Посвящается тем женщинам, которые разрушили чужие или свои семьи. Разрушая семью, жена практически всегда предает собственного ребенка? Избегать физической близости

Разрушая семью, женщина практически всегда уродует психику собственного ребенка, предает его. Как бы разные психолухи женского пола ни пытались оправдать их поведение, типа «ребенку лучше жить в неполной семье, чем с ненавидящими друг друга родителями». Такие психолухи безответственно рекомендуют женщинам разрушать семьи не только вследствие неспособности психолухов видеть отдаленные последствия, а не только текущее состояние ребенка. Они выдают такие рекомендации из чисто коммерческих соображений. Чем ближе рекомендация психолуха к желанию пациента, тем выше доход психолуха. Разберем различные последствия для ребенка разрушения родительской семьи, разновидности вреда, наносимого ребенку его матерью:
1. У ребенка, воспитанного матерью одиночкой, напрочь отсутствует внятный семейный сценарий. Он не впитал этот сценарий в семье. Когда он вырастет, ему не на что вообще подсознательно ориентироваться при попытках взаимодействия с противоположным полом. Ни "как должно быть", ни "Как не должно быть" - он не чувствует интуитивно. А значит, он оказывается не способен принимать бытовые и стратегические адекватные решения, потерян и подставлен. Таким образом, разрушая свою семью, женщина практически гарантированно разрушает личную жизнь своих детей, предает их.
2. Если ребенок мальчик, то лишая его примера отца, мать лишает его внятной половой самоидентификации и мужских бытовых навыков (забить гвоздь, починить кран и пр). Что также влечет в будущем серьезные проблемы во взрослой жизни ребенка.
3. Будучи виновной в развале семьи, и столкнувшись впоследствии с результатами этого развала (одиночество, недотр..х, бедность), женщина, будучи не в состоянии нести ответственность, эмоционально накручивает себя и ребенка против бывшего мужа. Стремясь перевести вину на него. Как следствие у ребенка возникает неадекват в оценках поведения людей вообще. Что также пагубно сказывается на его взрослой жизни.
4. Используя ребенка как инструмент шантажа бывшего мужа и вымогательства у него денег, мать сама относится к ребенку как к вещи, средству, но не как к личности. И это уродует детскую психику.
5. Женщина эгоцентрична, эгоистична, высокопримативна, не способна чувствовать вину, ответственность. Поэтому при воспитании руководствуется преимущественно эмоциями и собственным удобством, а не объективными интересами ребенка. Последствия понятны. Ребенок получается либо перелюблен и избалован, если он от «любимого самца», либо забит и ненавидим, если он рожден от «самца снабженца» из меркантильных соображений.
6. Женщина не мыслит такими категориями, как мораль и нравственность, а потому не способна адаптировать ребенка к обществу. По этой причине среди воспитанных матерями одиночками - преступников в разы больше.
7. Женщина без мужчины обычно инстинктивно относится к ребенку как к «суррогатному мужчине». То есть обрушивает на него весь предназначенный для мужчин арсенал провокаций, манипуляций и иных методов доминирования. А так как ребенок вынужден жить под одной крышей с доминирующей матерью вплоть до совершеннолетия, то не имея шанса избавиться от ее доминирования, он вырастает забитым и несамостоятельным, обремененным комплексами вины и неполноценности - функциональным придатком матери. Когда ребенок достигает половой зрелости, такая мать обычно так или иначе блокирует личную жизнь ребенка либо разрушает созданную им семью, чтобы не потерять власть над ребенком и его ресурсами. Тогда говорят, что «она вырастила ребенка для себя». Иногда ребенок вырастает агрессивным и ненавидящим мать и вырывается таки из-под ее доминирования. Если ребенок мальчик, то на него переносится также и все негативное отношение женщины-неудачницы к мужскому полу вообще.
Вывод: Женщина принципиально не способна воспитать ребенка в одиночку полноценно. Особенно мальчика.

Лично я полностью согласен со мнением Олега Новоселова

Разрушая семью, жена практически всегда предает собственного ребенка?

Разрушение семьи идет постепенно и незаметно. Это относится и к семье как общественному институту, и к конкретной семье. В начале 1930-х годов исследователь Сорокин с ужасом писал о том, что число разводов в русском обществе достигло небывалого размера 89 разводов на 1000 браков. Он поднимал вопрос о жутком падении нравов, таким образом, до революции разводов было еще меньше. Примерно с этого момента идет процесс разрушения семьи в русском народе.

Сменилось несколько поколений, произошла смена всего уклада жизни, прежде чем всем стало понятно, что семью надо уже спасать. Примерно то же самое происходит с каждой конкретной семьей. Прежде чем она окончательно разрушится, происходит множество незначительных, казалось бы, событий, понемногу разрушающих семью. Словно множество мелких трещин появляется на некой прекрасной вазе, а потом от небольшого удара она вся сыпется, и сохранить ее почти не возможно.

На разрушение семьи влияет такое множество факторов, что трудно выделить что-то главное, что одно само по себе могло бы восстановить семью. Поэтому когда мы будем говорить о сохранении семьи, мы должны понимать что это проблема всеобъемлющая и у нее очень много сторон, которыми надо заниматься одновременно.

Муж и жена – не родители

Мне кажется, что в последнее время произошел разрыв между понятиями: семья и родительство. То есть слово «семья» уже не вызывает сразу ассоциации с детишками: муж и жена – вот уже и семья. Все больше молодые, вступив в брак, хотят пожить сначала для себя, откладывая детей на более поздний срок.

Отсутствие господдержки материнства

Само государство до последнего времени не поддерживало материнства. Мизерное детское пособие на ребенка в месяц в течение долгих лет было словно плевок в душу всех родителей. «Вы, мол, рожайте там сами, потом воспитывайте, а на нас не рассчитывайте, мы вас не заставляли рожать. Ваши дети, вы и мучайтесь». В результате такого отношения материнство было абсолютно не престижным, особенно психологически нелегко было многодетным. Сколько незаслуженных упреков услышали многодетные матери за то, что «нарожали, а теперь везде без очереди лезут», «нищету наплодили, а теперь ходят за пособиями и льготами, побираются».

Изменения в государственной политике

И удивительно, казалось бы, деньгами не заставишь людей рожать. Ведь кто хочет детей, он и без финансовой поддержки родит, а кто не хочет, так он и за деньги не захочет лишиться тихой и беззаботной жизни. Но вот звучит обращение президента к российским гражданам, где обещается серьезная финансовая поддержка родителям, и вдруг ситуация резко меняется. Еще не выплатили ни одного из обещанного рубля, а отношение к материнству уже изменилось.

Я сам был свидетелем, как у людей вдруг менялось отношение к многодетным семьям. Те, кто вчера с усмешкой смотрел на многодетную семью, теперь говорит, что очень хорошо, что кто-то решается рожать. А все это оттого, что теперь государство сказало: «Ваши дети – наши дети. Нам нужны ваши дети, мы будем помогать их растить». Теперь многодетные не «нищету плодят», а растят будущих граждан страны, в которой она так нуждается.

