Отношения с «маменькиным сынком» – что делать женщине? Как поступить, если жена поздно увидела что муж самый настоящий маменькин сынок Если муж маменькин сынок.

Дорогие читательницы, эта статья будет для Вас интересной, если Ваш мужчина маменькин сынок. Вы узнаете, как убедиться в том, что это действительно так. Вам станет известно, как можно действовать в таком случае. Вы выясните, что именно влияет на формирование такой привязанности взрослого человека к маме.

Типы маменькиных сынков

Само название «маменькин сынок» говорит о том, что муж привязан к маме, и о том, что у него отсутствует мужское начало, он все еще ребенок. В символическом плане можно выделить два типа таких мужчин.

1. Абсолютный. Никогда сам не примет решение. Все решает мама. Подобные отношения зарождаются еще в детстве, когда женщина сама решает, на какой кружок записать ребенка, с кем ему дружить, в какой университет поступать. Так и во взрослой жизни определяет, на какую работу пойти, кого взять в жены. После создания семьи, мама будет жить рядом.
2. Частичный. Мужчина достаточно самостоятелен. Он сам решает, на ком жениться . Однако, выбирая спутницу жизни, ищет ту, которая будет напоминать ему маму. По сути, ему не нужна партнерша, ему нужен человек, который будет напоминать маму, и продолжит о нем заботиться. Такие мужчины нередко берут себе в жены женщину гораздо старше их.

Причины формирования личности

Вы, наверное, догадываетесь, если муж маменькин сынок, то это неспроста. Этому предшествуют события в детстве.

1. Наличие неполной семьи. Если мальчик растет без мужского воспитания, рядом с ним мама, бабушка, у ребенка формируется неправильное восприятие окружающего мира.
2. Женщина после развода может настраивать ребенка против отца и запрещать им видеться. Впоследствии такая мать может ограждать своего малыша от влияния других мужчин, будет бояться, что его ранят. Так мальчик и будет взрослеть, зная только одну модель поведения, навязанную мамой.
3. Наличие безвольного отца. Ребенок растет в полной семье, но папа совершено им не интересуется или проводит слишком много времени на работе. Такой мальчишка, кроме всего прочего, вырастет, считая, что отцовская модель поведения верная, перенесет ее на свою будущую семью.
4. Надменная материнская опека. Мама мешает сыну становиться самостоятельным, все делает вместо него. Женщине кажется, что она заботится о своем малыше. На самом деле, она растит слабого мужчину.
5. Материнский шантаж. Женщина, которая потратила на ребенка всю свою жизнь, жила только ради него, не захочет расставаться с сыном, когда тот вырастет. Она не отпустит его в другой город учиться, также может препятствовать отношениям с неугодной девушкой. Для того, чтоб ребенок ее слушал, начнет угрожать своим здоровьем. И беда в том, что многие парни перестают думать о своих потребностях, боятся навредить маме своим поступком, гробят себе жизнь.
6. Агрессивное поведение мамы также может подавлять в мальчике мужское начало.
7. Излишняя жалость женщины к ребенку приводит к тому, что взрослый мужчина хочет, чтобы его жалели, чтоб ему сочувствовали.

Основные проявления

Давайте рассмотрим, какие признаки могут свидетельствовать о том, что Ваш муж является «сынком своей матери».

1. При Вашем общении, постоянно вспоминает о мнении своей мамы. При разговоре может о себе говорить во множественном числе, как оказывается, он имеет в виду себя и свою маму.
2. Родительница постоянно звонит сыну, спрашивает, где он и что делает, контролирует его действия.
3. Взрослый мужчина продолжает жить вместе со своей мамой и не потому, что не имеет финансов жить отдельно или за ней нужен постоянный уход.
4. Парень разрешает своей маме вмешиваться в его личную жизнь, прислушивается к ее мнению. Может даже бросить девушку по ее настоянию.
5. При первой же ссоре, бежит к мамочке.
6. Парень уже буквально на втором свидании бежит знакомить девушку с родительницей. Так происходит, потому что ему важно ее одобрение.

Если так сложилось, и Вы осознали, что рядом с собой имеете не взрослого самостоятельного мужчину, а человека, зависящего от маминого мнения, то нужно решить, что делать в такой ситуации.

1. Не пытайтесь настроить супруга против матери. Не исключено, что он выберет ее.
2. Избегайте конфликта. Лучше говорите, что Вы уважаете свекруху, но не согласны с ее определенным мнением.
3. Старайтесь не пилить мужа, а то точно станете плохой невесткой.
4. Хвалите мужа в присутствие друзей и родственников.
5. Позаботьтесь о том, чтобы свекровь стала вашей союзницей, а не соперником. Не забывайте ее хвалить за то, что родила Вам такого супруга.
6. Иногда девушке надо стать наблюдательной, проследить за тем, как свекровь общается с мужем, и попытаться перенять ее модель поведения.
7. Если Вы замечаете, что супруга что-то раздражает в маме, то и сами не повторяйте ее ошибок.
8. Попробуйте оторвать мужа от маминой юбки, переехав в другой город или хотя бы район. Хотя не всегда это срабатывает. Женщина может поехать с вами или будет ежедневно наведываться в гости.
9. Можно попробовать создать условия, при которых муж будет вынужден привыкать к самостоятельности. Например, поручить ему ходить за покупками или оплачивать коммунальные счета.

Смиритесь с тем, что имеете, Вы сами выбрали себе такую судьбу, видели, за кого выходили замуж. Советы психолога сводятся к тому, что нужно отпустить ситуацию. Незачем пытаться противостоять свекрови, так только потратите свои нервы. Определитесь с тем, что в вашей семье главным в доме будете Вы, а не супруг. Зарубите себе на носу, что ссоры и нелестные высказывания в адрес его мамы приведут только к еще большим проблемам в семье. Наладьте дружеские отношения, перенимайте модель общения свекрови с сыном, она точно знает, как для него лучше. Если же не готовы жить с таким человеком, лучше отпустить. Возможно, он не тот, кто Вам нужен.

Обычно он симпатичен, веж­лив, аккуратен, романтичен, очень красиво ухаживает, но пассивен, стремится выполнить желания партнерши, иногда их предугадать. От него постоянно можно слышать вопрос: «Чего бы тебе хотелось?». Стремясь пред­видеть желание, он часто ошиба­ется, и от этого смущается. В про­явлении собственных желаний стеснителен, но если они не были приняты - обидчив. Часто трево­жен. В плане предложения руки и сердца - нерешителен, но может заметно активизироваться после того, как познакомит девушку со своей семьей. Часто склонен к фантазированию, построению планов, но не очень настойчив в их реализации. Как правило, он имеет успех у женщин, умеет при­влекать их внимательностью и «пониманием».

