Не могу отпустить бывшего мужа. Простой способ, как отпустить человека из мыслей

Проблема в зависимости от мужчин, на данный момент от бывшего парня. Понимаю, что ни у него, ни у меня нет чувств друг к другу, но я не могу его опустить. Пугает даже мысль о том, что он исчезнет из моей жизни, а уж тем более будет с другой девушкой. День могу с ним не общаться, но мотом начинается ломка. Он мне изменил , я сейчас я знаю, что ему нравится девушка. Меня он не любит, но тоже меня не может отпустить. И я каждый раз как-либо специально хочу с ним поругаться, найти повод, чтобы вывести на эмоции. Мне как-будто нравится страдать. Постоянно себе накручиваю. Мои мысли меня убивают. Постоянно в депрессии . Не могу найти работу, как будто ненавижу людей. С близкими тоже не могу нормально общаться. Я будто боюсь им сказать что-то приятное, будто стесняюсь. Я не могу понять, чего я хочу от жизни. Помогите

Здравствуйте, Татьяна!

Я чувствую, как Вам тяжело, и мне очень хочется Вас поддержать. Вы сейчас испытываете много разных чувств, Вам сложно, и Вы не знаете, что с ними делать. Мне очень хочется сообщить Вам идею о том, что со всеми переживаниями справиться МОЖНО. Можно разобраться в себе, своих желаниях, своих отношениях с людьми; понять, что Вам мешает нормально жить и общаться, и изменить это. Но буду с Вами честной - на все это нужно время, силы и желательно сотрудничество с психологом.

Зависимость от мужчин - это одно из проявлений эмоциональной зависимости, когда Ваше эмоциональное состояние зависит от состояния других людей. Вы так боитесь завершения отношений, потому что Вам страшно оставаться одной. Вы привыкли опираться на чувства и эмоции близких Вам людей, и Вам сложно почувствовать, что происходит внутри Вас самой.

И я каждый раз как-либо специально хочу с ним поругаться, найти повод, чтобы вывести на эмоции. Мне как-будто нравится страдать.

Это говорит о том, что негативные эмоции для Вас лучше, чем отсутствие эмоций. Вам важна любая, пусть даже негативная эмоциональная реакция на Вас от близкого человека.

Похоже, общение с людьми Вас пугает, но в то же время оно Вам необходимо. Вероятно, Вы чувствуете, что зависите эмоционально от других людей, и Вас это может злить.

Эмоциональная зависимость формируется в детстве в отношениях с родителями. Именно тогда Вы научились ориентироваться на их чувства, вместо своих. Вызывать негативную реакцию, только чтобы получить эмоции. Это тяжелый детский опыт. Но он был Вам тогда необходим для выживания. Так Вы приспосабливались к тем условиям, в которых росли. А сейчас Вы взрослый человек, и те устоявшиеся модели поведения Вам уже мешают.

Вам важно научиться доверять себе и своим чувствам, отделять свои эмоции от эмоций других людей. Разобраться в том, что Вас "цепляет" во взаимодействии с близкими. Когда Вы лучше поймете себя, Вы поймете, чего хотите от жизни.
Я считаю, что психологическое консультирование - это во многом путь к себе. И это может помочь Вам. Если захотите продолжить работу со мной, напишите мне на эл. адрес.

Мне 25 лет, я красивая и была уверенной в себе девушкой, пока в моей жизни не появился бывший. Он настойчиво добивался моего вниманиях, когда у нас начались отношения, своим друзьям рассказывал, как жить без меня не может, но хватило его на полгода. Видимо, я изрядно ему вынесла мозг (я так думаю). В результате мы расстались по его инициативе, сказал, что устал. Это был первый опыт, когда меня бросили, боль была сумасшедшая, но я и слезинки ему не показала, не отвечала на его сообщения, звонки. Прошло полгода, и у меня появились новые отношения. Парень очень любит, ухаживает, балует, но он сильно уступает бывшему (в развитии). И меня это гложет. Я постоянно думаю о бывшем, сравниваю их. Очень пострадала самооценка. Как отпустить бывшего раз и навсегда?