Финансовая помощь становится и психологической

Теперь труд простой матери по воспитанию ребенка рассматривается государством, как высококвалифицированный труд, который надо оплачивать. Помощь обещана всего лишь финансовая, а при этом помощь оказана еще и психологическая. Теперь рожать детей, если еще не модно, то, по крайней мере, не стыдно.

Конечно, финансовые меры важны, но только ими одними проблему не решишь. Во многих странах Европы родителям выплачиваются достаточные пособия, чтобы жить безбедно. Если у тебя три ребенка, то ты можешь жить полностью на эти пособия не работая. Но в этих странах нет демографического взрыва. Конечно, в этих странах рождаемость больше. Благодаря финансовой поддержке западные страны хоть и меньше вырождаются, но все равно вырождаются.

Мода на семью и детей

Но одной финансовой поддержки, конечно, мало. Ведь не только детское пособие в 70 рублей мешало рожать детей. Сам воздух был пропитан настроем на малодетные семьи. Можно, например, посмотреть на рекламу, где пытаются использовать образ семьи. Практически везде семья из трех человек – мама, папа и один ребенок. Не знаю, делалось ли это кем-то целенаправленно, или это просто выражение витающего в воздухе духа.

Женщина-труженица, а не мать?

Самое главное, что в уже советское время (а сейчас еще больше) образ благополучной и счастливой женщины все больше был связан с карьерой, с профессией, а не с семьей. На это настраивала советская идеология, которая работала, начиная с детского сада. Рисовался образ женщины-труженицы, которая наравне с мужчинами стоит у станка, строит дома, руководит производством, но только не сидит дома со своей семьей.

В советском кинематографе фильмы, где главные герои имеют большую семью, можно пересчитать по пальцам: «Большая семья», «Евдокия», «Однажды двадцать лет спустя» – вот, наверное, и все! А так почти везде один, редко два ребенка в семье. Из-за того, что постоянно рисуется именно такой образ семьи, он становится естественным и воспринимается как норма.

Мода на малодетные семьи поддерживается благодаря тому, что современное общество нацелено на потребление различных благ – товаров, услуг, развлечений. Мы живем в цивилизации потребителей. Целые индустрии направлены на обслуживание наших созданных искусственно потребностей. «Бери от жизни все», «Не дай себе засохнуть» – со всех сторон такие девизы сыплются на людей.

Жизнь ради удовольствий?

Все это постепенно входит в наше сознание, а большей частью в подсознание. В результате такого настроя все меньше желание вступать в брак и заводить детей. Почему все больше гражданских браков, или попросту сожительства? Сожительство дает возможность брать от жизни самое приятное, не отдавая ничего взамен. Попользуемся друг другом в свое удовольствие, а если что случится – разбежимся. Да и семья, где не торопятся заводить детей, мало чем отличается от сожительства.

Создавать семью, воспитывать детей может только человек, настроенный больше давать, чем брать. А для воспитания таких людей должна работать целая система воспитания – и в семье, и в детском саду, и школе, и по телевидению и по радио ребенок должен получать настрой на возвышенное жертвенное служение своим близким, своей стране. Таким настроем проникнута христианская жизнь, поэтому никакой новой идеологии придумывать не надо. Для русского человека достаточно вернуть к традиционному для нас православному образу жизни.

Семейное образование молодежи

Самое лучшее время это школьная пора, подростковый период. Подростки уже достаточно взрослеют, чтобы мыслить самостоятельно. И, несмотря на неправильное семейное воспитание, все они в это время думают о будущей своей семье, все хотят в будущем семейного счастья, и потому они готовы менять себя, свои взгляды и свои привычки. Это возраст самый романтичный, благодаря этому подростки легко впитывают высокий идеал любви, которая бывает один раз и на всю жизнь.

Если перед подростками нарисован красивый образ традиционных семейных отношений, то они, создавая семью, будут хоть немного стремиться к этому идеалу. Женщины будут стараться не расставаться с детьми до трех лет, отцы будут стараться заниматься своими сыновьями, а не сваливать все на женские плечи и т. д. Хотя, конечно, не всем удастся правильно выстроить все свои семейные отношения, но ошибок будет меньше и не будет совсем грубых просчетов. Следующее поколение исправит еще другие ошибки. И так за несколько поколений можно будет изменить ситуацию к лучшему.

Семейные ценности следует прививать с детства

Хорошо, если в школах появится специальный предмет, например, «Этика и психология семейной жизни», но семейное воспитание может быть интегрировано во все школьные предметы, особенно гуманитарные.

О чем необходимо говорить с подростками? Прежде всего, надо показать отличие истинной любви от влюбленности. Об это мы уже говорили в начале книги.

Об отношениях мужчина-женщина

С подростками надо говорить о том, как правильно выбирать супруга. Здесь можно дать совет молодым людям выбирать не себе мужа или жену, а отца или мать для своих детей. «Хочу ли я, чтобы эта девушка была матерью моей дочки, и моя дочь была похожа на нее?» Многие о своей девушке сразу скажут: «Ой, нет-нет-нет! Моя лапочка-дочка должна быть милой, в длинной юбочке, с длинными вьющимися волосами, скромного поведения и очень трудолюбивой». Вот такую маму и надо искать для своей дочки.

С подростками надо говорить о том, как меняются отношения между мужчиной и женщиной, по мере того, как они проходят основные три стадии: жених и невеста, муж и жена, отец и мать. Жених и невеста – это пока еще чужие друг для друга люди, а потому они прячут все свои недостатки. Муж и жена – это уже близкие люди, причем жена ближе, чем мать, а муж ближе, чем отец. И если мы не стесняемся своих близких родственников, то после медового месяца, супруги не стесняются друг друга. В первые два-три года супруги столько узнают друг о друге ранее неизвестного, что большинство разводов совершается как раз через два-три года совместной жизни.

Но даже если отношения между мужем и женой установились прекрасные, они еще далеки от совершенства. Ведь можно любить друг друга по принципу: «Ты – мне, я – тебе». Настоящая любовь может проявиться только тогда, когда двое научатся вместе любить третьего, то есть только когда в семье появляются новые члены семьи, и супруги становятся отцом и матерью.

Кто в семье главный?

С подростками надо говорить о том, кто должен быть главой семьи, о том, каким должен быть мужчина, чтобы стать настоящим главой семьи, и о том, какой должна быть женщина, чтобы стать хранительницей домашнего очага. Обычно разговор о том, что муж должен быть главой семьи сильно задевает современных девушек и приходится старательно им объяснять эту проблему. Надо четко разделять два понятия – «глава» и «деспот». Чем они отличаются? Кратко можно сказать так: глава – отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, – ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг.