Отношения с мужчинами - отдель­ный разговор. Часто у него вовсе нет друзей мужчин либо это друзья детства. С мужчинами коллегами он насторо­жен в контактах, не склонен им дове­рять. Общению со школьными, инсти­тутскими друзьями, напротив, может уделять много времени. «Маменькин сынок» часто социально пассивен, его мало интересуют какие-то достижения вроде покупки квартиры, машины, но он стремится удовлетворять свои быто­вые желания: поспать, отдохнуть, не на­прягаться. Часто ему трудно что-то предложить девушке, но к собствен­ным желаниям он относится трепетно (речь идет о бытовых желаниях: игры на компьютере, просмотр телевидения и т. д.) Часто бывает поверхностно ин­теллигентен, эрудирован, но абсолютно беспомощен в бытовом плане, причем не только в «мужских» функциях, но и в самых примитивных: он не сможет ра­зогреть себе суп или поджарить омлет, скорее просидит целый день голодным, дожидаясь, пока придет подруга и на­кормит его. Правда, встречаются и пар­ни, идеально подготовленные в плане ведения быта, умеющие готовить, уби­рать и стирать лучше любой домохозяй­ки, но совершенно не умеющие зара­батывать деньги и защищать интересы своей семьи.

Если перечисленные черты напоми­нают вашего молодого человека, заду­майтесь: а не «маменькин» ли он «сы­нок» и какими последствиями это гро­зит в супружеской жизни. Обратите внимание, что у такого мужчины будут кризисы, связанные с изменениями от­ношений и изменениями в составе се­мьи.

О том, откуда берутся «маменькины сынки» и как с этим семейным явлени­ем бороться, нам рассказывает Игорь Вячеславович Лях, врач-психотера­певт в Новосибирске Европейского реестра, заведу­ющий психотерапевтическим отде­лением клиники «Инсайт».

«Маменькин сынок» - от мамы?

Справедливости ради нужно отме­тить, что портрет этот неоднозначный и слегка утрированный. Но, как говорит­ся, в каждой шутке есть доля шутки. Группа «маменькиных сынков» может быть весьма неоднородной, и признаки могут быть выражены в разной степени- в зависимости оттого, в какой семье он формировался.

Можно привести такую «историчес­кую» классификацию: а) мальчики, воспитанные одинокими мамами; б) маль­чики, воспитанные в семьях, в которых были сложные отношения с. отцом (отец-алкоголик; отец, работа которо­го связана с длительными командиров­ками; отец с избегающим типом пове­дения - эмоционально он вне семьи; отец - подавляемый субъект, то, что в народе называют «подкаблучник» и т. д.); в) мальчик, сформировавшийся в «маминого сынка» в адаптивной се­мье из-за гиперопеки обоих родите­лей, причем отец тоже неумеренно опе­кал сына, мешая ему взрослеть.

Важно знать историю формирова­ния этого типа поведения, потому что в зависимости от ее варианта сама воз­можность развития гармоничных отно­шений и скорость их формирования бу­дет различной. Способность «маминого сынка» адаптироваться к условиям, к спутнице жизни связана с адаптивным опытом раннего детства.

Про мужчину говорят «маменькин сынок» и в том случае, если в его психи­ке родители сохраняют свою референт­ную и управляющую функции долгое время. Он излишне прислушивается к их мнению и советуется с ними по любому, даже незначительному вопросу. Склонен ставить их интересы выше, чем интересы своей собственной се­мьи.

В раннем детстве это обидное про­звище получают послушные дети. Оно легко прилипает к слабым и плаксивым мальчикам, Обидчивый и тихоня тоже могут получить такие характеристики во дворе. Такую «дразнилку» легко мо­жет получить мальчик, для которого мнение родителей остается значимым и в подростковом периоде, и при этом он не подчиняется законам подростко­вого мальчишеского сообщества: не ху­лиганит, советуется с родителями. Это парадоксальный феномен: ведь у тако­го юноши на самом деле есть собствен­ная воля, характер - те самые муж­ские качества, которые у безвольных мальчишек отсутствуют. Не факт, что мальчик, носящий прозвище «мамино­го сынка», вырастет таковым. Очевид­но, что качества «маменькина сынка» во взрослом возрасте - безволие, не­способность отстаивать свое мнение, принимать решения, осуществлять осознанный выбор, брать на себя от­ветственность, идти против давления большинства. Того, кто отстаивает свой образ жизни, так не назовешь.

Практика совместной жизни

Как правило, отношения с противо­положным полом у «маминых сынков» начинаются следующим образом: девушки проявляют инициативу, а такие парни отзывчивы на внимание. В даль­нейших отношениях это может стать проблемой: мужчине просто трудно бу­дет отказать во внимании какой-либо женщине, что партнерша может расце­нить как ухаживание или готовность вступить в интимные отношения. На де­ле, зачастую, он просто вежлив и рев­ность не совсем обоснованна. Особен­но чутко реагируют на переключение внимания девушки, воспитанные в жесткой, подавляющей семье. Стано­вясь агрессивными и упрекая, они лег­ко возвращают интерес партнера, но ценность его как возможного спутника жизни снижается. Когда девушка обна­руживает элементы безволия в своем партнере, она реагирует в зависимости от собственного воспитания. Образ принца, очаровательного и вниматель­ного молодого мужчины, готового по первому зову прийти на помощь, быст­ро разрушается, если партнер рядом, но не знает что делать.

Нужно заметить, что многие процес­сы проходят на неосознаваемом уров­не. Женщина может просто почувство­вать, что что-то идет не так. С одной стороны - она не получает желаемой помощи, но с другой - у нее появляет­ся возможность реализовать себя. Ес­ли девушка легко берет инициативу в свои руки и способна сама находить выходы из сложных ситуаций, такая па­ра может быть очень прочной. Пробле­мы начинаются, если никто из партне­ров в паре не способен брать ответст­венность за решения на себя.

«Маменькин сынок» - это мужчина, лишенный одного из основных мужских достоинств - способности реализовывать свои цели в конкурентной борьбе с другими мужчинами. Часто понять, что у партнера нет этой способности, можно только прожив с ним изрядное количество времени. Для девушки, вос­питанной в традиционной семье, по­нять, что партнер будет все время ори­ентироваться на ее желания и не будет способен к самостоятельным действи­ям, очень болезненно. По этой причине распадается большое количество пар. Но далеко не все так плохо. Эти мужчи­ны отзывчивы, в них есть желание и умение помочь, эмоционально поддер­жать женщину, быть к ней вниматель­ным.

Их кризисы

Первый кризис, кризис ухаживания, связан с тем, что собственная воля «ма­менькина сынка» проявляется недоста­точно. Ему трудно выразить свои жела­ния, он опасается быть отторгнутым, по­этому часто бывает не понятно, чего он хочет. Он ориентируется на желание де­вушки и это приятно. Когда он ухажива­ет, то легко вызывает ощущение безо­пасности, но вместе с агрессивными эмоциями, как правило, исчезает и страсть. Если девушка на пассивность среагирует активно, то отношения про­должатся, в обратном случае - обор­вутся.

