные осуждения будут психологически давить.

Как же быть в такой ситуации? Женщине нужно четко и ясно для себя самой осознать, что у нее одна жизнь, и она ее должна прожить в свое удовольствие, а не для того, чтобы какие-то малознакомые ей люди не осуждали ее. За спиной могут говорить очень много чего, просто нужно научиться не воспринимать это близко. Нужно понимать для себя, что сплетничают только те люди, которые глубоко несчастны, ведь те, которые счастливые, н6е будут копаться в чужой жизни.

А что делать, если все же необходимо постараться сохранить отношения в браке? Как поступить в таком случае и продолжить дальше жить с человеком, к которому уже не испытываете никаких чувств?

Как заново начать жить с мужчиной, если к нему прошла любовь

Очень часто можно встретись ситуацию, когда женщина продолжает жить со своим мужем лишь ради ребенка. Любовь прошла, но не хочется разрушать брак ради того, чтобы у ребенка была нормальная и полноценная семья. Женщины считают, что никто не сможет заменить ребенку родного отца, что отношения родителей никаким образом не должны касаться детей. Такая ситуация встречается очень часто. Женщина начинает себя чувствовать жертвой, она страдает и терпит все лишь ради того, чтобы ребенку было хорошо. Конечно же, что для детей и папа, и мама очень дорогие люди. Когда родители разводятся, то это сильно действует на психику ребенка, для него это является тяжелой психологической травмой. Но ведь нужно понимать, что не меньший вред для ребенка приносят постоянные конфликты, скандалы. Неужели ребенок будет чувствовать себя счастливым, наблюдая за постоянно недовольным отцом и плачущей матерью? Дети от подобных отношений страдают еще больше, чем от развода родителей. Дети могут очень тонко чувствовать то, в каком состоянии находиться внутренний мир родителей.

Они переживают за своих пап и мам, поэтому, если они будут понимать, что у родителей ничего не ладиться, у них может возникнуть сильное чувство вины. Это чувство может оставаться с ребенком до конца его жизни. Женщина этот факт обязательно должна учитывать, если она не хочет разводиться с мужем, которого разлюбила. Нужно сделать все возможное, чтобы в доме не было постоянных скандалов и ссор. В обратном случае жизнь ребенка может быть полностью испорчена. И вы, желая добиться лучшего для ребенка, сделаете ему только хуже.

Если же отношения дошли до такого, что скандалов просто невозможно избежать, то все-таки лучше будет развестись. Ведь если родители разводятся, то это совсем не значит, что отношения папы со своим ребенком на этом прекращаются. Бывают и такие случаи, что отцы после развода становятся еще ближе к своим деткам. Не стоит стараться сохранить свои семейные отношения исключительно ради блага детей, потому что это может вызвать обратное действие.

Если вы все-таки пересаливаете себя и притираетесь к тому, что рядом с вами нелюбимый муж, то вам нужно хорошо задуматься над тем, насколько же он нелюбим вами? Возможно, что он и не так уж сильно нелюбим, в таком случае вам нужно искренне поговорить со своим мужем и договориться с ним стараться избегать возможных ссор и скандалов. Даже если мужчина очень сильно любит свою жену, то все равно через некоторое время он смириться с мыслью о том, что любовь односторонняя. Подобные браки можно очень часто встретить.

Бывают и такие случаи, когда женщина разлюбила своего мужчину, но при этом остаются с ним только из-за жалости. Происходит так по той причине, что любовь может трансформироваться в различные формы и выражаться даже ненавистью. Поэтому следует задуматься, что, возможно эта жалость и есть своеобразной формой любви. Вам нужно постараться представить свою жизнь без своего мужа, которого вы вроде абсолютно не любите.

Возможно, от этих представлений вам станет больно на душе? Если так и будет, то значит все не так сильно плохо, как вам кажется. В таком случае нужно задуматься над тем, стоит ли заканчивать отношения или все же лучше постараться сохранить семью. Ведь зачастую происходит так, что быт и привычка притупляют даже самые сильные чувства, поэтому нужно постараться и сделать все возможное, чтобы восстановить отношения.

Выходя замуж за нелюбимого мужчину, женщина заведомо обрекает себя на страдания. Причин такого выбора существует множество. А вот последствия, всегда одинаковы. Женщина изводит себя тщетными попытками полюбить своего благоверного, но в итоге понимает, что приказать сердцу полюбить она не в силах. Самым лучшим выходом из этого лабиринта является развод.

Жизнь женщину в браке с человеком, который не дорого её сердцу имеет несколько особенностей. Во-первых, сразу же после свадьбы она понимает, что рядом с ней – чужой человек. Его тепло не греет, его улыбка не радует, его попытки сблизиться вызывают отвращение и брезгливость.

Во-вторых, атмосфера в доме накаляется с каждым днем и лучшим спасением от этого, является уход в работу, лучше круглосуточную и без выходных.

В-третьих, женщина, которая не может реализовать свои чувства и желания с мужем, начинает на стороне.

Во всех случаях, происходит бегство от самой себя и своей жизни. И какие бы причины не толкали женщину на брак с не любимым, ей необходимо трезво оценить свои силы и понять, сможет ли она переступить через свои чувства и сохранить семью.

Некоторые особенности жизни мужчины с нелюбимой женщиной

Говоря о мужчинах необходимо понимать, что они своеобразные люди. Каждый индивидуален. Одни мужчины способны жить с нелюбимым человеком долго, другие разводятся в скором времени. Ситуации в жизни встречаются разные. Однако можно привести некоторые особенности подобной жизни мужчины

Мужчина, не испытывающий чувств к женщине, вполне способен на измену, отношения на стороне. Воспитание у каждого человека различно. Так, у некоторых мужчин может совершенно пропасть уважение к женщине. Иногда это сказывается и на детях (особенно если они от другого мужчины).

Мужчина может становиться более резким, перестает быть отзывчивым и добрым. Когда у мужчины нет чувств, женщина это начинает чувствовать. Возможны семейные скандалы, что приводит к более частой раздражительности мужчины и еще большего отторжения семьи.

Некоторые мужчины. Падкие на алкоголь, могут находить себе утешение в спиртных напитках, другие просто с головой погружаются в работу.

Всё это только некоторые особенности жизни людей, дерзнувших на жизнь с нелюбимым человеком. Эти особенности вполне могут приводить к итоговым разрывам отношений.