Если человек споткнулся, кто в этом виноват: голова или нога? Ясно, что голова. У нее есть глаза, которые должны смотреть под ноги на дорогу, у нее есть ум, который должен выбирать более безопасную дорогу. У нее есть уши, которые слушают, не едет ли рядом автомобиль. Вот муж и должен быть таким главой и отвечать за все.

Пример семейных отношений

Небольшая иллюстрация для того, чтобы понять, чем глава отличается от деспота. Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват? Обычный ответ: жена. Неправда! Виноват муж!

Смотрите сами: он же знал, что жена любит долго собираться, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не воспользовался своими способностями и не догадался назначить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жесткая воля. Почему же он не воспользовался ею , чтобы вовремя оторвать жену от зеркала? Мужчина не так сильно увлекается чувствами. Что же он поддался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу-жену, красующуюся перед зеркалом? Виноват только он!

Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену в их опоздании, а будет винить во всем себя. Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала и вообще виновата во всех его неудачах.

Поэтому, когда Церковь говорит, что муж – глава семьи, то это не столько грозное напоминание женщине о ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше у женщин.

Как сохранить семью: ответ супругам

Наибольшая надежда на восстановление семьи будет в том случае, если и муж и жена хотят сохранить семью. Такая ситуация бывает довольно часто, когда супруги хотят жить мирно, но не могут этот мир в семье создавать и поддерживать.

О терпении

Главной причиной здесь можно назвать недостаток терпения и смирения. Ведь семейная жизнь вся построена на терпении. Особенно это необходимо в начале семейной жизни. Нет людей идеально подходящих сразу друг к другу, всегда требуется хоть какая-то притирка.

Почему верующим может быть легче

Если супруги верующие, и часто исповедуются, то желательно, чтобы они имели общего духовника. Имея даже большие различия в воспитании и манерах, они будут вестись в духовной жизни одним пастырем и уже благодаря этому они будут гораздо более единомысленными, чем при разных духовниках. Исповедь вообще помогает человеку разобраться в себе, в своих страстях. Тем более прекрасно, если есть возможность получить совет у священника, который прекрасно знает семью исповедующегося, знает его супруга не только внешне, но и по исповеди. В такой ситуации священнику гораздо легче дать совет, видя не только внутренний мир одного из супругов, но и зная, как это отразится на другом.

Воспитание терпеливости

Почему у нас так мало терпения? Причина в большинстве случаев лежит в опять-таки в детстве. Из-за потери традиции в воспитании детей нетерпеливость часто культивируется с самых малых лет. Ребеночку всего полтора годика, он тянется к конфете, бабушка дает. «Куда в таком возрасте ему конфеты давать?!» – возмущается мама. – «Ну, как же, он же меня сама попросил. Как же я могу отказать?» – оправдывается бабушка. И так раз за разом ребеночек балуется. Любое (!) желание сразу же (!) выполняется. В результате к трем годам ребенка уже не может терпеть ни малейшего промедления в выполнении его желаний.

Как стяжать себе смирение и терпение? Взращивание в себе этих добродетелей – одна из целей христианской жизни. Поэтому правильная духовная жизнь всегда приводит к этим добродетелям.

Семейная иерархия – кто главный?

Еще одна распространенная причина распада семьи: супруги не умеют правильно выстроить иерархию в семье. Все чаще в жизни мы встречаемся с женственностью мужчин и мужественностью женщин. Супруги хотят сохранить семью, но это им удается с трудом.

Современный уклад жизни рождает замкнутый круг. Женщины становятся решительными, пробивными, чтобы не зависеть от мужчин. А мужчины при виде слишком самостоятельных женщин подсознательно и вовсе теряют всякую ответственность: «За нее можно не волноваться, она не промах, себя в обиду не даст». Одна прихожанка после разговора с ней о том, кто глава в семье, долго сокрушалась: «Я всю жизнь готовила себя к активной жизни, чтобы быть во всем первой, всего добиваться.

Муж никаких моих начинаний не поддерживал. В саду, в огороде – везде пахала я одна. Всегда упрекала его за безответственность, за то, что не сопереживает мне и не заботится ни о чем. А теперь понимаю, что сама виновата. Ведь я ему ни в чем не уступала, всегда настаивала на своем, во всех мелочах добивалась признания своей правоты». Женщина может убить своими руками в мужчине мужественность, если не хочет быть женственной.

В семьях очень редко бывают ситуации, когда в разладе виновата только одна сторона. Почти всегда виноваты оба супруга. Вспоминаю случай. Муж изменил, ушел из семьи, казалось бы, все просто, он плохой и во всем виноват. Но часто все гораздо сложнее. Начинаешь разговаривать с мужем, и оказывается, что и он во многом прав и сам отчасти является жертвой поведения жены.

О родителях родителей

Например, жена очень уважает своих родителей, что само по себе и неплохо. Но если слово родителей для нее важнее слова мужа, то семья рушится. Если при решении важных вопросов мнение родителей перевешивает любые доводы мужа, то это уже ненормально. А если к тому же супруги живут в квартире, подаренной родителями жены, то дело совсем плохо.

Несколько конфликтов с женой, когда она занимает позицию родителей, несколько упреков, что ты (муж) живешь за счет моих родителей и обязан им за это быть благодарным – и семья совсем разваливается. В такой семье глава уже не муж, а родители жены. В правильной семье с того момента, когда супруги расписались в ЗАГСе, для жены мнение мужа – закон, а для мужа интересы жены и детей – превыше всего.

О мужественности и женственности

Можно спокойно утверждать, что женщина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. Иначе ее душа начинает «каменеть». И мужчина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и заботливая жена. Супруги, правильно выполняющие свою роль в семье, могут реально изменить или исправить другого. Мужчина, будучи мужественным, делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи.

Поэтому в данной ситуации основной рецепт для супругов будет вполне простым: каждый вернись своим свойствам, к своей роли в семье. Муж не должен переваливать решения семейных вопросов на плечи жены, и во всех сложных ситуациях сразу же приниматься за их решения, не ожидая вмешательства жены. Жена же должна чаще советоваться с мужем, выносить свои мысли на суд и одобрения мужа. Все это требует не малых внутренних усилий, поскольку легче сразу правильно построить отношения в семье при ее создании, чем потом ломать уже сложившийся уклад взаимоотношений.

Чаще всего труднее всего смириться женам. Во-первых, советоваться всегда полезно. Одна голова хорошо, а две лучше. Во-вторых, недоверие – это признак недостатка любви. А путь восстановления семьи и любви в ней неминуемо идет через доверие. Эту стадию никак не пройти мимо. Поверить в мужа, да еще вдохновить его – вот задача женщины.

Одно из главных призваний женщины – это быть женой, спутницей и помощницей мужу. Без надежного тыла не совершается ни одна победа. Также и в семье практически ни одно достижение мужчины не было бы возможно без женщины. Один известный московский священник рассказывал следующее.