Второй кризис - продолжение от­ношений. Именно в этой фазе происхо­дит своеобразный отбор: мужчина вы­бирает себе маскулинную девушку-ма­му. В контакте с «маминым сыночком» девушки чувствуют, что все решения они принимают сами. Иногда женщина может пытаться «не замечать» этого ка­чества отношений, и в ее речи начина­ет звучать «мы». «Мы» решили сходить в кино или съездить к родителям. Если подобная ситуация девушку не устраи­вает, то она прервет отношения. Если же девушка справляется с ответствен­ностью, принимает решения самостоя­тельно, она может легко адаптировать­ся в отношениях с «маменькиным сын­ком».

На кризисе создания семьи можно особенно не останавливаться. Он достаточно хорошо известен и стал достоя­нием культуры. Колоссальное значение в нем имеет мнение родителей мужчи­ны. Знакомство девушки с мамой напо­минает сдачу экзамена. В самых тяже­лых случаях мужчина может играть роль «маменькиного сынка» и «мамино­го мужа» по совместительству, в тече­ние всей жизни родителей храня собст­венное безбрачие.

Подчиненность старшим вызывает закономерное ощущение своей незна­чительности или желание бороться за власть у супруги, Отрицание авторитета родителей мужа приводит к многочис­ленным супружеским конфликтам. Мо­жет даже сложиться садомазохистическая форма отношений, в которых жен­щина гиперкомпенсирует мужскую роль: пьет, гуляет, агрессивна, может драться. Мужчина будет выступать в ро­ли терпеливой матери, пытаясь ком­пенсировать эти девиантные отноше­ния. Естественно, возрастает вероят­ность того, что отношения будут разор­ваны, но, порой, они сохраняются дли­тельное время как своеобразная фор­ма протеста против тирании родителей.

Конкуренция жены с мамой мужа часто приводит к стойкой ревности в отношениях между супругами. Порой и сами родители подливают масла в огонь, вступая в своеобразное сорев­нование - кто из них лучше помогает молодой паре. Часто подобные ситуа­ции приводят к формированию бинуклиарных семей: у каждого из супругов складываются собственные жизни, а семья сводится к совместному воспи­танию детей или даже просто общему проживанию.

В такой семейной атмосфере и жен­щине становится сложно принимать ре­шения и реализовывать свои собствен­ные желания. Она может решить ро­дить детей, считая это общим желани­ем, а мужчина будет чувствовать себя обманутым, и поскольку он детей не хо­тел, отстранится и от жены, и от всех родственников. Так формируется пато­логическая семейная игра: она обижа­ется, что он не уделяет внимания детям, требует внимания и любви, а он стано­вится все более пассивным и замкну­тым, невольно повторяя исторический сценарий родителей.

Если женщина обогнала мужчину в социальном соревновании, то ей требу­ется быть очень терпеливой, внима­тельной, чтобы не усугубить пассив­ность партнера. Часто помогает ее ком­муникативная компетентность. Девуш­ке важно уметь общаться, ценить парт­нера не по факту его достижений, а по факту его существования. Необходимо выработать особое, уникальное отно­шение к мужу, научиться не сравнивать его с другими, а ценить те качества, ко­торые когда-то привлекли ее внима­ние, иначе разрыв неизбежен. Порой компенсация социального неравенст­ва заставляет пару изолироваться и за­мыкаться в своем внутреннем мире, что снижает шансы на развитие парт­неров и гармонизацию отношений.

Если копнуть глубже, то чаще всего для «маменькиных сынков», сформиро­вавшихся под давлением родителей, матери, слабоволие - это защитная реакция. Если вне родительской семьи он находит среду, в которой сможет ре­ализовать свою волю, то достаточно быстро перестанет быть «маменьки­ным сынком».

К сожалению, часто волеизъявле­ния «маминого сыночка» выглядят как капризы, потому что он не знает, не умеет это делать правильно. Действует методами, принятыми в его первичной семье и скрыто одобряемыми родите­лями. Если к его мнению и желаниям изначально не прислушивались - ему. и самому трудно с ними справляться.

С возрастом в мужчине может про­явиться его маскулинное начало. Пси­хический рост продолжается и после брака, и из-за успехов на работе и об­щения (порой копирования) в контакте с другими мужчинами, поддержки близ­ких и друзей - бывший «маменькин сынок» может стать настоящим мужчи­ной. Атмосфера с условиями для само­развития, признания положительных черт, личностного роста, культивиру­емая в некоторых коллективах, творит чудеса. Дремавшее, подавляемое дол­гое время мужское начало просыпает­ся и начинает реализовываться в раз­ных сферах жизни семьи. Наступает кризис роста - женщине приходится адаптироваться к изменившимся инте­ресам супруга. Пара проходит череду конфликтов с родителями и между со­бой, отражающих перемены в расста­новке сил и способах принятия реше­ний.

Если мускулинные черты в мужчине внутри семьи так и не проявляются, а женщина продолжает единолично ру­ководить, то через много лет от начала отношений может развиться кризис власти. Особенно тяжело он проходит на фоне подростковых конфликтов де­тей с родителями.

Женщина оказывается в сложной ситуации - ей особенно нужна под­держка мужа, в воспитании и развитии подростков. Важна ее способность до­вериться мужчине, положиться на его мнение, договориться - и реализовывать совместные решения. Только в этом случае могут сформироваться гар­моничные отношения в семье. Если же она продолжает соревноваться с ним по всем аспектам, то, как следствие, происходит кризис власти внутри се­мьи: обесценивание партнера, попытки его подавления выливаются в отсут­ствие авторитета отца у детей. Страдает и ее реноме, поскольку подростки склонны к максимализму - мама не смогла выбрать достойного партнера, ее оценки человеческих качеств недосговерны.

Случай из практики психотерапевта Игоря Вячеславовича Ляха.

В соответствии с правилом анонимности все имена и некоторые факты биографии изменены, любые совпадения слу­чайны.

На прием обратилась женщина в возрасте за 40 лет, с глубоко запавши­ми глазами, полными слез. На лице у нее была маска горя, тяжелой депрес­сии. Надежда, рассказывая о случив­шемся, не сдерживала слез. В ходе рас­сказа выяснилось, что причина такого состояния - измена мужа, которую На­дежда обнаружила случайно. На сото­вый телефон мужа пришло смс, и пока она несла телефон, нечаянно на­жала на кнопку. В сообщении какая-то женщина выражала благодарность ее мужу за бурную ночь. Когда она подала телефон мужу и спросила: «Кто это?», - у него забегали глаза. Он стал говорить, что это какой-то розыгрыш, в общем, по ощущению Надежды, нес какую-то чушь. Надежда заметила, что когда поз­же муж пошел в туалет, он взял с собой сотовый.

