Муж обижает моего ребенка от первого брака. После рождения малыша муж меня стал ненавидеть, обзывает матом Почему муж постоянно обижается

Нередко у женщин возникает вопрос, что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает, советы психолога в этой ситуации помогут справиться с проблемой. При вступлении в брак женщине хочется быть любимой, создавать в доме уют, родить и воспитать достойных детей. Но случается так, что милый еще вчера человек сегодня оказывается монстром, с губ которого постоянно слетает брань.

Жена чувствует себя униженной, пытается найти изъяны в себе, устранить их, относиться к мужу любезнее, но это не срабатывает. Унижения и оскорбления продолжают сыпаться из его уст, часто ситуация доходит до рукоприкладства.

Взять бы ей и уйти, но в уже подрастают дети, да и муж пока еще любимый. Что делать в такой ситуации, прощать и ждать, пока он одумается и изменится или собрать вещи и покинуть негостеприимное жилище?

Любовь без гарантий со стороны мужчины унижает и оскорбляет женщину.
Сандей Аделаджа

Причины, почему муж унижает жену

Причин постоянных унижений и оскорблений несколько, и требуется разный подход к их решению.

Вот основные причины, почему муж может оскорлять и унижать свою жену:

Теплые чувства к жене у него уже прошли , но любовь нуждается в поддержке, сами по себе чувства постепенно остывают, и момент охлаждения наступает у любой пары. Если в этот период стараться укрепить отношения, они восстановятся, но трудиться должны оба супруга. Если для кого-то из них данный этап ничего не значит, проблемы не за горами.
Муж завел любовницу . В этой ситуации ему сподручнее унижать и оскорблять свою жену, чтобы вынудить ее первой покинуть и подать на развод. Так мужчина развязывает себе руки и освобождает территорию для новых отношений, в которые он уже окунулся с головой.
Мужчина не испытывает более к жене уважения . Причин несколько, одна из которых – декретный отпуск супруги. В этот период многие дамы не следят за собой, они заняты только ребенком и не уделяют мужу внимания, которого он требует. Жена его сейчас лишь раздражает.
Самооценка мужчины очень низкая , таким образом он ее поднимает, унижая женщину.
Сама женщина относится к мужу неуважительно , тотально его контролирует, постоянно спрашивает, куда и зачем он пошел, когда будет дома, копается в его телефоне, роется в вещах, шарится в карманах.
Женщина боится еще более усугубить ситуацию, поэтому молча сносит непотребное поведение мужчины . Среди причин основные: ей некуда уйти или она сильно зависит от него материально.

Совет психолога простой : если подобное случилось впервые, то нужно спокойно попросить мужа больше таким тоном с нею не разговаривать, в противном случае «беседу» придется прекратить. Причины грубости со стороны мужа могут быть какие угодно, но он должен себя контролировать, поэтому не следует реагировать молча на его оскорбительные выражения.

Можно сказать мужу о чувствах, о любви, о том, что такие слова ранят душу и очень неприятны. Сообщить, что можно что-то изменить, измениться самим, но вместе, и если имеется проблема, ее нужно озвучить тактично, найти выход вместе.

Бывает, что муж не желает никоим образом реагировать на слова жены, менять в себе ничего не желает, то это для женщины повод задуматься, нужны ли ей именно такие отношения, и какие меры, более радикальные, она готова предпринять.

Но, когда остро стоит вопрос, что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает, то это может быть временное или постоянное расставание - развод.

Если от мужа слышны только оскорбления, будет ли лучше потом?

Когда мужчина свою женщину постоянно называет обидными словами, придирается к ней по любому поводу, это не значит, что она плохая и он пытается ее исправить.

Причина может быть не заметна сразу, да и женщина не поменяется никогда так, как ему хочется. Жената пара не первый день, при этом жена хуже не стала, дети есть и она о них заботится. В такой ситуации причина кроется в самом муже.

Он может быть недовольным собой, собственной карьерой, зарплатой, его может недолюбливать коллектив. Но искать причину в себе, менять себя, исправлять ситуацию ему не хочется, намного проще оторваться дома на жене. Жена может указать мужу на его собственные промахи, неудачи, но так не найти выхода, можно лишь усугубить ситуацию, разозлить сильнее.

