Нужно ли сжать зубы и терпеть такое к себе отношение? Ведь мне их жаль, и дочь и внука…. Как реагировать на эмоциональный шантаж Дочь шантажирует внуком совет психолога

Дети не просили их рожать. Дети не виноваты в том, что вы с их матерью разлюбили друг друга и больше не хотите жить вместе, или один из вас «перегорел» - в данном случае это не важно. Постараться сохранить семью ради детей - похвальное стремление, если оно обоюдно и если есть что сохранять. Но как мы знаем, ни возраст наследников, ни их количество не могут удержать людей рядом друг с другом, если этот вид связи - единственный из оставшихся на пепелище семьи. На недавнем примере отца-героя актера Евгения Цыганова все мы в этом еще раз убедились.

Можно сколько угодно говорить, что «разводятся с женами, а не с детьми» и «бывших детей не бывает». Но на практике, к сожалению, очень часто все происходит именно так, в том числе, по не зависящим от мужчины причинам. И многие оказываются к этому не готовы.

Ситуацию развода женщины переживают острее в силу своей эмоциональности или понимания того, что их жизнь осложнится в самых разных аспектах. Мужчина, который утвердился в своем решении уйти из семьи, иногда ведет себя жестко, в буквальном смысле сжигая мосты, провоцируя супругу на слезы и скандалы - тем самым он как будто убеждает себя в том, что все делает правильно. Покидать пепелище морально проще, чем уютный дом, где пахнет пирогами.

Расплата обычно «прилетает» через несколько месяцев. К тому времени женщина уже утратила иллюзии по поводу вашего возможного возврата в семью (если это было её первоначальной целью и желанием), взяла себя в руки и начала выстраивать свою новую реальность. Это с одной стороны.

С другой - она очень и очень зла на вас - нередко справедливо. Зла до такой степени, что вопрос «цены одной слезы ребёнка» для неё часто не стоит вообще. Даже если она еще не произнесла вслух эти страшные слова: «Ты больше не увидишь своих детей!» - вполне может статься, что именно таково ее самое заветное и искреннее желание. Контекст может быть разным, вплоть до убивающего: «Мы переезжаем в другой город».

EastNews

Дальше может быть только суд, который, скорее всего, определит место жительства детей с матерью. По статистике, стереотипный аргумент «мать есть мать» работает почти всегда: только около 1,5% детей после развода остаются с отцами, и это происходит, чаще всего, из-за антисоциального поведения женщины.

Разыграть карты по-другому сложно, но возможно, если не затягивать решение вопроса и не надеяться на русский «авось». Да, часто без вмешательства действительно сильного адвоката и психолога не обходится, но вы ведь не решаете вопросы с дымящейся электропроводкой, способной стать причиной пожара, или хлещущим из прорвавшейся батареи кипятком своими силами? - здесь также должны работать профи.

Тогда и раздел имущества проходит спокойно, и об алиментах и любой другой материальной поддержке бывшей супруги и детей договориться проще, и контактам ребенка ни с отцом, ни с бабушками-дедушками с его стороны никто препятствовать не будет. И даже когда у бывших супругов возникнут новые отношения, это мало что меняет для детей. Ведь к тому времени они успеют понять, что развод родителей - не трагедия всей их жизни. Что они не виноваты в том, что все случилось так, как случилось. Что они по-прежнему любимы и мамой и папой.

- о том, чего стоит материнская любовь:

Почитайте историю Саши, лень писать, вот правда лень. И еще дел сегодня масса, но надо. В знак того, что я всегда с вами, мужики. Я на вашей стороне, хоть и люблю не вас, а женщин. И своих детей.

- Конечно, Сашенька, а мы с рюкзачками на Белорусский пойдем, - ворковала теща. Сашенька впал в легкий ступор и попытался напомнить, что пока с рюкзачком ушел он, но теща была непреклонна. - Квартирку хотите отжать? Ну понятно, вы всегда о деньгах, а мы о ребеночке.

Надо сказать, что до этого момента много плохого Саша о теще сказать не мог. Он ее видел редко. А в редкие встречи она просила дочь: не нападай на нашего Сасика. Дочь, Юля, иногда слушалась. Но без присмотра обычно слетала с катушек и тут доставалось всем, и мужу, и сыну. Не спасали даже няньки.