Напряжение и тревога нарастали, поэтому, когда муж уснул, женщина тай­ком проверила сотовый телефон, там все было стерто, но у Надежды была фотографическая память, она запом­нила номер телефона, с которого при­шло злополучное сообщение. Утром она позвонила на этот номер с другого телефона, ответил приятный женский голос, который, как ей показалось, при­надлежал девушке молодых лет. С тру­дом сдерживая чувства, Надежда от­правилась на прием к психотерапевту, так как боялась, что в гневе может раз­рушить то, что и так было слишком хруп­ко - их отношения.

В ходе консультации Надежда вспомнила, что муж был уже достаточ­но давно эмоционально сдержан. Сек­суальные отношения их становились все более редкими. Она даже не смог­ла вспомнить, когда они в последний раз были вместе.

Надежда говорила о том, что на данный момент ничего конструктивного она сделать не сможет, поэтому ей не­обходимо сначала разобраться в себе. На вопрос психоаналитика, каков ее прогноз и чего она ждет от ситуации, женщина ответила, что пугает ее не сам развод, а страх остаться одной. То, что она не сможет найти себе кого-то дру­гого.

Надежда рассказала, что женились они с мужем по любви. Она со вздохом уточнила: «Было у нас настоящее сча­стье… Лет 20-ть назад». Надежде была назначена аналитическая форма тера­пии, после первой консультации ей ста­ло немного легче. На второй сеанс она снова пришла в депрессивном состоя­нии: она обнаружила, что ей постоянно хочется контролировать каждый шаг мужа. Она стала помногу раз в день звонить ему на работу, пристально сле­дить за его перемещениями по городу. Заодно Надежда выяснила, что другая женщина - его коллега. По рассказу Надежды, изменилось и поведение му­жа: он стал прятать телефон, на домаш­нем компьютере появились пароли, он стал более угрюмым, все свободное время проводил, уткнувшись в телеви­зор. Заметив ее, быстро закрывал ка­кие-то окна на мониторе компьютера, стал резок с детьми. Когда сын принес дневник с вызовом в школу, муж отру­гал его, даже не выясняя в чем дело, хлопнул дверью и перешел спать в дру­гую комнату.

Стало понятно, что уже настал мо­мент, когда нужна совместная семей­ная консультация, но Надежда стала возражать, испугалась, что не сможет его привести. Ей было очень стыдно за слежку, тем более что они так и не пого­ворили начистоту. Надежда задума­лась, что мешает ей поговорить с му­жем, и пришла к выводу, что она очень боится сравнения себя с соперницей. Она винила себя за невнимание к суп­ругу, и ей казалось, что та, другая, зна­чительно моложе ее (как выяснилось впоследствии, в реальности она моло­же всего на 2 года).

Клиентка сказала, что у нее сейчас очень острое паническое чувство. Она боялась, что ее мужа уводят, и вспомни­ла, что подобное ощущение ре было много лет назад. Надежда вспомнила, какой оценивающий взгляд был у его матери при их знакомстве. Надежда то­гда очень боялась не понравиться будущей свекрови. Но когда настал момент знакомства, муж сказал: «Решать нам!», и они подали заявление. Однако страх еще долго преследовал женщину, ей да­же снился сон, что пришла его мать и отнимает у нее мужа. Ей повезло, что их семья сразу смогла жить отдельно. По­степенно все устроилось.

Когда они стали жить вместе, обна­ружилось, что он не очень хозяйствен­ный, неаккуратный. Про себя она часто называла его «маменькиным сынком». Ей приходилось следить, чтобы он уха­живал за собой. Она покупала ему одежду, гладила рубашки, приучала стильно выглядеть. А сейчас, годы спус­тя, он уже большой начальник, и у нее есть чувство, что это она его таким сде­лала: убедила получить второе высшее образование, организовала совмест­ный отпуск с его тогдашним начальни­ком, помогла заключить договор, кото­рый и стал хорошим стартом в его карь­ере. Его образ создала она, ей это очень нравилось, даже их первую ма­шину выбирала она. Сейчас они оба очень успешны. Она в свое время ис­пользовала личные связи для его рос­та. «Я его создала!», - со слезами вос­клицала Надежда. И вот теперь она очень боится, что его отнимут, ведь, по ее рассуждениям, это высшая неспра­ведливость.

За последние годы их отношения изменились, стали прохладнее. Она много времени уделяла детям и работе, на ней держался весь дом и быт. Он ис­правно отдавал ей деньги, хотя она призналась, что даже не знает сумму его теперешней зарплаты. Раньше она всегда зарабатывала значительно больше, но сейчас эта ситуация, кажет­ся, выровнялась.

Им часто было скучно вместе. Вы­ходные проходили как попало, безра­достно. Надежда признавала: она по­нимает, что что-то делает не так. Но она понимала и другое; если на протя­жении стольких лет ее роль была так велика, то и сейчас она может что-то сделать. И единственное верное реше­ние - поговорить с супругом. На следующую консультацию На­дежда пришла с новостью: разговор со­стоялся, и говорили они как, по ощуще­ниям, не говорили много лет. Муж был готов к посещению психотерапевта, что ее сильно удивило. На совместной суп­ружеской консультации они говорили спокойно. Они уже приняли общее ре­шение не расставаться. Муж сказал, что она, Надежда, главная женщина в его жизни, но ей сейчас трудно в это по­верить и довериться ему. В ближайшее время они собрались съездить в от­пуск, и спустя некоторое время реали­зовали это намерение. По возвраще­нии их отношения улучшились, возоб­новилась интимная жизнь.

Надежда продолжала посещать консультации и порой жаловалась на пассивность мужа. Она пыталась его развлекать и втягивать в посещения театров, выставок. Но ему все равно было эмоционально тяжело, и она зна­ла почему. Однажды она не выдержала и с помощью знакомого системного ад­министратора прочитала его любовную переписку. Ей было очень обидно, что весь этот пылкий романтизм и страсть любовных посланий доставались дру­гой. Она даже не подозревала о спо­собности мужа писать такие хорошие стихи.

Поплакав над чужими стихами, она решила еще раз поговорить с мужем об их отношениях. В конце разговора они решили вместе съездить в санаторий на пару недель. За это время они разго­варивали столько, сколько не нагово­рили за многие последние годы, супру­ги обнаружили, что им интересно об­суждать фильмы: у них разные точки зрения, которые им интересно сопоста­влять.