Можно сделать два шага:

Собраться и покинуть его .
Ждать, пока он осознает причину самостоятельно . Но в этом случае можно безрезультатно потратить долгие годы.

Если муж злоупотребляет спиртным, становится развязным и агрессивным после употребления, не нужно утешать себя, что это он делает только тогда, когда пьян. В будущем случаи пьяного хамства будут становиться чаще и длиться дольше. В итоге могут перейти в физическое насилие, так как с каждым разом муж будет заходить все дальше и дальше в своих непристойностях. И причина здесь вовсе не в алкоголе, просто в трезвом состоянии мужчина вполне может свои эмоции и чувства держать под контролем.

Если он дошел до того, что может унижать жену при посторонних, при детях, то ситуация лучше не станет. Ему удобно решать собственных психологические проблемы именно так. Придется или терпеть, или принимать радикальные меры, то есть, уходить от него.

Мужчине хочется ощущать превосходство над жертвой, если не прекратить это, можно в будущем уже не вспомнить собственное имя, а называть он будет как угодно, причем всегда оскорбительно. Если при попытке изменить ситуацию в этом случае муж не делает выводы, в ответ обзывать его не нужно, он не изменится.

Что делать, если муж бьёт?

Если муж поднял руку, он кто, подлец или достойный мужчина? Многие женщины думают, что это и есть проявление истинной любви. Но если это проблема, и муж постоянно унижает, оскорбляет и бьет жену, да еще и при ребенке, то что делать? Проблема в том, что мужчина в этом случае не испытывает никаких угрызений совести.

Он считает, что она сама виновата, довела. У него был трудный день на работе, а она тут под руку. Или с соседом мило поговорила, получи! Нечего кокетничать.

Некоторые мужчины расценивают побои как последний аргумент, чтобы «убедить» жену, что она ведет себя неправильно с его точки зрения. Придраться можно ко всему, даже к тому, что не так тапочки у порога подала. К сожалению, подобное поведение мужчин оправдывалось веками, но ведь сегодня заключается брак равных людей, а не подчиненных один другому!

Неужели мужской авторитет зарабатывается побоями, и это и есть мужская состоятельность? Но часто причиной жестокого поведения является спиртное, оно вызывает агрессию, мотивов у которой нет. Нужно подумать, а хочется ли в дальнейшем жить с алкоголиком? Выход очевиден.

Мужчина страдает комплексом неполноценности, у него карьера на нуле, он ничего не добился, ни положения в обществе, ни достойной зарплаты. Человек, не преуспевший нигде, желает дома чувствовать себя владыкой. Если жена будет пытаться проявить самостоятельность, она будет жестоко наказана, особенно если она выше по карьерной лестнице и имеет доход, превышающий заработок мужа.

Причин для побоев мужу искать не надо, он придерётся ко всему. И нередко поднимает руку на детей, калеча их морально и физически. По статистике, десятки тысяч (порядка 50 000) детей бегут из дома ежегодно, спасаясь от родительских побоев и издевательств.

Примерно 2 000 детей ежегодно пытаются покончить с собой. Огромное количество детей садится в колонию для несовершеннолетних за убийство отца, от буйного поведения которого спасали мать или спасались сами. И сохранять такие отношения для женщины уже преступление против собственных детей.

Если женщина столкнулась с унижением в семье, психологи дают однозначные советы :

Думать, что муж в одночасье одумается, глупо - он не изменится.
Не следует проявлять ласку, заботу и любовь в ответ на унизительные слова, положительно результата от такого поведения ждать не следует.
Оскорблять в ответ тоже не нужно, неверная тактика.
Удовлетворять прихоти мужа без желания тоже не нужно.
Перевоспитать взрослого человека без его собственного желания невозможно.
Думать, что такие взаимоотношения в семье норма, нельзя, это не так.