Похвала жены: пример из семейной жизни

Жена одного ректора крупнейшего университета мне говорила: «Он придет домой, а я начинаю его хвалить: «Вот какой ты у меня молодец, вот какой ты хороший». – И он сразу как-то расцветает». Хотя вроде он – взрослый мужчина, академик, глава огромного учебного заведения, умнейший человек. А в тоже время и он нуждается, чтобы иметь похвалу от жены. Потому что все это он делает не только для Бога, не только для государства, не только для студентов, но еще и для жены, для своей семьи. Поэтому он обязательно и нуждается в похвале от жены, что муж всегда опирается на семью.

И действительно, жена является не просто помощником, но и вдохновителем мужа. Будет жена пилить мужа – не будет ему житья, и никогда не станет мужчина ни хорошим работником, ни хорошим хозяином, потому что все его душевные силы уходят на то, чтобы справиться с обидою, перебороть свое возмущение. Мудрая жена будет жить проблемами мужа, во все вникать, все видеть, хвалить, поощрять и вдохновлять.

Как можно избежать скандала

Последнее, что хотелось сказать в этом разделе, – это о скандалах и разборках, почти неминуемо возникающих при развале семьи. Действительно, хочется во многом разобраться, чтобы исправить ситуацию, но часто поиск путей сохранения семьи переходит в скандал с излиянием друг на друга огромного количества претензий. Вообще для сохранении семьи крайне полезно, чтобы хотя бы один из супругов обладал замечательным даром – страхом обидеть другого.

Одна супружеская пара рассказывала, как они пытаются решить все свои разлады в семье. Зная, что упрек всегда вызывает защитную реакцию, они подходили так неприятному разговору следующим образом. «Знаешь дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя». Упрек произнесен не мужу, а себе. – «Что-то я сама себе не нравлюсь». Супруг в ответ не огрызается, а наоборот приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться в душе жены.

А в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражаться, и муж, конечно же, хочет исправиться, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов – я не имею права обвинять другого, я могу обвинять только себя.

Скандал: запретные фразы

Как правило, во время попыток разобраться в своих отношениях супруги часто доходят до взаимных обвинений и оскорблений. А есть самые элементарные правила разговора, которые супруги не соблюдают. Существуют, например, запретные фразы: «Успокойся!», «Не нервничай!» и т. п., которые в подобной ситуации нельзя произносить даже самым спокойным голосом, поскольку они только провоцируют дальнейшее нарастания скандала. А если вырываются вовсе грубые слова в роде: «Тебя лечить надо!», то даже по прошествии долгого времени такие оскорбительные фразы будут занозой торчать в памяти человека и приносить боль и беспокойство.

Кстати, уметь забывать и прощать – также важнейшее качество души для семейной жизни. Это качество связано со смирением и доверием. Человеку гордому всегда тяжело прощать. А если мы верим и доверяем человеку, простить его легко, поскольку всегда веришь, что зло творит не он сам, а вселившееся в него зло. А ненавидеть надо не человека, а грех, приставший словно грязь к нему.

Жена хочет сохранить семью

Рассмотрим более распространенную ситуацию, когда лишь одна сторона хочет сохранить семью, а вторая откровенно идет на разрыв. Все, что говорилось выше о недостатке терпения и смирения, о неправильной иерархии семьи, относится без сомнения и этим случаям. Ниже я попытаюсь отметить лишь то, какие дополнительные сложности появляются в этих случаях.

Мне кажется, что чаще бывает ситуация, когда муж идет на развод, а жена пытается бороться за семью. Возможно я неправ, и просто такая ситуация чаще складывается в семьях прихожан, которые в основном женщины. Но все же мне думается, что у женщин (в том числе нецерковных) больше сохраняется чувство ответственности за семью в силу более сильного чувства материнства и более сильного психологического настроя на заботу о других членах семьи. Муж психологически больше настроен на внешнюю защиту семьи и в современном обществе чаще теряет ответственность сначала за внутренний климат в семье, а потом и вовсе за семью.

Мужчины перестали быть мужественными

Важной причиной, почему именно мужчины чаще отходят от семьи, мне видится женственность мужского пола. Начиная с послевоенного времени, в нашем обществе произошло серьезное изменение в укладе жизни. Огромное количество воинов положили свои жизни в Великую Отечественную войну, на место мужчин на чисто мужские профессии стали все больше осваиваться женщинами, чему явно способствовала пропаганда равенства женщины и мужчины.

И вот мужские профессии, такие как врач, учитель, стали в настоящий момент почти исключительно женскими. Теперь мальчик, который с трех лет должен воспитываться преимущественно мужчиной, получает огромную дозу женского воспитания, женского стиля поведения и женского образа мышления. Поэтому получается, что девочки и девушки получают естественное для них женское воспитание и более менее сохраняют свою роль в семье, а мужчины имеют сильный сдвиг в сторону женственности. Поэтому во многом отход мужчин от семьи происходит не только по их вине, это скорее трагедия всего нашего общества и в этом виноваты все.

Презумпция невиновности для всех

Первое, что должна сделать женщина, если хочет сохранить семью – это честно попытаться разобраться в себе. У нас существует некий стереотип о невиновности женщин, и презумпция виновности мужчин. Из-за этого женщине иногда труднее осознать свою вину в создавшейся ситуации. Выше, когда говорилось о нарушении правильной иерархии в семье, приводилось два примера, когда на уровне логики женщина была права, а на самом деле вовсе не права.

Кто виноват? На примере пьянства мужа

Так бывает, например, когда муж пьет. Муж пьет и из-за этого семья разваливается. Казалось бы, виноват только он. Но далеко не все мужья сразу после росписи ЗАГСе становятся алкоголиками. Чтобы стать алкоголиком, должно пройти достаточно много времени, а самое главное – должны создаться удобные для этой страсти обстоятельства. Такими обстоятельствами является, например, вечно недовольная жена. Ведь мы уже говорили, что жена должна вдохновлять мужчину. А если мужа постоянно пилить? Ясно, что он только раздражается.

Здесь опять ситуация, как с ребенком. Чем чаще ребенка называют хулиганом, тем легче ему после этого стать им. Во-первых, он уже сам привыкает к тому, что он такой. А во-вторых, так легче. Назвался хулиганом и с тебя никакого спроса. Родители думали подстегнуть ребенка обзыванием, чтобы он доказал, что он не хулиган, а эффект обратный. Сначала ему под маской хулигана просто легче, а потом внешняя маска становится внутренним характером.

Так же и с мужьями. Пилят его, пилят, называют лодырем, лентяем, тунеядцем, потом еще оскорбят, сказав, что он ничего не может сделать толком, и думают, что после этого муж должен исправляться. Ничего подобного! Как раз наоборот. В большинстве мужчин и так слабо развиты мужские качества, а их окончательно убивают. Что после этого остается? Только одно: напиться и забыться.