Пара еще несколько раз приходила на консультации, так как мужу было сложно разорвать свой эмоциональ­ный контакт с другой женщиной. На­дежда набралась смелости и поговори­ла с ней, и та неожиданно отнеслась к ней очень уважительно, сказала, что ее муж любит именно ее. Надежда с удив­лением для себя поняла, что ее муж способен к духовной связи, глубоким и теплым дружеским отношениям. Отно­шения семейной пары урегулирова­лись.

Когда супруги пришли через год на контрольную встречу, у них все было в порядке. Они оба увлеклись горными лыжами, ездили на курорты и часто уст­раивали совместные развлечения, приглашая новых друзей. Дети искрен­не радовались «второй молодости» ро­дителей.

К сожалению, наша жизнь отличается наличием множества сложностей, которые вызывают проблемы, связанные со всеми аспектами социальных отношений. В результате мы все чаще сталкиваемся с проблемами в повседневности, с которыми невозможно мириться, и которые очень сложно решаются.

Не редко можно услышать от подруги или просто знакомой о том, что ее парень или муж «маменькин сынок», и с ним приходится очень трудно. Кто такие маменькины сынки, что делать, если вы пытаетесь строить отношения с таким человеком?

Несмотря на кажущуюся смехотворность определения такого понятия, как «маменькин сынок» в виде полноценного психотипа, специалисты говорят о данном явлении. Единого мнения о причинах формирования такого типа личности не существует, однако можно выделить несколько основных теорий, которые помогут лучше ориентироваться в образе мышления такого мужчины.

Неполная семья

Наиболее важной является неполная семья, в которой полностью отсутствует мужское влияние на ребенка при воспитании. Когда мальчик воспитывается только мамой и бабушкой, это оказывает негативное влияние на социальные установки и стереотипы поведения. Он видит, как поступают женщины, стараясь повсеместно копировать подобные действия, получая неверное направление психологического развития.

Многие возразят, что в окружении ребенка есть другие мужчины, которые представлены родственниками или случайными товарищами по играм — такими же детьми.

Мать-одиночка, в особенности — проживающая самостоятельно, обычно стремится оградить сына от плохого, не разбирая, что является таковым. В результате дети месяцами и годами совершают прогулки по привычному маршруту «дом-школа-дом», не в силах вырваться из замкнутого круга.

В образовательном учреждении «маменькин сынок» ведет себя очень тихо, часто не понимая проблем, которые стоят перед его сверстниками.

Иногда случается, что отец присутствует в семье, однако его влияние на ребенка минимально. Он может быть настоящим добытчиком, приносящим деньги с 2-3 работ, или, наоборот — иметь подчиненное положение, не обладая правом голоса. Результат во втором случае намного хуже — маменькин сынок видит, что папа не может сделать ничего без разрешения матери, и заранее готовит себя к такой жизни.

Отец может быть отстранен от воспитания под предлогом того, что это женское дело, и он все испортит своими действиями. Смирившись, он также формирует неправильную линию поведения ребенка.

Чрезмерная забота матери

Еще один вариант не зависит от состава семьи — на мальчика оказывает воздействие лишь психологическая особенность характера матери. В детстве «маменькин сынок» обычно подвергается следующим формам психологического давления:

• гиперопека;
• шантаж;
• агрессия.

С первым все понятно — чрезмерная забота расслабляет человека, который предоставляет матери решать за него все существующие в жизни проблемы.

Если говорить о шантаже, то он представлен мнимыми болезнями матери, ее заявлениями, что своим поведением сын быстро отправит ее в могилу — такое давление быстро приучает маменькиного сынка быть тихим, незаметным и бездеятельным.

Об агрессии тоже можно многого не говорить — грубость, крики, физическое насилие наносят молодому сознанию настоящие травмы, которые вылечить намного сложнее, чем физические.

Существует масса вариантов и условий, при которых развивается «маменькин сынок», однако результат один. Во взрослую жизнь попадает мужчина, который социально бездеятелен — он не умеет правильно вести отношения, не может правильно организовать свою деятельность, и, зачастую, находит утешение в маленьком мирке своих увлечений.

При возникновении проблем он стремится предоставить их решение маме, и старается находиться ближе к ней. В отношениях с женщинами «маменькин сынок» всегда сравнивает их с тем человеком, который оказывает на него такое большое влияние, что часто вызывает множество конфликтов и разногласий.

Как распознать такой характер?

Несмотря на кажущуюся сложность в определении психотипа человека, заранее увидеть «маменькиного сынка» достаточно просто, если использовать косвенные признаки.

http://youtu.be/3BWkuSVIIPk

Первым, и важнейшим, является его разговор. Проследите, о ком он говорит, и в каком контексте — такие мужчины обычно к месту и не очень упоминают свою маму — в особенности, когда приводят примеры из собственной жизни. Фактически, мать является своеобразным эталоном, который они используют для сравнения. Можно попытаться поддержать разговор о маме, направив тему в данное русло — настоящий «маменькин сынок» сразу выложит тысячу подробностей, не забыв красочно описать ее достоинства.

Если вы находитесь в близких отношениях, посмотрите на его жилье. Он может не жить вместе с родителями, однако присутствие матери будет чувствоваться всегда. Важнейшим параметром является гардероб — просмотрите, что находится в шкафу у мужчины, а затем предложите взглянуть на модный каталог или покажите сайт стильной одежды. Если вкусовые предпочтения человека не совпадают с его текущим обликом, то велика вероятность того, что обновки ему покупает мама, и он не смеет отклониться от заданного ей курса.

Много информации даст холодильник — большое количество домашних блюд, наполненность пространства позволят сказать с уверенностью, что перед вами «маменькин сынок», который копирует домашнюю линию поведения или просто питается блюдами, приготовленными матерью.

Находясь в обществе, поставьте его перед серьезным выбором, попросите сделать заведомо неприятное дело — например, в кафе попросить официанта заменить блюдо под предлогом того, что оно не понравилось.

Мужчина, который вырос в среде тотального контроля или гиперопеки, с большой долей вероятности откажется делать это, найдя тысячу отговорок. Если поставить перед необходимостью, он будет мямлить или сделает вид, что выполнил вашу просьбу, и передаст придуманный отказ.

«Маменькины сынки» достаточно часто ведут себя капризно, требуя к себе большого внимания, а также старается привязывать к себе понравившуюся женщину.

Помните, что на этапе ухаживаний и романтических встреч никто не имеет обязательств перед другим человеком — взрослый, уверенный, состоявшийся мужчина будет спокойно относиться к вашему самостоятельному времяпрепровождению, и не будет устраивать истерики по поводу похода с подружками в бар.

Какие перспективы?

Самое страшное, что может случиться — вы получите взрослого ребенка, которым фактически является «маменькин сынок». Он не станет полноценным главой семьи, и не будет играть роль мужчины-добытчика. Придется смириться, что придется выполнять большую часть функций, которые обычно возлагаются на обоих супругов и самостоятельно заниматься воспитанием детей.