(Главной задачей Саши в выходные было схватить Юрку как можно раньше утром и увести гулять. Желательно на целый день. Юля в эти моменты предавалась апатии, а потом пилила Сашу за то, что они не проводят время вместе. Саша очень любил (ужасно, но, кажется, до сих пор любит Юлю со скидкой на некоторые особенности психики), а потому каждый раз говорил, мол, давай мои родители или твоя мама с Юркой посидят - будем проводить выходные вместе. Не помогало. Оторванная от ребенка Юля начинала психовать, считала, что уделяет ему слишком мало времени, рвалась обратно и немедленно психовала с новой силой. Юрка парень умненький, хороший, играет в шахматы, берет первые места на турнирах по теннису, но с Юлей монтируется плохо).

Начиналось все очень романтично. Саша сдувал пылинки с Юли. Юля с ума сходила от жениха, а потом мужа. У Саши было маловато своих родственников, он был просто счастлив, что теперь может быть частью большой семьи: то Юлиному деду радостно притащит новый телевизор, то ее бабушке (царствие ей небесное) гордо привезет швейную машинку. Увлеченно делал ремонт теще, благо сам - архитектор. В общем, я такого счастья у отдельно взятого человека не видел, о таком не знаю, а если бы рассказали, не поверил бы.

Ну а потом появился Юра. Радость длилась три дня. Потом поперли гормоны. Как-то Юля особенно сильно наорала на Сашу и хорошенько ему врезала - ну не хотела она ехать на дачу с ребенком к его родителям. Они там с ребенком сидеть захотят, а она его никому давать не хочет, в общем не поехала, а Саша поехал. Просто на ночь, чтобы дать жене немного отдохнуть от своего общества. Вернулся наутро, а она ему: я все поняла, нам без тебя лучше. Алексей уточнил, когда пришло озарение: ночью, утром, на каком часу его отсутствия? Ну а дальше потянулись недели кромешного ада, полноценной послеродовой депрессии. Саша проводил с ребенком дни и ночи, работал только в свободное от него время, не помогало. Стало полегче, когда уговорил жену нанять няню. Ну и совсем отпустило после курса каких-то таблеток и визитов к психиатру.

Все стало возвращаться года два назад. Юля стала, как она считала, развивать собственное дело - решила заняться пошивом штор. Сначала очень хорошо получалось, да еще и Александр как-то помогал, если не заказами, то советами, но в какой-то момент перемкнуло. Сашу просто стали травить. У​*****к, упырь, ничтожество - стандартный набор вместо «доброе утро». Первое время теща очень активно заступалась за Сашу. Как ни приедет, так мало того, что Юля сама по себе сбавляет обороты, так еще и все даже легкие наскоки на него купируются. «Не наскакивай на Сасика, ну что ты все время шпыняешь Сашеньку», - ворковала теща.

Потом, разумеется, появилась близкая подруга. Она и до этого была, но далекой. А тут и заказы подбрасывает и про свою жизнь рассказывает. А жизнь интересная, мужики-сволочи. Одного она увела из семьи, он с ней живет но жениться не хочет - вот тварь! Другой на работе - это так, несерьезно, даже не рассматривается, но все равно козел. Ребенок - одна радость, правда, с его отцом она не общается. Да и не общалась по сути. Короче говоря, в какой-то момент Саша понял, что его постоянно с кем-то путают, предъявляют претензии подруги к ее бывшим и нынешним, но привлечь внимание Юли к своей персоне, разделить в ее голове себя живого и воображаемого, основанного на чужих воспоминаниях и рассказах, он не мог.

В общем, год назад, когда Юре стукнуло пять, Сашу попросили покинуть помещение. Нет, сказали, можешь жить, но как друг. Потом позвали обратно. Сказали, все нужно наладить, ты же сам все разрушил, теперь исправлять нужно. Потом снова вытурили. С формулировкой «я все знаю про твоих шлюх». Шлюх не было, но это уже неважно. Потому что, что через два месяца Сашу снова вернули, опять выгнали, написали несколько СМС типа «горжусь тобой, ты такой замечательный, твой новый проект - супер». А на следующий день после этого сообщения Саше из суда пришло извещение: проект арестован в качестве обеспечительной меры по разделу имущества.