Если муж продолжает вести себя гнусно, постоянно причиняя словами душевную боль, лучше с ним расстаться и найти другую половинку. Если по некоторым соображениям женщина делать это не желает, ей остается только смириться с ролью жертвы и не жаловаться, что жизнь не удалась.

Заключение

Человек, хоть единожды переступивший грань, будет переступать ее снова и снова, если впервые это было под воздействием алкоголя, в последующем так будет и тогда, когда он трезвый. Может быть, не сразу, но ситуация повторится снова. Любые бытовые неурядицы будут служить катализатором выплеска эмоций, а любовь уйдет на второй план.

Если женщина уже интересуется, что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает, то отношения дали глубокую трещину. Но если он еще и до рукоприкладства дошел, и не гнушается делать это при детях, то выход один: уйти. Так можно сохранить физическое и психическое здоровье своих детей, собственное здоровье, а порою и жизнь.

Дорогие женщины, а как считаете вы, можно ли прощать и не замечать такое поведение мужа, если да, то до какой степени, а если нет, то когда следует принимать меры?

Развод — всегда непростое и болезненное мероприятие , особенно при наличии детей. К сожалению, дети нередко становятся разменной монетой в процессе выяснения отношений между родителями . Желая испортить жизнь жене, муж угрожает отнять ребенка, увезти, забрать, лишить мать родительских прав и прочее.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам ниже. Это быстро и бесплатно !

Возникновение конфликта при разводе с детьми

Не всем удается прийти к общему знаменателю относительно воспитания детей после развода .

Забывается все хорошее, что было между некогда влюбленными супругами, отходит на задний план необходимость довести до совершеннолетия отпрысков, не травмируя их.

Идеально, когда после развода отец продолжает водить ребенка на тренировки или какие-то занятия в часы, когда он свободен, этим он сохраняет общение с малышом и разгружает мать. Неплохо, если к такому мудрому решению приходят добровольно.

Так как с маленькими детьми , то на судебное заседание желательно представить обоюдный план дальнейшей жизни, где будет учтено:

место проживания детей;
режим встреч с папой – расписание, продолжительность и т.п.

Однако, при конфликте увязать все нюансы общения детей с отцом не получается , и тогда вместо обоюдного стремления вырастить в нормальной обстановке ребятню углубляется противостояние, письменное соглашение остается несбыточной мечтой для матери .

Иногда и мать против общения с ушедшим из семьи папой, а чаще всего именно отец угрожает матери неприятностями, ведь он хочет видеться не по расписанию, а когда захочет .

Может ли отец отобрать у матери малыша?

Законом закреплены в равной степени ребенка (ст. 80 СК РФ). Забрать у матери малыша отец сможет, если докажет:

что женщина о ребенке не заботится , малыш не ухожен, голоден и грязен;
аморальный образ жизни жены – пьет, употребляет наркотики, ведет беспутную разгульную жизнь, нигде не работает;
жена избивает дитя , выгоняет на улицу, заставляет попрошайничать.

Это дает основания для лишения матери родительских прав .

Есть и другие обстоятельства, которые могут заставить суд поселить малыша с отцом :

мать работает посменно , посуточно;
работа связана с разъездами;
условия проживания не дают возможности поселить ребенка у матери;
женщина неуравновешенна , склонна к истерии;
ребенок категорически отказывается оставаться с матерью.

Исходя из интересов малыша и защищая их , суд учтет все «за» и «против» и вынесет свой вердикт.

Как поступить, если муж угрожает отнять детей?

Хуже всего, если жизнь превратилась в ад, а развода муж не дает, угрожая забрать дитя себе.

Суд непременно разберется во всех обстоятельствах, посмотрит документы, доказательства, выслушает свидетелей.

И будет руководствоваться только интересами несовершеннолетних отпрысков при определении, с кем им лучше будет жить (п. 3 ст. 65 СК РФ). Если ребенок старше 10 лет, то его тоже спросят, где и с кем он предпочитает проживать.

По статистике, после развода только в 7-10% случаев детей оставляют отцу.

Угрозы мужа забрать детеныша – не что иное, как попытка манипулирования , здесь дитя используют как инструмент давления на жену. Даже если представить, что папа забрал ребенка себе, то у него не хватит ни времени, ни терпения на все то, что нужно делать .