Можно ли изменить, исправить взрослого человека?

Одна из самых больших ошибок в семейной жизни заключается в том, что мы думаем, что можем исправить другого взрослого члена семьи. «Что мне с ним делать?» – вот основной вопрос. Но такой вопрос уместен только при воспитании ребенка. Мать с малолетним сыном что-то еще может сделать, а с мужем ничего сделать не получится. Даже с более взрослым сыном мало, что можно сделать, особенно если он уже вошел в переходный период. А мужа изменить еще труднее. Нравоучение мужу не прочитаешь. Если отношения испорчены, он слушать не будет, все его мужское самолюбие не позволит ему этого.

Учить может тот, кто старше. Муж может жену учить, как глава семьи, а жена – нет, она может применять только другие способы воздействия. Хотя бывают редкие случаи, когда жена вынуждает мужа исправиться. У одних знакомых муж перестал пить только после того, как жена сказала: «Или бросаешь пить, или разводимся». Но тут ситуация такова, что муж это делает ради сохранения семьи, а мы рассматриваем случай, когда муж откровенно идет на разрыв.

Правильная постановка вопроса для женщины

Вопрос в данном случае надо ставить, не так: «Что мне делать с ним?», а по-другому: «Что мне делать с собой, чтобы создать условия для сохранения семьи? » Ведь, семью иногда бывает нелегко сохранить даже если оба пытаются это сделать. А если один хочет сохранить семью, а другой не хочет, то нет способа заставить этого другого захотеть. Он свободный человек.

Поэтому первое, что женщина должна делать в данном случае, это собственное покаяние и исправление. Жена должна удалить все препятствия с дороги мужа к покаянию, который явно духовно слаб, ибо только духовно далекий от Бога человек может переступить через свою семью.

Бывают и такие случаи, когда жена действительно ведет себя идеально и не дает малейшего «повода для ищущих повода» (2 Кор. 11, 12). Но и это не гарантирует сохранение семьи. Поэтому второе, что должна делать жена, это – молиться за мужа. Ибо только Бог может тронуть ожесточенное сердце человека. Возможно, что сердце смягчится только после серьезных испытаний и скорбей.

Вспомним, как смягчилось сердце фараона при бегстве Израиля из Египта, – только после страшных бедствий. Мне вспоминаются две семьи, где мир был восстановлен только после смертельной угрозы жизни мужа. Только сильная болезнь смогла так встряхнуть человека, что он понял, что для него значит жена, которая не оставила его в эту минуту.

Молитва о семье

Как нужно молиться? Молись сердечно. Поскольку сердечная молитва – редкий дар, то, по крайней мере, внимательно.

Лучше молиться постоянно. Пусть молитва будет даже не очень большой, но произносится постоянно, например, каждый день в утренних или в вечерних молитвах. Не совсем правильно будет молиться по принципу: «То пусто, то густо». Можно при особом эмоциональном подъеме прочитать много молитв, а потом от неразумно большого количества молитв этот подъем быстро угаснет, и мы никак не будем молиться.

Какие молитвы читать? Молитвы можно читать любые уместные в данном случае. Бог смотрит не на конкретные слова нашей молитвы, а на нашу нужду, из-за которой эти молитвы произносятся. Если не найдется какая-то , то можно произносить самую простую молитву, например, «Богородице Дево, радуйся…», или «Отче наш…», или «Царю небесный…»

По усердию их можно произносить и несколько раз. Взять себе за правило, например, после вечерних молитв дополнительно читать еще двенадцать раз молитвы «Богородице Дево, радуйся…» за свою семью. Каждый день капелька, за капелькой, а в глазах Божиих это может будет уже настоящий ручеек наших непрестанных молитв. Кому нужно молиться? Молиться можно любому святому, ибо он потом будет молиться за вас пред Богом, все молитвы до Бога дойдут.

Сколько должна терпеть женщина? И должна ли?

Последнее, что в этой ситуации мне хотелось отметить, следующее. У женщины может возникнуть вопрос: «Что значит «расчистить дорогу»? Что же я теперь должна от мужа все терпеть? И издевательства в том числе?» В данном вопросе четкий ответ дать нельзя. Я бы ответил так: женщина сама должна решить, какова мера терпения полезна для мужа и спасительна для нее. Для этого я бы посоветовал женщине поставить перед собой такой вопрос. «А если я бы терпела это не от мужа, а от сына, я бы вытерпела?»

Что женщина вытерпит от своего взрослого сына, то она должна вытерпеть и от своего мужа. Если сын хамит матери, но она чувствует, что сама виновата в том, что воспитала его таким, то терпеть надо, по крайней мере, спасительно. Если сын непозволительно дерзко ведет себя, но это никак не вызвано ошибками матери, то надо смотреть внимательно и рассуждать.

Если терпение и смирение матери действует на сына, как вразумление, то вновь надо терпеть. Если от этого сын еще больше распоясывается, то с таким сыном можно и расстаться. Но в любом случае жена должна молиться Богу о вразумлении ее. Все ситуации, со всеми их особенностями не опишешь, только глас Божий в сердце может указать правильный путь.

Муж хочет сохранить семью

Тяжело, когда муж, глава семьи, не хочет бороться за ее сохранение, а все усилия предпринимает только жена. Но, мне кажется, еще тяжелее ситуация, когда не муж, а жена сама провоцирует развод и хочет уйти от мужа. Тяжелее эта ситуация потому, что, как говорилось выше, женщины все же больше сохраняют свою привязанность к семье. И чтобы эта привязанность разрушена, то значит, в душе женщины произошли слишком серьезные изменения. Хотя, конечно, и мужчин можно отчасти оправдать женственностью воспитания, и женщин можно оправдать тем, что их жизнь провоцирует быть больше похожими на мужчин. Но все равно женщину привязывает к семье гораздо больше ниточек, чем мужчин, и значит больше ей нужно в своей душе их разорвать. Одно дело если жена уходит от мужа-алкоголика или изменщика, а другое дело, когда муж не пьет, не изменяет, и хочет сохранения семьи, а жена его бросает.

Терпение, смирение, молитвы

Вновь повторю, что все, что говорилось про ситуацию о недостатке терпения и смирения супругов, о неправильное иерархии семьи, все относится и сюда. Все, что говорилось о том, что нельзя исправить другого человека насильно, относится и сюда. Поэтому муж должен стяжать и терпение, и смирение. Муж должен восстановить правильную иерархию в семье. Муж должен не столько исправлять свою супругу, сколько самому исправлять себя и молиться о своей жене.

Восстановить иерархию в семье

Но легко сказать «восстановить правильную иерархию семьи», а выполнить это крайне трудно. Жене легко восстановить правильную иерархию в семье. Ей достаточно смиряться пред мужем. Правда, это тоже не легко, но здесь проблемы только в самой женщине. А как мужу восстановить правильную иерархию? Смирять жену? Это невозможно, если сам человек этого не хочет.