Вы можете столкнуться с тем, что мужчина будет полностью асоциален — он не захочет поехать в путешествие, не отведет вас в ресторан или ночной клуб, не пойдет на дружескую вечеринку. Именно у «маменькиных сынков» велика вероятность получения болезненного пристрастия, которым могут стать алкоголь, азартные или компьютерные игры.

Иногда смена обстановки положительно влияет на людей подобного типа характера — попав под влияние другой женщины, менее строгой и требовательной, чем мама, они раскрепощаются и меняют свою социальную роль. Ранний возраст будет способствовать максимально упрощенной адаптации — в 20 лет все пройдет намного быстрее и эффективнее, чем в 30.

Однако рассчитывать, что изменение будет полным и всеобъемлющим, не приходится — «маменькин сынок» не станет защитником, способным полностью избавить жену от необходимости решения жизненных проблем. В лучшем случае придется делать все наравне.

Есть еще одна проблема, которая будет касаться продолжения взаимоотношений маменькиного сынка с матерью. Придется терпеть ежедневные разговоры по телефону, которые могут затягиваться на полчаса, и касаться таких проблем, как питание любимого чада, работа его организма.

Мама, если она живет неподалеку, может наведываться в гости, чтобы убедиться, что ее сыночку не угрожает опасность. Если она найдет повод для скандала, то вам не избежать многолетней войны, в которой будет замешан и мужчин. Главным вопросом останется то, чью сторону мужчина примет, и что попытается сделать для разрешения конфликта.

Если открытого противостояния удастся избежать, придется решать еще одну сложность — «маменькин сынок» будет советоваться с матерью, получая абсолютно четкие указания, которые с очень большой долей вероятности не будут учитывать ваши интересы.

Останется начать конфликт самостоятельно, что может быть использовано мамой, как аргумент против вас, или смириться с таким неполноценным положением. Это может касаться всех аспектов совместной жизни — от питания до решения о рождении ребенка.

Что же делать?

Здесь придется решать сразу два основных вопроса — насколько важен для вас человек, и насколько он может измениться. Если вы чувствуете, что отношения в конечном итоге вымотают вас и приведут только к накоплению проблем и нервных расстройств, то стоит задуматься — а действительно ли они вам нужны? Когда вы решаете добиваться своего до конца, нужно действовать мягко и осторожно.

http://youtu.be/n62oDqmiqcc

«Маменькин сынок» не хочет решать реальные жизненные проблемы? Нужно создать ситуацию, когда он будет вынужден делать это. Доверьте ему решать дела относительно жилья, коммунальных услуг, прочего — мужчина будет постепенно социализироваться, формируя стереотипы поведения при выполнении определенной работы.

Оговорите условия вашей совместной жизни — взрослый человек должен понимать, что если вы будете сильной и независимой, то он не сможет лежать на диване, пользуясь вашими заслугами. Жизненно важные потребности семьи должны решаться посредством выделения денег из общего бюджета, а на пожелания каждый должен заработать сам.

Главное, что придется сделать — наладить отношения с мамой. Мужчина должен видеть, что она одобряет вас, и не против отношений — он перенесет часть функций контроля с мамы на спутницу жизни, и эта доля будет постепенно расти. Когда власть матери над сыном остается доминирующим фактором, определяющим его поведение, попытайтесь наладить трехсторонний диалог.

Вы должны дать маменькиному сынку понять, что он не является маленьким мальчиком, не умеющим самостоятельно принимать решения, а его матери — о необходимости вести самостоятельную жизнь без психологического давления.

В глубине души каждая женщина хочет, чтобы с ней рядом был сильный мужчина, который станет тем самым надежным плечом и опорой.

Казалось бы, вот он: чуткий, хозяйственный, добрый… Да еще и решает все неприятности одним звонком. Только звонок этот – маме…

После свадьбы вдруг выясняется, что вы не вышли замуж, а усыновили ребенка свекрови.

Как жить с маменькиным сынком? Есть ли шанс у таких у таких отношений? Можно ли быть счастливой с таким мужчиной? Постараемся разобраться.

Будем честными: сильные мужчины как амурские тигры – вымирающий вид.

Да и откуда взяться истинно мужским качествам, если огромное количество детей воспитано «однополыми парами» – мамами и бабушками, а роль папы сведена к минимуму.

А ведь ученые уже давно доказали, что если отец воспитанием сына не занимается, мальчик вырастает с огромным количеством внутренних проблем и комплексов.

Что мы имеем в итоге: мама – неоспоримый авторитет, сын (он же ваш муж) – в полном ее подчинении, вы – где-то на заднем плане.

Кто такой маменькин сынок?

Психология не знает такого термина как «маменькин сынок», его придумали женщины, чтобы показать тотальную зависимость сына от матери.

Да-да, бывает, что сынок два метра ростом, а на его висках пробивается седина, но он шагу не ступит без одобрения мамы.

А как иначе, если его с детства учили быть «послушным и хорошим мальчиком»? Знакомьтесь: взрослый мальчик, 31 годик, очень любит маму.

Маменькин сынок – это не диагноз и не заболевание. Это взрослый человек, который не имеет собственного мнения и живет по чужим правилам.

Он руководствуется чувством долга и благодарностью к женщине, которая его родила и вырастила. Если вы вступили в брак с маменькиным сынком, у вас в семье формируется эдакий любовный треугольник!

Ведь его мама не самоустранится и не сложит полномочия. Удивительно, как она вообще упустила вас из вида и позволила забрать ее кровинушку?

Маменькины сынки бывают двух видов.

1. Абсолютный . Он ситуацию не контролирует и никаких самостоятельных решений не принимает. Никогда! Это аксиома.

Какие носить штанишки, на какой кружок ходить и с какими девочками встречаться – за него всю жизнь решала мама.

Такой ребенок вырастает в инфантильного и закомплексованного мужчину. Когда встанет вопрос о создании семьи, жену мужчина-одуванчик будет выбирать с согласия мамы.

2. Частичный . У таких мужчин Эдипов комплекс срабатывает на все 100%! В своей избраннице они ищут черты матери – внешнее сходство, характер, бытовые навыки.

Такие мужчины боятся перемен, и нашли простой выход из ситуации: на смену маме приходит жена.

Так что не удивляйтесь, если вам достанется не мачо, как казалось вначале, а просто повзрослевший ребенок.

Можно ли распознать маменькиного сынка при встрече?

Это задача со звездочкой, ведь внешне такие мужчины ничем не отличаются от сотен других.

Это вовсе не обязательно ботаник в очках и нелепом галстуке с оленями, подаренном матушкой на Новый год. Маркировки «территория охраняется мамой» на них тоже нет.

Тревожные признаки можно заметить, если более тесно пообщаетесь с любимым маминым мальчиком.