Оксана , Москва, 25 лет / 19.09.18

Мнения наших экспертов

• Алена

  Оксана, проблема не в бывшем, и не в твоей влюбленности в него. Проблема в отсутствии чувств к нынешнему парню. Ты находишься в поиске, и тот, с кем ты встречаешься сейчас, - не герой твоего романа. Ты его уже не выбрала, он для тебя проходной вариант. А то, что ты сравниваешь его с бывшим, и это сравнение не в пользу того, с кем ты имеешь отношения сейчас, говорит лишь о том, что ты сама для себя уже решила, что останавливаться в выборе тебе пока не нужно

  На вопрос «как забыть бывшего раз и навсегда?» отвечу просто: влюбиться. Когда ты встретишь по-настоящему интересного тебе человека, мысли о бывшем быстро будут вытеснены, и сам факт того, что ты некогда «страдала» по тому первому парню покажется тебе смехотворным.

• Сергей

  Оксана, к сожалению, пока никто не придумал какой-то однозначный и быстрый способ избавиться от испытываемых чувств. Поэтому всем нам, в тот или иной период, приходилось, приходится и, увы, будет приходиться переживать не самые лучшие моменты в жизни. Однако, как бы ни было тяжело, какие бы душевные мучения человек не испытывал, поверь, они не вечны. Более того, весьма полезны. Дело в том, что, только попадая в сложные, ранящие условия, человек начинает развиваться. Причем это применительно как к физическим, так и духовным составляющим. Конечно, очень неприятно и даже больно, когда тебя предают или бросают. Но это опыт, пусть и негативный. Опыт, который позволяет взглянуть на происходящее под другим углом, задуматься, сделать выводы, лучше узнать самого себя. То есть вырасти, стать более мудрой, и подняться еще на ступеньку в понимании того, что же все-таки тебе нужно.

Мне 20. Встречалась с парнем моего же возраста 5 лет. Последний год жили вместе. Отношения всегда не были лёгкими, достаточно ссор было, и возраст переходный мы вместе пережили, и за 5 лет немало происходило. Вдвоём активные, красивые, умные. Вот только последнее время отношения совсем перестали меня удовлетворять. Ему не хотелось домой, не было стремления проводить время со мной. Я долго об этом пыталась поговорить с ним, у него один ответ- много работы. Изредка куда-то выбирались, или просто меня с собой возьмёт, или куда-нибудь едем с ним и его другом. При этом он больше внимания обращал на друга, не на меня. Бывали, конечно, и очень хорошие моменты, но это стало редкостью. Я поняла, что дело не в работе- ему просто не хочется. Стала игнорировать, молча он пришёл домой ещё несколько ночей, а потом и вовсе перестал. Недели 2 я терпела и ждала, потом просто выяснять стало, он сказал, что всё- ушёл он, надоели ему такие отношения, но перезванивались по некоторым вопросам. В итоге позвонил сам, захотел всё вернуть, виделись, искренне говорил что любит, но через 3 дня вроде бы нормального общения снова решил уйти. Так всегда было: если я за ним- он от меня, когда я "равнодушна"- он сам идёт. Всего прошло 3 месяца. Я всё понимаю, немало прочитала уже, говорила со многими, он не готов к семейным отношениям дальше, он очень сложный сам по себе и свободолюбивый, он говорит что ему нравится как он живёт сейчас. Но я в течение этих 3-ёх месяцев всё равно время от времени продолжала ему звонить, просить. Целыми истериками по нескольку дней. Всё пойму, успокоюсь, терплю, занимаюсь своими делами, а потом так находит, что не могу думать о чём-то другом. Вот последний раз месяц терпела и на днях выдала такое снова. Я знаю, что это неправильные отношения, я знаю, что он человек сложный, я знаю, что незачем самой за ним "бегать", пока сам не захочет- ничего не изменится, но я выдумываю будто он этого ждёт, знаю, что он и сам страдает очень и тяжело ему очень...вот я в один момент и решаю, к чему всё это, дай-ка я всё изменю. Он грубит мне, смеётся, говорит, что я ему "мозг выношу", на всё отвечает "не хочу", и в то же время не может объяснить мне всё спокойно и нормально когда прошу, часто оставляет недосказанность и я цепляюсь за каждые мелочи его небезразличия. Он любил меня очень сильно. Сам человек во многом принципиальный, очень скрытный, никому не расскажет всё, со мной делился всем, но это пока я была ему интересна. Он до сих пор не забрал все свои вещи. Знаю, что нужно отпустить, но продолжаю лазить на его страницу в соц сети, думать о нём, многое вспоминается, планирую как и когда можно сделать следующие попытки примирения, мечтаю о его возвращении:(