Поэтому тот случай, когда жена представляет из себя «бизнесвумен», которая достигла некоторых успехов, возросла в глазах общества, а самое главное выросла в своих глазах, и ей муж кажется уже каким-то несолидным для ее нового положения, – этот случай, наверное, исправлению почти не поддается . Семья разваливается неминуемо.

Бывает, наверное, еще один вариант – это когда жена оставляет семью из-за страстного любовного увлечения. Один такой случай довольно поучителен для мужей, которые хотят сохранить свою семью.

Супружеская измена и настоящая любовь

Историю своей измены мне рассказала женщина перед венчанием со своим мужем. После нескольких лет совместной жизни, когда наступили обычные серые будни, она повстречала мужчину. Началось сильное увлечение. Умом она понимала, что муж прекрасный человек, что есть дочь, но голоса своего разума не слышала. Муж стал догадываться, что в семье происходит что-то не ладное. «Я сама была как не своя. Я понимала, что моя семья может разрушиться, но остановить себя не могла. Меня тянуло к тому мужчине, я раздражалась на мужа, но сама справиться с собой не могла.

Спас меня от всего этого наваждения только муж. Он не скандалил, не кричал, он пытался помочь мне разобраться в себе. И в один момент вдруг все встало на свои места, я поняла, что никто меня так не понимает, как мой муж, что он понимает меня даже лучше меня, и променять его на другого пока еще чужого человека стало страшно».

Это был удивительный рассказ о том, что настоящая любовь может творить чудеса. Только по-настоящему любящий человек может отделять тяжелый грех от самого человека и продолжать любить не смотря на измену.

Как сохранить семью: ответ родственникам

Иногда вопрос о сохранении семьи задают не сами супруги, а их родственники, прежде всего, матери. В данном случае матерям можно дать три совета.

Первое. Всегда надо помнить, что покаяние другого человека по нашему желанию почти невозможно. Поэтому молитва остается самым действенным средством для исправления ситуации. Об этом мы уже говорили. Никакие обличения и обвинения, как правило, не только не помогают, а еще и накаляют обстановку.

Второе. Если мы видим, что кто-то из супругов не прав, и мы хотим помочь исправить семейные отношения, тем не менее надо стараться никогда не вмешиваться в семейные отношения своих детей. Можно утешать, можно жалеть, можно сочувствовать, но не вмешиваться, подталкивая кого-то из супругов на какие-то действия. Отношения супругов, семья которых распадается, настолько бывают запутанными, что любое лишнее вмешательство еще больше все запутает. Никто из родственников не может знать всех тонкостей во взаимоотношениях супругов. А давать советы, не разобравшись в ситуации, очень опасно.

Третье. Если мы все же хотим дать совет, то себя надо десять раз проверить: «Не действую ли я по страсти, не имею ли я предвзятого мнения?» Советы может давать только тот, кто по-настоящему любит. «По-настоящему», это значит, между прочим, и непредвзято. Для проверки себя надо встать на позицию чужого дитя: не своей дочери, а своего зятя, не своего сына, а своей невестки. И оценивать ситуацию надо стараться с их колокольни.

А советы лучше давать как раз своим детям, при этом всегда оправдывая зятя или невестку, а не своих деток, и всегда уговаривая их простить и примириться. Ни одного обвинительного слова по отношению к зятю или невестке произноситься не должно.

Часто с вопросом «Как сохранить семью?» люди обращаются к священникам. В этом случае тем, кто обращается с вопросом, надо помнить, что существует такое явление, как «младостарчество». Младостарчество – это когда не опытный духовно священник принимает на себя роль некоего старца, который может решать своей властью судьбы других людей.

Если священник неопытный

Перечислю несколько явных ошибок, которые должны предупредить людей о том, что они попали к младостарцу и к его словам надо очень осторожно относиться.

Прежде всего, не должно быть излишнего вмешательства священника в личную жизнь человека, а особенно в интимную часть семейных отношений. Если сам человек на исповеди не касается этой темы, священник не должен этой стороной жизни интересоваться и вмешиваться в нее. Касаться этой темы может священник только в том случае, если кто-то сам спрашивает священника совета в этой сфере. Но и в этом случае совет должен быть крайне взвешен.

Запреты на вступление в брак повторно

Например, встречаются священники запрещающие вступление во второй брак. В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» этот вопрос раскрывается следующим образом.

Священный Синод Русской Православной Церкви в Определении от 28 декабря 1998 года осудил действия тех духовников, которые “запрещают своим духовным чадам вступление во второй брак на том основании, что второй брак якобы осуждается Церковью; запрещают супружеским парам развод в том случае, когда в силу тех или иных обстоятельств семейная жизнь становится для супругов невозможной”.

При этом Священный Синод постановил “напомнить пастырям о том, что в своем отношении ко второму браку Православная Церковь руководствуется словами апостола Павла : ‘Соединен ли ты с женою? Не ищи развода. Остался ли без жены? Не ищи жены. Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит… Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе’ (1 Кор. 7. 27-28,39)”.

Об интимных отношениях

Еще одним примером неразумного поведения духовников является гнушение телом или половой близостью как таковыми, ибо телесные отношения мужчины и женщины благословлены Богом в браке, где они становятся источником продолжения человеческого рода и выражают целомудренную любовь, полную общность, “единомыслие душ и телес” супругов, о котором Церковь молится в чине брачного венчания.

Иногда приходится встречаться со случаями, когда священник говорит своим духовным чадам, расписанным в ЗАГСе: «Или венчайтесь, или не живите с мужем, а иначе вы будете жить в блуде». Если это говорится супругам, которые оба ходят в храм – это хоть как-то объяснимо, поскольку для церковной пары жить невечанными – это серьезный грех.

А если один из супругов неверующий и не хочет венчаться? В «Основах социальной концепции» четко сказано, что Церковь относится с уважением к законному браку, заключенного по светским законам. Называть такой брак блудом никак не допустимо. Блудным сожитием можно назвать случай так называемого «гражданского брака», когда не имеется даже росписи в ЗАГСе. Тем более нельзя требовать вступления в церковный брак под угрозой необходимости в противном случае не иметь с мужем супружеской близости.

Такие требования являются грубейшим превышением священнической власти над прихожанами. Если жена приходит домой и говорит неверующему мужу, что либо они повенчаются, либо они не будут спать вместе, то нормальные семейные отношения практически неминуемо разрушаются. А вина за разрушение будет лежать как на священнике-младостарце, так и на жене, которая заявляет такие вещи мужу.

Венчание без росписи в ЗАГСе

Категорически не возможно совершение венчания без росписи в отделе ЗАГСа. Обычно молодые пары часто подходят и спрашивают, а можно ли повенчаться без росписи. Мол, что такое роспись – бумажка, штампик в паспорте, а вот венчание – это, брак, который заключается на небесах. Если человек не хочет принимать меньших обязательств, которые возникают после росписи, то что говорить о тех больших обязанностях, которые возникаю после венчания.