Жилье . Как правило, такие мужчины, даже повзрослев, продолжают жить с родителями.

Они не стремятся к показной самостоятельности, и не уйдут из родного дома, где пахнет мамиными пирожками в общежитие с клопами, лишь бы жить отдельно.

Их вполне устраивает тот факт, что после учебы или трудового дня мама всегда встречает с тарелкой борща, все вещи постираны и поглажены, а если что-то не ладится в жизни – всегда приголубят и пожалеют.

Упоминание мамы . На вопросы о семье такие субъекты отвечают охотно и многословно.

Да, многие мужчины любят и уважают свою мать, но далеко не каждый от ее мнения зависит. Если ваш собеседник, что называется, «нашел свободные уши» и самозабвенно вещает о том, как здорово готовит его мама, и какие у них хорошие отношения – это сигнал тревоги.

Работа . Карьеристами таких мужчин назвать сложно. Мама будет следить за тем, чтобы ее сынок не перетруждался.

Возможно, даже на подходящую должность его устроит. В ходе беседы он цитирует мамины слова, ее мнение считается для него авторитетным, другие эксперты нервно курят в сторонке;

Планы . Отношения с мамой всегда на первом месте. Если он отменяет встречу под предлогом, что маме нездоровится или мчится по ее первому звонку – это должно насторожить.

Если ваша потенциальная свекровь – не тяжело больной человек, значит, она просто манипулирует чувствами сына!

Темы . Такие мужчины могут поддержать разговор даже на женские темы. Еще бы, ведь дома они регулярно выслушивают жалобы на слабое здоровье и цены на рынке.

Если ваш собеседник отлично разбирается в перипетиях турецкого сериала и знает виды депиляции – он либо всесторонне развит, либо его любезно просветила мама.

Интересен тот факт, что характер у маменькиного сынка не всегда ангельский. Психологи объясняют это тем, что человек постоянно находится под давлением.

Постоянное угодничество, нежелание расстраивать мамочку, подавление собственных чувств и эмоций – это стресс.

Это напоминает игру на минном поле: вступите на опасную территорию – и последует взрыв. Конфликт для такого человека – возможность снять напряжение.

Можно ли строить семью с маменькиным сынком?

Мальчик становится зависимым от мамы, если она является авторитетом. Это чаще всего происходит в неполных семьях либо у пар, в которых отец постоянно поддакивает жене.

В ребенке подавляют индивидуальность, не дают ему возможности принимать решения. Со временем мальчик понимает, что так жить легче.

Зачем суетиться и искать жилье, ведь есть мама, которая не выгонит из дома! Кем я хочу стать? – Да куда мама скажет, туда и буду поступать. Звучит смешно, но это реалии жизни.

Мальчик становится безынициативным и беспомощным. Даже если мамы в какой-то момент не станет, он будет искать ей замену.

Самостоятельно решать свои проблемы он просто не привык.

Это вовсе не означает, что брак с таким человеком будет несчастливым. Маменькин сынок – идеальный вариант для женщин, у которых обострен материнский инстинкт.

Такие дамы будут воспитывать и детей, и безынициативного мужа, не видя в этом ничего плохого.

Охоту на покладистых мужчин открывают и сильные женщины. Они привыкли подчинять своей воле и раздавать указания, а маменькиному сынку только это и нужно.

Никакой войны характеров – тишь да гладь в доме. В защиту «хорошего мальчика» можно отметить, что он будет заботливым хозяином и семьянином.

Правда, вам периодически нужно его хвалить и подбадривать. Это лучшая мотивация для ребенка, пусть и повзрослевшего.

Такие мужчины учтивы, воспитаны, галантны. В отношениях для них главное – стабильность и комфорт.

Мама воспитывала «маленького джентльмена» для себя и развивала те качества, которые ей бы хотелось видеть как женщине.

Что делать, если муж – маменькин сынок?

Вы можете говорить: «Я не за такого мужчину выходила замуж», «Он таким не был!».

Признайтесь хотя бы самой себе: тревожные звоночки были, только вы не обратили на них внимания или пошли под венец с мыслью: «Ну я-то его перевоспитаю!».

Вот только раньше вы не знали, что создание семьи с маменькиным сынком – серьезное испытание. Мать могла воспитать хорошего сына, но для роли мужа, отца и главы семьи он не годится.

Отношения со свекровью . Давайте будем честными: отношения с матерью мужа придется налаживать. Она всю жизнь была и будет авторитетом для вашего мужчины.

Как говорится, если процесс нельзя остановить, его надо возглавить! Иначе регулярные разборки будут портить вам жизнь, а муж будет метаться меж двух огней, выбирая сторону.

Не настраивайте мужчину против матери в открытую, будьте мудрее. Выбирайтесь на выходных за город (только вдвоем!), чаще путешествуйте, встречайтесь с друзьями, устраивайте романтические вечера!

Если вы семья, нужно все делать вместе, без привлечения эксперта в виде свекрови. И еще: настаивайте на том, чтобы жить отдельно. Иначе потом уйти будет крайне сложно.

Ответственность . Из-за властной мамы у мужчины просто не было возможности проявить характер и взять на себя обязательства.

Если вы сразу нагрузите его, как вола, и заставите делать все – большой ребенок просто сбежит обратно к маме.

Приучайте его к быту постепенно. Хвалите, подбадривайте, чтобы муж знал, что быть главой семьи – это не головная боль, а приятные хлопоты.

У каждого мужчины есть гордость и чувство собственного достоинства. Просто у тех, кто долго жил под крылышком мамы, оно глубже закопано.

Ваша задача – достучаться до его мужского «я». Выучил с детьми уроки? Молодец! Починил кран в ванной? Настоящий мужчина! Похвалой вы добьетесь большего, чем упреками и криками.

Будьте женственной . Если вы хотите, чтобы муж проявлял мужские качества, пробудите в себе женщину. Красивую, сексуальную, понимающую, нежную…

Мужчина должен хотеть возвращаться домой. И там его должна ждать не «рыба-пила», а любящая жена.

Ищите общие интересы . Вместе запишитесь на танцы или йогу, в кулинарную школу или на курсы экстремального вождения!

Срабатывает та же методика, что и с ребенком: если мужчина чем-то увлечен, он будет ставить свои интересы на первое место. А вы прочнее займете место в его сердце.

Будьте терпеливы . Мужчина-мальчик очень чувствителен к критике и упрекам. Ведь он привык к другой манере поведения матери.

Научитесь выражать свое недовольство в спокойном тоне, разъясните, что мужчина сделал не так.

Не повторяйте ошибку многих женщин: не переводите стрелки на его маму и изъяны воспитания. Такого оскорбления маменькин сынок не простит.

Не молчите . Знаете, почему мужчина бросает ваш борщ недоеденным и мчится к маме по первому требованию? Потому что эта женщина установила свои требования, а вы – нет.