Кулеш Юлия Сергеевна, психолог Минск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анна! Ваши истерики, срывы, меняющиеся решения - вполне объяснимы и естественны в данной ситуации. Вряд ли какая-нибудь женщина после 5 лет отношений с мужчиной могла бы сохранять спокойствие и хладнокровие в подобном положении.

Вы сейчас переживаете разрыв значимых для вас отношений. ваш парень вас и не отпускает до конца, но и отношенияс вами не строит, не развивает. Так случается, когда в паре накопилось слишком много нерешенных конфликтов, и один из партнеров принимает решение уйти, только сделать ему это страшно. Вашему молодому человеку тоже не просто оставить вас. Но с ваших слов не очень похоже на то, что он готов работать над отношениями. Для счастливой семьи работа обоих партнеров над отношениями - обязательное условие.

Я бы вам порекомендовала определиться самой - каких отношений вам хочется. Что вам важно получать от мужчины, а что можете ему дать; чего категорически не приемлете в отношениях с вами. Можете даже обсудить это со своим парнем. Если он прямо вам говорит, что не готов к семье - делайте выводы.

также я бы вам посоветовала заручиться поддержкой. Это могут быть ваши родственники, подруги, психолог . Вам необходимы внутренние ресурсы, чтобы пережить этот непростой период. Не забывайте заботиться о себе. просите других людей заботиться о вас. находите удовольствие в своей жизни.

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анна! О непростой истории вы пишете. Клубок проблем, о которых Вы говорите, немаленький.

К сожалению, складывается впечатление, что за налаживание отношений в семье готовы бороться только Вы. Муж, как видно, вкладываться в них не хочет. Но семья , если она имеет ценность для каждого из партнеров - это всегда совместный труд. Это -ответственность обоих супругов.

Если же Вы допускаете возможность второго варианта, и расставание с мужем не означает для Вас краха всей жизни, подумайте, что Вы теряете и что приобретаете при таком раскладе…

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте! Не знаю, чего хочу больше — выговориться или получить совет, ведь ситуация кажется безвыходной.

Мне 36, двое детей, не замужем и не была никогда. Но младшего сына родила от человека, которого, как мне кажется, очень любила.

Это была не первая любовь, а вполне осознанное чувство, когда понимаешь, какими должны быть отношения, и что в мужчине важно родство душ, некая схожесть интересов и взглядов на разные аспекты жизни. У нас все это было, но когда мы расставались (из-за моей беременности), он наговорил много всего, в том числе и что для него эти отношения были изначально несерьезными.

Это было и больно слышать, и обидно, но до сих пор я продолжаю считать, что это не так, что он и был моей половинкой. Сын растет похожим на отца, и забыть этого человека я по-прежнему не могу. Кажется, что в жизни больше не встретится тот, кого я полюблю (новая любовь вытесняет старую) и еще кажется, что помочь может только чудо.

При этом умом я все понимаю, но душа болит и смысла в дальнейшей жизни больше нет. Живу по инерции. В статье на сайте, где указан ваш адрес, даны рекомендации, но мне они не подходят.

Работа у меня стабильная, двигаться по карьерной лестнице я не хочу — в этом плане меня устраивает соотношение размера заработной платы и обязанностей, ответственности.

Меня вполне можно назвать творческим человеком — люблю шить, плести из бисера, создавать своими руками что-нибудь полезное из подручных материалов, люблю готовить, организовывать развлекательные мероприятия для друзей и родных. При этом ни одно из этих занятий не готова сделать источником постоянного дохода.

Есть друзья, с которыми встречаемся достаточно часто и очень весело проводим время.

И при всем этом в душе пустота.