Такие просьбы о венчании без росписи, – это просто желание красиво спраздновать свадьбу, но при этом не брать на себя никаких юридических обязательств. Как только человек поставит штампик в паспорт, сразу какая-то ответственность появляется.

Можно ли расписаться в пост? Можно ли зачать ребенка в пост?

Еще одним признаком младостарца является распространение некоторых нездоровых представлений. Например, поддерживают мнение о том, что супруги страдают за то, что расписывались во время поста, или во время поста был зачат ребеночек. И начинают бедные прихожане искать пасхальные таблицы, чтобы подсчитать в пост все это было или нет. Но на самом деле, если люди в молодости были не церковными и расписались в пост, и ребенка зачали в пост, то Господь им это в грех не вменит, поскольку делали они это не осознано. А вот если церковный человек так поступит, то это серьезный грех, поскольку человек идет осознанно против церковных обычаев и заповедей Божиих.

Грех уныния

Несмотря на то, что ситуация с семьей в России удручающая, тем не менее мне бы не хотелось, что бы мы наполнялись духом уныния. обладает большой разрушающей силой. Возрождение же возможно только там, где есть вера, надежда и любовь.

Надежда на будущее

Приведу рассказ одной женщины психолога, который меня наполняет надеждой на будущее. Женщина проводила занятия в группе детей пятилеток. Прочитали сказку «Зайкина избушка», в которой зайка пустил лису в свою избушку, а та его и прогнала.

После занятия психолог спрашивает одну девочку: «Как ты думаешь лисичка – хорошая?» – «Нет, она зайку обманула, она – хитрая и всех обманывает». Это первый уровень нашей души – те мысли, которые мы осознаем в себе. На этом уровне девочка повторила то, что она услышала от взрослых: обманывать нехорошо.

Через пять минут доверительной беседы психолог спрашивает: «А кто из зверей тебе больше нравится?» – «Лисичка». – «А почему?» – «Она хитрая и ловкая, поэтому у нее все получается». «А тебе хитрость когда-нибудь помогала?» – «Да, я однажды съела конфеты, а когда искали виновного, я сказала, что это брат сделал, и мне не попало». Это второй уровень души – подсознательный, поскольку то, что сказала девочка, ею не осознавалось, и было сказано только после доверительной беседе, в которой психолог «вытащил» на свет некоторые склонности ребенка. На этом уровне выявляется, что девочка сочувствует лисичке, и может хитрить и обманывать, как лисичка.

Но есть более глубокий уровень души. «А что ты делала, когда братика наказали?» – «Я смотрела мультфильмы и играла в игрушки». – «А в какие?» – «Не помню». – «А тебе было весело?» – «Нет, грустно». – «От чего?» – «Братика было жалко». Это третий уровень – совесть, на котором девочка понимает, что хитрость ее так и не избавила ее от наказания совсем, ибо она все равно терзается. Этот уровень души у большинства детей остается чистым, хотя он и завален сверху всякого рода ложными установками, страстями на уровне сознания и подсознания.

Хотя и удается обрабатывать наши мозги и мозги наших детей, но есть глубина, которую очень трудно обработать. Поэтому неудивительно, что когда на беседах мне приходилось с подростками говорить о воине Евгении Родионове, который в чеченском плену отказался снимать крестик, за что был жестоко замучен, то самые хулиганистые классы вдруг замирали и удивительным вниманием ловили каждое слово. Хотя их души и загажены совсем другими героями: человеком-пауком, черепашками-ниндзя, Симпсонами и т. д., но это не находит в их душе такого же резонанса, как рассказ о подлинном героизме.

Шугаев Илия, священник

По-моему, распределение вины из-за измены между мужчинами и женщинами не совсем справедливо. Мужская измена, по мнению сильного пола, - всего лишь интрижка, разрядка, и нет в ней ничего криминального. А вот если изменила женщина... О, что ей предстоит выслушать от того же мужчины, который постоянно сам изменял ей.

ВИКА ЦЫГАНОВА, певица:

Мне кажется, что никакой разницы между женской и мужской изменой нет и быть не может. Все мы люди, и неважно, какого пола. Большинство мужчин считают, что их измена - всего лишь разрядка, а если изменит женщина - то она уже, извините, шлюха. Это, по-моему, откровенная дискриминация женского пола!

АНИТА ЦОЙ, певица:

Моя тетя рассказала мне недавно, что в Корее есть такой обычай. Жена находит мужу после трудовой недели девушку, проверяет все ее медицинские справки, снимает номер в гостинице, платит девушке за ночь, которую она проведет с ее мужем. Я чуть в обморок не упала: как, своими руками рушить собственную семью?! Она мне ответила, что все как раз наоборот: если он снял напряжение, стресс с какой-то другой женщиной, то он не принесет это раздражение в дом, не станет срывать зло на жене, детях. Я, конечно, так не собираюсь делать ни в коем случае, но может, моя тетя и права, что мужские измены только укрепляют семью?

АРКАДИЙ УКУПНИК, композитор, певец:

Безусловно, женская и мужская измены, как говорят в Одессе, две большие разницы. Я не считаю криминалом, если я проведу с кем-то ночь, ведь я вернулся к своей жене, значит, я ее люблю, правильно? Ну а если она мне изменит, то мы расстанемся, потому что женщина изменяет не только физически, как мы, мужчины, она еще и душой была с тем, с кем у нее был секс. А зачем мне женщина, у которой на уме другой мужчина?

ВЯЧЕСЛАВ МАЛЕЖИК, поэт, певец:

По-моему, это все ерунда, что мужчины изменяют физически, а женщины - морально. Если ты любишь жену, то даже мысли такой в голову не приходит, что можно изменить ей. Ведь если я изменил жене, то я изменял-то не только телом, но и головой, правильно? Ведь не бездумное же я какое-нибудь животное!

Мстить - так уж мстить

Если муж неожиданно пришел домой и застал свою половину в спальне в недвусмысленной позе с водопроводчиком, к тому же из чужого жэка? Реакцию на измену можно разложить по трем категориям:

1. Какая неосторожность, мадам, а если бы вошел не я, а кто-нибудь другой?

2. Скандал, мордобой и развод (последовательность любая).

3. Месть.

Первый вариант достаточно редкий, но все же бывает. У Максима Горького была одна официальная жена и, по крайней мере, 3 неофициальные. И что же: все друг друга знали, более того - дружили и частенько проживали под одной крышей.

Пикассо заводил романы с женами друзей, и ничего: никто не подстерег его в темном переулке.

Бирон и его жена жили неизменно в одном дворце с Анной Иоанновной; спальни императрицы и ее фаворита всегда находились рядом, и между ними была дверь.