Если вы даже не поднимали эту тему и не высказывали своего недовольства, то как мужчина узнает, что это вам неприятно?

Он ведь не телепат. Он всего лишь мальчик, который с детства жил по маминой системе.

Обсудите правила семейной жизни «на берегу». Ваш спутник должен знать, что жена требует не меньше внимания и уважения, чем мать.

Потребности семьи должны стоять на первом месте. Так что если муж бросил вас с детьми на даче, потому что маме срочно понадобилось сходить на рынок купить овощи, делайте выводы.

Либо мужчина в полной мере осознает, что соблюдение предписанных правил – залог счастливых отношений, либо вы продолжаете мириться с его странностями, пока не надоест.

Да, перевоспитать взрослого мужчину сложнее, но это возможно! Главное – ваше обоюдное желание быть вместе и создать крепкую семью!

Если же вы испробовали все, но оторвать мужчину от маминой груди не вышло: задумайтесь, нужен ли вам такой спутник жизни?

Большинство таких браков заранее обречены на провал, ведь прочный симбиоз свекрови и мужа - всеразрушающая сила, против которой не устоит даже любящая жена. Но если чувства еще не угасли и есть стойкое желание сохранить семейный союз, невзирая на все трудности и минусы такового, несколько способов отвоевать собственного мужа и обрести семейное счастье, приведенных в этой статье, помогут вам в этом.

Возможен ли счастливый брак?

Так что делать, если муж маменькин сынок? Огромное количество женщин во всем мире страдают в браке с мужчиной, который не в состоянии стать главой семьи, поскольку он до сих пор ребенок той женщины, что воспитала его для себя. Именно для себя и никак иначе, ведь она не собирается его отпускать или делить с кем-то. Он нужен ей в любое время суток: забрать ее из кинотеатра, вместе налепить пельменей, сделать генеральную уборку в ее квартире, купить новые цветочные горшки и так до бесконечности. И все это он будет делать тогда, когда он нужен вам! Не исключено, что по первому звонку он будет выпрыгивать из постели, оставляя вас спать в одиночестве среди холодных одеял на радость торжествующей свекрови.

Рано или поздно такие браки распадаются, потому что жить с ребенком и иметь от него детей - картина угнетающая и едва ли в ней можно разглядеть настоящее женское счастье.

Но некоторым женам все-таки удается взять бразды правления в свои руки и, возможно, у вас получится. Для этого необходимо понять психологию поведения обоих, обхитрив каждого из них.

Почему муж слушается маму, а не вас?

Психологи нередко получают слезные письма, в которых женщины задают терзающий душу вопрос. И лучший совет, который они дают в данной ситуации: перестать воевать со свекровью, потому что ее авторитет невозможно подорвать, а все попытки это сделать лишь отдалят мужа еще сильнее.

Так почему же муж слушается ее, а не вас? Все очень просто. Об этом в своем шоу еще говорил Стив Харви, который отвечал в прямом эфире на вопросы женщин от лица всех мужчин. Мужчина всегда следует четко установленным правилам и стандартам! В отношениях эти правила должна установить женщина, в идеале, жена. Но если это сделала в первую очередь мать, то ее интересы будут блюстись в ущерб вашим всегда, ведь свои, скорей всего, вы даже не попробовали ему предъявить, опасаясь ссор с мужем и войны со свекровью.

Интересно!

До тех пор, пока вы не установите свои четкие правила и не осуществите контроль за их исполнением, мужчина будет угождать маме, ведь контроль с ее стороны настолько жесткий, что ему просто страшно ослушаться.

5 основных способов наладить семейную жизнь

Что необходимо делать мудрой жене, чтобы наладить семейную жизнь с мужем, не становясь при этом жертвой его мамы? Вот несколько действенных способов:

1. Не критикуйте его мать. Да, это очень сложно, а в некоторых случаях совсем невыносимо держать язык за зубами, но если сильно постараться, то он перестанет от вас отдаляться, что вернет доверительные отношения.
2. Подружитесь с его матерью. Пожалуй, один из самых сложных, но однозначно победоносных шагов. Дружба необязательно должна быть искренней, но, если вы будете хорошо играть свою роль, вскоре нелюбовь свекрови перейдет в равнодушие, и она перестанет говорить своему сыну гадости про вас.
3. Станьте самодостаточной. Как ни странно, именно мужчины - маменькины сынки тянутся к сильным и самодостаточным женщинам, нередко значительно старше их самих. Это легко объяснить: так им комфортнее, ведь такая жена чем-то напоминает им мать, которая сама всегда принимает решения.
4. Хвалите его. Постарайтесь хвалить его за каждый пустяк, чтобы мотивировать делать что-то полезное гораздо чаще, и ему, как ребенку, будет приятна похвала.
5. Станьте главой семейства. Увы и ах, но те, кто не нашел в себе силы бросить маменькиного сынка, должны найти силы стать главой семьи, потому что он уже никогда не займет это место. А без капитана семейный корабль разобьется о скалы.

Как бы сильно вы ни любили своего мужа, для начала нужно понять, что нужно делать, если мужчина оказался маменькиным сынком, и держаться намеченного плана, потому что есть несколько неоспоримых фактов:

• Невозможно доказать свекрови свою любовь к ее большому, но все еще маленькому мальчику.
• Вы всегда будете для нее помехой, а потому чем больше сопротивления окажете - тем хуже будете.
• Муж будет верить только ей, даже если она неправа.

Сохраняя такой брак, не забудьте, что дети всегда будут брать пример с отца, так что велик шанс случайно воспитать такого же сына, и на вас ложится уже двойная ответственность.

Для тех, кто еще не связан узами брака

Если с мужем все понятно, то что делать если ваш парень - маменькин сынок? Проблема в том, что переделать взрослого мужчину невозможно, воспитание, как клеймо, на всю жизнь. Если вы поняли, что ваш парень маменькин сынок, то лучше сто раз подумать, стоит ли продолжать с ним отношения вообще, ведь в будущем вы станете уже женой маменькиного сынка, на которую без конца будет нападать свекровь.

Единственный шанс спасти ваши отношения - это правильно и, главное, вовремя расставить приоритеты, объяснить ему, с чем вы можете мириться, а с чем - никогда. И только если он примет игру на ваших условиях, можно подумать о дальнейшем совместном будущем, если же он не примет их или будет систематически нарушать обещания, бегите от него как от огня.

Но что делать, если вы его безумно любите и не можете просто бросить? Что ж, попробуйте для начала подружиться с его матерью, но не забудьте, что она будет к вам относиться, как к его временному увлечению, а требовать внимания и любви к сыну, как от жены. Поэтому прежде, чем заводить серьезные отношения с маменькиным сынком, хорошенько взвесьте все плюсы и минусы!