Настоящая драма разворачивается в семье моей клиентки Эльвиры: её "бедная, несчастная и обиженная жизнью" лошадушка доченька резко окрысилась на мать, когда та попыталась перекрыть поток инвестиций, на котором держался их "крепкий" с Вовочкой брак. Эльвиру вы все прекрасно знаете, ведь она была героиней рубрики "ОПЛ" в июле . Прочитав комментарии, женщина поняла, что - цитирую - "сама себя сделала деревом, на которое все члены семьи присели и ноги свесили " и начала потихоньку скидывать выросшее и обнаглевшее чадо с её "мужем-болонкой" со своей уже немолодой и изрядно подуставшей шеи.

Выход из ситуации благодаря Вам был найден: с конца июля вместо переводов на карту дочки очередной сотни Эля просто привозила внучке еду, памперсы и одежду, так же оплачивала коммуналку за квартиру, подаренную Алине. И гордо говорила ошарашенным "деткам":

- Все прочие расходы - пожалуйста, сами. Нужны Вовочке носки Кальцедониа? Пусть идёт и зарабатывает. Нужна Але тоналка "Бобби Браун"? Вперед, на подработку. Я устала, Мария. Я не железная. И только сейчас я поняла, насколько меня замотали. Не могу.

Знаете, я помню нашу с ней консультацию в сентябре, первую после публикации поста и моего отпуска: Эльвира пришла помолодевшей, похудевшей (ещё бы, начала скидывать такой груз с плеч!). Я возгордилась ею! Может же, мадам! Поживёт ещё для себя! Заслужила же!..

- Как Алина отреагировала на то, что Вы перестали её содержать? - спросила тогда Элю я.

- Неоднозначно. В первый раз она решила, что я шучу и... демонстративно выставила пакет с едой для малышки за дверь, типа "заберите свои подачки и свой хавчик, мы и сами проживём". Потом пакет, судя по всему, забрали всё-таки. Но на звонки они с Вовой либо не отвечали, либо отвечали холодно. У Вовы двадцать четвёртого день рождения был, так они даже не пригласили нас. В начале августа у неё закончилась косметика какая-то, она под предлогом "Мама, пошли вместе погуляем" заманила меня в косметический и там стрясла-таки десятку на крема. Ладно, думаю, пусть. И так в этом месяце я её не баловала. После нашей "прогулки" она решила, что всё стало как прежде и написала список того, что мы должны купить им в "Метро": продукты на 12 тысяч и вина тысяч на 18. Я же, вспомнив Вас, снова сдержалась и привезла только продукты для внучки, игрушки, несколько пачек памперсом. Взрослым купила крупу и спагетти. Зятёк тогда сделал удивлённое выражение лица, а я просто сказала, что у меня кризис в бизнесе.

- Ну молодец, что я ещё могу сказать! Что Вы сейчас планируете делать?
- В отпуск полетим с мужем, пока доллар адекватный. В Доминикану хотим. Оказывается, если вторую семью не содержать, можно в отпуск летать гораздо чаще, - пошутила Эльвира.

И правда - улетели. Я тогда потёрла ручки, хотела поблагодарить всех комментаторов за помощь, но... не успела. В конце октября Эльвира пришла на консультацию заплаканная, с отёкшими глазами и трясущимися от переизбытка корвалола руками:

- Мне, - говорит, - с внучкой видеться запретили. Когда мы с мужем прилетели из Доминиканы, меня назвали "последней свиньёй, которая разъезжает по люксовым отелям, когда дети с голоду пухнут". Мои памперсы для внучки полетели с третьего этажа вместе с пюре, медведя немецкого вышвырнули на помойку, а на именины к внучке меня просто не пустили. Полчаса простояла в подъезде, потом дочь сжалилась, впустила. Говорит, что я рушу их брак. Что Вовочка ходит грустный, злой, хмурый, хамит постоянно, задерживается. Говорит, что я лишаю свою собственную внучку отца и нормального питания, а, значит, я враг для неё, и мне с ней видеться никак нельзя. Так и не пустила в тот день. И сейчас не пускает. И говорит, что они вместе будут голодать, но жить на мои "подачки" больше не будут. Знаете, Мария, я в тот день чуть в аварию не попала. Села за руль, еду, на глазах слёзы. Вырулила на встречку нечаянно, если бы мне сзади мужчина истошно сигналить бы не начал, столкнулась бы с битком набитой "Газелью". Притормозила я тогда на обочине, сижу в салоне, плачу. Мужчина (тот, что сзади ехал) остановился, сначала выругался, потом хотел вызвать "Скорую", но я его просто попросила мужу позвонить, он меня и забрал через минут десять.

- А дочка у Вас сообразительная, - отвечаю я, не скрывая восхищения.
- Почему?
- Нашла Ваше новое больное место. Двадцать пять лет "бедной и обделенной" считалась она, ей это очень нравилось и она старалась стрясти с Вас за это материальную компенсацию, теперь же "обделённой" сделала свою же собственную дочь, которой прикрывается как щитом. Скажите, если честно, сколько Вам обходилось содержание внучки?
- Да недорого, тысяч пятнадцать на всё про всё, но я не экономила: покупала хорошие игрушки, хорошее пюре немецкое, памперсы, опять-таки, самые дорогие. Ребёнок - не такое дорогое удовольствие. С коммуналкой и крупами тратила чуть больше двадцати.

- Сколько получает Ваш зять?
- Он не работает.
- А откуда тогда деньги? Вы же говорили, что дочь в декрете.
- Дочь сейчас удалённо, по интернету, работает, получает где-то тридцать.
- Вопрос про то, кто рушит брак, задавать стоит? - удивлённо спрашиваю я. - Или Вы и дальше предпочтете считать себя виноватой? Ваши двадцать, тридцать Вашей дочки и минимум двадцать, которые мог бы получать Вовочка, если бы соизволил поднять попу с дивана. В итоге, получилось бы семьдесят. На эти деньги люди ипотеку берут, а им даже и с квартирным вопросом париться не нужно: всё Вы решили в своё время, отписал Але недвижимость. Живи, радуйся, покупай носочки Кальцедониа и винцо раз в недельку. А можно было бы вторую квартиру в ипотеку взять - и сдавать её, через пять лет - чистая прибыль пойдёт.

- То есть, поддаваться на её угрозы не стоит?
- Я не могу Вам советовать ничего.
- Не стоит. Я и сама это понимаю. Спасибо, Маша.

Тогда я её "выходила", можно сказать.

Дала несколько упражнений для повышения самооценки, сделала успокаивающую аромакомпозицию и отпустила. Эльвира за этот месяц ободрилась, пришла в себя, вернулась к работе. Но проблема никуда не делась: дочь по-прежнему требует деньги в обмен на возможность общаться с внучкой. Брак Алиночки трещит по швам, голое рожавшее тельце Вовочку возбуждать перестало, о чём он прямо жене и сказал. Забыв лишь добавить, что возбуждать оно его перестало не после родов, а после прекращения стимулирующей эрекцию спонсорской помощи свекрови. Алечка же, устав три месяца "пахать" за тридцать тысяч, в оскорблениях матери все грани перешла: когда Эльвира показала мне несколько смс, я сначала подумала, что писала их не любимая дочурка, а коллектор из 90-х.

Очередной вопрос вам : что делать Эльвире, которая мучается без внучки? Платить дочери и её мужу-альфонсу? Или взять волю в кулак и ждать, пока брак дочурки дойдёт до логического финала, и, возможно, тогда попытаться наладить с неё отношения? И, самое главное, что делать после развода, если дочь так и не захочет понять, почему от неё ушёл Вовочка? Что делать, если дочь обвинит мать в том, что это она разрушила семью и продолжит настраивать уже своего ребёнка против бабушки, которая хотела обеспечить ляльку лучшими памперсами на свете? Вариант "послать всех к черту" не рассматривается. Нужно подход искать, это родня всё-таки.