Второй вариант наиболее распространен, и каждый может вспомнить пример скандала из-за измены в своей личной жизни или в личной жизни друзей.

Вариант номер три по плечу лишь сильным натурам.

Английская королева Елизавета I приказывала рубить головы изменившим ей фаворитам, а заодно и соперницам. Христина, королева шведская, велела казнить неверного любовника на своих глазах.

Петр I, сам гулявший налево-направо, узнав, что ему изменила его любовница Мария Гамильтон, приказал отсечь ей голову и сам при сем присутствовал. А узнав о связи своей жены Екатерины с Вилимом Монсом, братом его любовницы Анны Монс, заставил и Екатерину смотреть на казнь. Отрубленную голову бедного Вилима велел запечатать в банку со спиртом, поставить у постели неверной супруги и под страхом казни запретил изменнице накидывать чего-либо на эту банку.

Мстить - так уж мстить!

ЭКСТРА-ПРЕСС

В данной статье поговорим про последствия после развода. Какие они должны быть и должны ли быть вообще? Это довольно щепетильная и популярная на сегодня тема. Знаете почему?

Потому что количество разводов у нас достигает 70-80%. И эта страшная цифра говорит сама за себя, показывая, насколько сильна деградация в нашем обществе.

Я буду очень рад, если Вы женаты или замужем, и изо всех сил каждый день сражаетесь за счастливые отношения в семье. Сражаетесь в первую очередь с самим собой, а не с близким человеком.

Давайте поэтапно разберём эту тему.

Почему люди разваливают семьи?

Почему люди разводятся?

Ответ один: потому что нет знания, как нужно жить и потому, что не знают, что будет за разрушение семьи .

Расстаются, потому что думают, что «с другим человеком мне будет легче и лучше». Так думает человек, который бросает свою вторую половину.

Кстати, когда человек говорит, что его бросили, значит, так и есть. А когда говорит, что расстались, то, скорее всего, бросил он.

Разрушают семью, потому что не знают как достигать счастья в семейных отношениях, что нужно делать для этого. Разрушают из-за собственного невежества, причиняя боль своим близким, и обрекая себя на страдания в будущем. А затем начинают думать про последствия после развода и как их избежать, не понимая, что уже самое плохое, что можно было сделать, сделано.

Мы, создавая семью, думаем, что сможем наслаждаться близким человеком, и что вся жизнь с ним будет наслаждением. Но это большая ошибка и иллюзия. С таким подходом, наслаждение кончится через 1-2 года и наступит глубокое разочарование.

Нужно твёрдо понимать, что семья – это трудно, это часто больно, это испытание в нашей жизни .

С таким подходом уже будет легче. Счастье в семье нужно заслужить, а для этого нужно много работать над этими самыми семейными отношениями, начиная с себя. Запомните одно простое правило и никогда не нарушайте его:

НИКОГДА НЕЛЬЗЯ БРОСАТЬ СВОЕГО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Лучше не заводить близких отношений и быть одному, чем потом причинять боль человеку. А пока один, нужно заниматься своим духовным и нравственным развитием.

Если Вы ещё не успели развестись, то не торопитесь. Изучите статью:

Что происходит сразу после расставания?

Между близкими людьми всегда есть сильная связь. Так что же происходит с людьми после разрыва?

• Тот человек, который является инициатором расставания , или по-простому бросает своего близкого, чувствует следующее: у него в сердце наступает холод по отношению к своему супругу;
• Тот человек, которого бросили , чувствует резкое жжение в сердце, он попадает в состояние стресса. Этот человек тяжело переживает расставание.

Отношения близких людей вступают в свою самую тяжёлую и трудную фазу в этот момент.

Если Вы со своим близким человеком были вместе больше года, то это уже и есть настоящая семья. Не важно: официальная или не официальная. Значит вместе вы уже не просто так.

И вот теперь наступает момент, когда уже можно говорить, что отношения разрушены. Можно сразу сказать о последствиях, которые ожидают каждого из них.

Я хочу привести простые примеры, которые наступают в 99% случаев после развода. Последствия после развода касаются каждого из бывших супругов, и каждый из них получает то, что заслужил. Это факт, который проверен на практике огромным количеством людей.

Последствия после развода для того, кто бросил и кого бросили

• Что будет с тем, кто бросает своего близкого человека?

Если человек разрушил семью, хотя ему самому так не кажется сначала, то его ждёт следующий сценарий. Он немного разный в зависимости от пола человека, но смысл один и тот же.

Если женщина бросила своего мужа, то грядут следующие события:

Женщина уходит от своего мужа и в её сердце наступает холод. Она всё также привлекательна, всё также красива. Но вступая в новые отношения, она уже не чувствует тепла, новый человек не становится для неё близким.

Так будет продолжаться до тех пор, пока она не начнёт раскаиваться в своём поступке, который совершила в прошлом, а занять это может несколько лет.

Если мужчина бросил свою жену, то его ждёт следующее:

Муж ушёл от жены, и сердце у него становится очень горячим. И возникает один из следующих вариантов.

Либо он встречает красивую хорошую девушку, но ему этого не достаточно. И, в конце концов, он начинает гулять, и испытывать страдания от этого. Либо он встречает девушку, в которую он влюбляется, привязывается к ней. А она через некоторое время неожиданно уходит от него, причиняя ему жуткие страдания.

• Что будет с тем, кого бросает близкий человек?

Того, кого бросили сразу ожидает далеко не лёгкий период жизни, в который советуется заниматься духовными практиками, чтобы облегчить свои страдания. Как правило, такой период длится около двух-трёх лет. В этот период, особенно в его начале, такого человека очень сильно тянет к своему бывшему супругу, ему кажется, что тот любит его и так далее.

В такой ситуации выход только один — это заниматься духовной практикой, работать над собой. Именно в такие периоды люди очень сильно меняются и делают большой прорыв вперёд в личностном развитии.

В такой ситуации Вам сильно поможет статья:

Резюме статьи

Этот пост был не простым, но очень насыщенным и полезным. Особенно для тех, кто находится в состоянии разрыва отношений со своим близким человеком. Вывод можно сделать следующий:

Общие выводы, призывающие вспомнить о нравственности и разуме:

• Семьи разрушаются из-за тупости людей;
• За боль причинённую близкому человеку, придётся отвечать;
• Нужно стараться уважать близкого человека, даже бывшего;
• За отношения с близким человеком нужно сражаться, но в пределах разумного;
• Создавать нужно одну семью и навсегда.

Последствия после развода бывают следующие:

• Если человек бросил супруга, то он не сможет создать нормальные отношения, пока искренне не раскаяться в совершённом поступке (его будут бросать, обманывать, использовать, иногда наказание приходит через детей);
• Если бросили Вас, то только духовная практика поможет пережить этот период, а затем создать хорошие новые отношения, либо вернуть прежние.

Если Ваши отношения ещё не разрушены, то их можно спасти! Для этого можете обратиться на .