Чтобы обеспечить нормальное существование отпрыску, нужно: стирать, гладить, учить уроки , закупать продукты и готовить полезную и при этом вкусную еду (а не пиццу и пельмени с яичницей).

Кроме того, в суде изучат личностные качества матери и отца, и у женщины, ведущей нормальный образ жизни, безосновательно детей никто не заберет . Это возможно только в случае по отношению к ребенку.

Требуя отнять у мамы дитя, папаша, скорее всего, руководствуется не интересами сына или дочери, а чувством мести , желанием сделать своей бывшей как можно больнее.

Когда обстановка напряжена до предела, женщина должна взять себя в руки и сохранять спокойствие и здравость рассудка , чтобы не давать повода усомниться в своем моральном здоровье. Муж только и ждет, что его супруга:

устроит скандал;
начнет истерику, будет рыдать;
полезет в драку.

Не следует давать повода и самой поддаваться на провокации – стоит быть умнее и думать наперед.

В случае проявления агрессии и распускании рук нужно сразу же звонить в полицию и вызывать представителей правоохранительных органов.

При этом следует обеспечить наличие свидетелей – соседки, приятелей , которые смогут подтвердить в суде, что инцидент и рукоприкладство имели место.

Следует попытаться еще раз поговорить с отцом малыша и узнать, чего же он все-таки хочет . При этом нелишним будет помнить самой, что мужчина, отец вашего ребенка, имеет право видеться с ним , а если дитя старше 5 лет, то и брать на выходной. Препятствуя общению, женщина сама на грани нарушения закона.

Если уговоры и увещевания мужа бесполезны, и он намерен разлучить мать с отпрыском, то имеет смысл сменить обстановку и уехать в гости на две — три недели , и лучше в другой населенный пункт.

Это будет испытание для супруга и возможность посмотреть, как он себя поведет. При этом на рожон лезть нельзя, нужно всегда помнить: ребенок и его тоже, он имеет право знать, как малыш себя чувствует, какие его успехи в учебе, в спорте и т. п.

Любое со стороны мужа – жестокость, избиение – должны быть зафиксированы в полиции путем вызова на дом наряда.

Если муж неравнодушен к спиртному или является наркоманом, то эти факты также следует закрепить хотя бы протоколом участкового . Все эти меры окажут помощь в суде, чтобы ребенок остался с матерью.

Бывший супруг насильно увез ребенка и не отдает — что предпринять?

Несмотря на решение суда, бывший супруг может решиться на то, чтобы забрать отпрыска у матери . Поняв, что муж без согласования забрал малыша, женщина должна:

выяснить в органах опеки , согласовывал ли с ними отец свое намерение;
немедленно бежать в полицию и писать заявление о похищении.

Заявление могут взять не в первый день, но все равно в полиции обязаны завести дело . Если полиция упорствует и отказывает в возбуждении дела, необходимо обращаться в вышестоящие инстанции , просить и умолять, но добиваться своего.

Нужно бороться за своего ребенка законными методами , ведь если есть решение суда и определено, что отпрыск будет жить со своей мамой, а папа приходить и общаться, то выходит, что именно им, отцом, и нарушен закон.

В случае, когда нет ясности, где же папаша спрятал малыша, нужно добиваться, чтобы ребенок был объявлен в розыск . В письменном виде следует уведомить ООП о происшедшем.

Выход только один – договариваться с папой по-хорошему, и отпускать малыша на выходные , даже если очень не хочется. Не выходит определиться с режимом встреч – стоит попробовать привлечь работников ООП . А если суд это общение одобрил, то далее – только следовать решению суда .

Дети обычно любят и маму, и папу, и им хочется видеться с ними обоими. Раз уж так вышло, что отношения не сложились, то нужно попытаться не отравлять еще больше жизнь детеныша, разрывая его на две части .