PS . Письмо Эльвиры в рубрику "

Во время родов дочка не могла разродиться 16 часов, в платном обезболивании несколько раз отказывали, отношение персонала оставляло желать лучшего...Вечером дочка в ужасе позвонила из родовой палаты- мама, набросились 7-8 человек с полотенцами, отнимают телефон, обзывают...Я как раз ехала в такси поговорить с главврачом попросить платное обезболивание, так что подоспела своевременно. Как мы поняли, в связи с невозможностью разродиться внучку собирались выдавливать - такое, к сожалению, практикуется...После моего вмешательства и требования принять меры дочку направили на кесарево. Так что я тоже имею некоторое отношение к появлению Дианочки на свет! :-) Девочка здоровенькая, солнечная, много улыбается....Но... в последнее время дочка часто не в духе - 1.зять попивает 2.она имеет склонность к депрессиям , и до замужества бывало подолгу "парилась", испытывает тоску, недовольство, не разговаривает, раздражительна...Во время крестин внучки произошло недопонимание в местном храме, дочери неправильно сообщили время крестин, приехала родня - как выяснилось, мы подошли с опозданием почти на час. Дочка была крайне раздражена, произошел скандал в храме...Батюшка очень переживал и позже сам позвонил предложил креститься завтра. На следующий день дочь вновь была недовольна и я попросила ее не устраивать скандалов в храме, тем более в данном храме помогают коллеги - учителя из моей школы (я работаю преподавателем). После моей просьбы дочь не разговаривала со мной несколько дней, демонстративно избегала моих визитов, к внучке приглашала вторую бабушку:-(На днях произошло очередное ЧП: зять позвонил мне, спрашивая где его супруга. Я находилась с друзьями за городом и не могла знать...Выяснилось следующее: зять вернулся с работы в КРЕПЧАЙШЕМ подпитии, на работе подрался с сослуживцем, стал придираться к дочери. Та попыталась уйти с внучкой, зять - 2-метровый верзила - стал тягать 5-месячного ребенка, разбил дочкин телефон, выкручивал руки, не давая матери гулять с ребенком. Дочка почему-то ушла из дома...Я немедленно позвонила старшей дочери - мы живем в одном доме - с просьбой сходить разрулить, поговорить с пьяным зятем...Дочери вернулись к ребенку, зять продолжал скандал, не пускал их домой, оскорбил меня по телефону 7-этажными матюками (впервые за год общения!) Позже выяснилось у ребенка температура, пришлось внучке вызвать "скорую", но зять не пускал домой ни мать ребенка ни врачей...Я звонила сватье попросить по телефону связаться с ним и убедить зятя открыть дверь, но сватья восприняла все как личное оскорбление: "Не так уж и пьян мой сын, а дочка САМА ушла гулять. Не нравится мой сын - разводитесь"! Я понимала, что досаждаю всем своими звонками, но испытывала ужас при мысли о том, что 5-месячный ребеночек с высокой температурой находится с КРЕПКО выпившим отцом. За городом я сильно простудилась, не спала ту ночь и вернулась в город окончательно заболевшей.. И я, и старшая дочь, и моя сестра крепко отругали дочку "Зачем провоцировала пьяного мужа на ревность, швырнула телефон, оставила больного ребенка пьяному отцу? Не удивимся если вашими выходками заинтересуются органы опеки!!!" ИТОГ: "Мама, если ты не извинишься - внучку не увидишь"... Мой вопрос психологам : 1. насколько нормальны регулярные истерики моей дочери (при личном общении я готова сообщить дополнительные факты), как убедить дочку обратиться к специалистам...2. что делать, если внучка стала мне очень дорога, я жила, не будучи избалованной любовью: к сожалению, не хватало близости в общении с родителями, отец детей не помогал растить их - детей я поднимала без алиментов...Мой нынешний избранник - человек своеобразный, "характерный", крепко выпивает...Духовная близость с дочерьми, помощь детям и общение с внучкой очень много значат для меня, но дочка не задумывается о том, чего лишает меня и внучку... Буду благодарна за ваш совет... Марина, 48 лет, преподаватель.