Я не привыкла сидеть сложа руки, если возникает какая-то проблема: чтобы обрести какое-то спокойствие, мне нужно что-то делать, а в этой ситуации я ничего сделать не могу, так как сердцу не прикажешь и я даже поговорить с ним боюсь — боюсь, что не возьмет трубку, или просто наговорит гадостей.

Можете что-нибудь посоветовать?

С уважением,

Ольга, г. Киров

Ответ психолога:

Начать ответ хочется с афоризма, который я лично очень люблю: «Безвыходная ситуация – ситуация, очевидный выход из которой нам не нравится!»

Вы пишете: «Не знаю, чего хочу больше — выговориться или получить совет», «умом я все понимаю, но душа болит». Складывается ощущение, что вы прекрасно знаете выход из сложившейся ситуации (предполагаю, что это «необходимость отпустить отца вашего младшего ребенка из своей жизни»), но либо не знаете, как это сделать, либо по каким-то причинам глубоко внутри не хотите этого сделать. А, может быть, и то, и другое по чуть-чуть.

Вы предполагаете, что «новая любовь должна вытеснить старую», но это так не работает: чтобы пришла новая любовь, для нее должно быть свободное место. Иначе приходить ей некуда. Вы пишете «еще кажется, что помочь может только чудо», как будто сами отчаялись повлиять на ситуацию, хотя разрешение ваших эмоциональных трудностей в первую очередь зависит от вас.

Ваша главная задача — отпустить ушедшую любовь, а точнее, возможно, отпустить надежду возродить отношения и мысли о том, что все могло сложиться по-другому, отпустить идею того, что именно этот человек «и был моей половинкой».

Любовь – это, в первую очередь, наш выбор и действие. Мы любим человека потому, что в нашем сердце есть желание его любить. Зачем это желание сохраняется в вас? Зачем вы продолжаете лелеять этот идеал из прошлого? Что было бы с вашей жизнью, если бы вы отпустили этого человека? Подумайте над этим. Предположу, что это имеет отношение к тому, что «смысла в дальнейшей жизни больше нет».

Вы пишете «я даже поговорить с ним боюсь — боюсь, что не возьмет трубку, или просто наговорит гадостей», значит, вам есть, что ему сказать, и, возможно, именно эта недосказанность, в том числе, мешает вам завершить эмоционально эти отношения. А, может быть, есть что-то, что вы очень хотите от него услышать, но знаете, что не услышите, отсюда страх поговорить.

Проделайте два упражнения, когда будете располагать свободным временем и пространством:

Упражнение 1

Напишите ему письмо, выскажите все, что осталось недосказанным между вами: все обиды, надежды и разочарования, чувства и эмоции, трудности, с которыми вам пришлось столкнуться, когда он ушел. Излейте свою душу бумаге, не утаивайте ничего. Но не отправляйте это письмо. Лучше всего сожгите, порвите, выбросьте.

Если это не принесло никакого облегчения, повторите попытку: возможно, вы были не до конца откровенны. Это письмо не решит вашей ситуации, но оно должно принести некоторое облегчение.

Упражнение 2

Возьмите два стула и поставьте их рядом: вам предстоит поговорить с вашим возлюбленным. Сидя на одном стуле, вы – это вы сами; сидя на другом, вы – это «он».

Подумайте, что вы хотели бы с ним обсудить, какие вопросы задать, что ему сказать. Затем сядьте на первый стул и начните диалог, высказывайтесь, задавайте свои вопросы. А потом пересаживайтесь на другой и становитесь «им». Что бы он сказал на ваши слова? Как бы он ответил на ваши вопросы? Как складывается его жизнь? Потом вновь садитесь на свой стул и говорите от себя… Такая беседа также может открыть для вас нечто новое.

Эти упражнения лучше проводить под наблюдением специалиста и/или обсуждать их результаты, но, если нет такой возможности, помните: важно быть внимательной к себе и с уважением относиться к своим мыслям и чувствам. Если у вас появятся дополнительные вопросы или комментарии, обращайтесь по е-мейлу, указанному на моей странице на сайте (см. подпись в конце ответа). Если вам все-таки захочется обсудить ваши чувства и переживания в форме беседы, в таком случае можно организовать очную консультацию в г. Москве или Skype-консультацию в удобное для вас время.