Евгения26021995

Добрый день. У нас складывается очень не простая ситуация... Мой гражданский муж обижает мою дочь от первого брака. С первым мужем я развелась в сентябре 2015.
С июня того же года мы живем с моим гражданским мужем. Дочь не помнит своего физиологического отца и никак с ним не контактируют. По началу гр. Муж очень хорошо относился к моей дочери, мы переехали в другой город от родителей (4000 км). Так как мы только начинали жить вместе у них была так скажем притирка друг к другу. Он ее строго воспитывал, т. К бабушки с дедушкой ее немного разбаловали. Он ее ставил в угол, иногда шлепал по попе, за то что не слушалась, но через 5 минут они уже играли вместе. Но спустя некоторое время его запреты становились все строже и на мой взгляд глупее (здесь не прыгай, не кричи, игрушки не разбрасывай, не пой, здесь не ходи и т. Д). Сейчас, когда я родила второго ребенка,(старшей уже почти 4 года) он вообще перестал ее замечать, игнорирует, все время говорит ей иди в свою комнату, не мешай, не слушает ее когда она ему рассказывает как дела в садике, на улице, когда вместе сидят ужинают раздражается на нее, хотя она довольно таки уже дисциплинированный ребенок, иногда конечно бывает у нее баловство, но все же ей не 15 лет чтобы она тихо мирно сидела. Мы с ним по этому поводу каждый раз ругаемся, т. К я начинаю ее жалеть, заступаться. Сейчас и вовсе ей не хватает внимания от меня, т. К появился маленький, она стала очень капризной и ранимой (от каждого обидного слова или замечания плачет). Говорит что мы ее не любим, и в частности я. Я уже не знаю что делать... Ко мне муж относится хорошо, к младшему ребенку тоже, не гуляет, не изменяет, все для семьи... Но вот их отношения с дочерью меня очень расстраивают, не хочу чтобы дочь выросла озлобленной и чувствующей себя никому не нужной. Сейчас он стал все чаще и уже сильнее шлепать ее, то за руку сильно схватит, то подзатыльник даст, все время ее гонит (Иногда конечно бывают у него порывы нежности к ней, может и обнять и пожалеть, но все же чаще гонит...). Помогите мне советом, как быть, потому как моих сил уже нет, все время на нервах когда мы все вместе дома

Олеся Веревкина

Евгения26021995, Мария Виноградова ответит, как появится возможность.

Здравствуйте, Евгения. Подскажите - сколько лет Вам, гражданскому мужу и малышу сейчас? Правильно ли я понимаю, что муж работает, а Вы находитесь в декретном отпуске? Скажите два слова о жилищных условиях - хватает ли каждому члену семьи пространства в квартире (есть ли у каждого свой уголок)?
Вы пробовали спокойно говорить мужу о своих чувствах ("Мне жаль, что дочка получает так много шлепков и подзатыльников. Меня это сильно расстраивает, ведь девочке нужно больше ласки и тепла. Что ты думаешь об этом?") и объяснять ему, что дочке сейчас нужно уделять больше доброго, заботливого внимания, потому что она уже пережила определенный стресс из-за переезда и привыкания к новому человеку, а теперь бессознательно ревнует к малышу и уже не получает той меры любви, которую получала раньше? Что она действительно может затаить обиду и гнев и вырасти озлобленной, не умеющей строить отношения из-за вот этой нехватки родительской поддержки сейчас?

Евгения26021995

Здравствуйте, спасибо что ответили. Мужу 25, младшему почти 2 месяца. Да, действительно я в декрете, муж работает один (работает с самогл утра до позднего вечера и очень устает морально). Квартира у нас 2-х комнатная, у старшей есть своя комната, мы с мужем и младшим ребенком живем в другой комнате. Да, пыталась ему говорить спокойно об этом, что она тоже ребенок, и что ей тоже нужно уделять внимание. Приводила ему пример из моей семьи, что у сестры дочь из за такого отношегия своего отчима, сейчас уже в более взрослом возрасте, полностью его игнорирует будто его нет. Он не понимает что его сегтдняшнее отношение к ней формирует из нее такую личность которая завтра будет обиженной на весь мир, и это все может плохо закончится (т. Е она будучи взрослой будет выбирать не тех мужчин, видя сейчас картину складывающуюся в нашей семье). Чаще конечно я на повышенных тонах объясняю это, потому что смотреть как ребенок плачет из за него я не могу...

Евгения, Вы, конечно, сама видите одну из своих ошибок - объяснение с мужем на повышенных тонах. Его несправедливое отношение к девочке огорчает и злит Вас, однако от попыток поговорить лучше не становится. Как правило, сурово взаимодействовать с детьми взрослые начинают в соответствии со своими ожиданиями: вероятно, у мужа есть представление о том, что в этом возрасте ребенок должен уже хорошо контролировать свои эмоции и поступки, быть более ответственным за происходящее вокруг, беспрекословно подчиняться старшим. Тем более что на фоне малыша дочка кажется уже достаточно взрослой и способной исполнять родительские ожидания. Но это не так: подберите литературу или статьи в сети, где говорится об особенностях развития ребенка на разных этапах взросления, - пусть муж прочтет, что может, а чего ни физически, ни психологически не может малыш 4 лет.
Вторая причина, по которой супруг срывается на девочке, может быть его загруженность. Вы пишете, что он работает с утра до ночи и очень устает морально, - при таком раскладе его психика ищет возможность выплеснуть накопившиеся за день негативные эмоции и находит самый безопасный способ - слабый, беззащитный и безответный ребенок. Возможно, муж даже не осознает, что злится не на дочку, а, например, на своего сослуживца, обошедшего его по карьерной лестнице, или на начальника, накричавшего на очередном собрании. А девочка становится заложницей ситуации, вынужденная быть объектом папиной разрядки.
Третьим вариантом может быть недовольство мужем отношений с Вами: какие-то нюансы, бытовые мелочи, хозяйственные недоделки или не оправдавшиеся вечерние ожидания (он пришел с работы голодный как волк, а ужин не готов) вполне могут стать поводом выплеска негатива вместо Вас на дочку (повторюсь - так безопаснее, и муж чувствует это).
Вам нужно выбрать время, когда муж расслаблен, спокоен и настроен к разговору, и открыто проговорить эти моменты, постоянно спрашивая: "Как ты думаешь? Это соответствует действительности, как по-твоему? Похоже на правду? Что ты сам думаешь об этом?" Не читайте нравоучения, а приглашайте к диалогу. В идеале супругу (или вам вдвоем с ним) не помешала бы на консультация психолога, - подумайте, можно ли предложить ему такой вариант?

Добрый день! ситуация следующая. я замужем второй раз. от первого брака 2е детей девочки 7 и 10 лет. во втором браке родила третьего ребенка 1 год 2мес мальчик. для мужа это долгожданный ребенок. он панически боится и переживает за него, на любое действие со стороны родственников (дети, бабушки, тети ит.д.) вызывающее опасение моего мужа выдвигается версия чем это может закончится(как правило трагически). соответственно начинает орать, хамить. порой выскакивают фразы по отношению к детям мол они убить его хотят. лишний раз не разрешает девчонкам потискать младшего брата, сразу следуют слова "ты больная? или ты нормальная?" . и с каждым разом степень грубости наростает. очень сильно раздражается на свою мать, засела обида с детства. и что бы она не сделала-взрывается и такой ОР стоит в доме. после общения с ней всю свою злость срывает на меня, а еще хуже на ребенка, который вообще не при делах. то его бесит что не вовремя пошла в душ или в туалет, то придерется к тому как она сходила в туалет, как смыла за собой, как побрызгала освежителем. , то не сказала будь здоров папа когда он чихнул. сделал ей замечание, а она на это сказала будь здорова мама (по всей видимости она была погружена в свои мысли и не заметила что кто-то чихнул). в итоге в ее адрес полетели слова "совсем просрала мозги". я после этого не выдержала и наорала на мужа,назвав его хамлом последним. теперь незнаю чем это все закончится. он очень сильно обидчивый и эгоист. может мать, отчима и родную тетку послать на 3 буквы и не извиниться. что и было совсем недавно. по первости когда начали совместно проживать, периодически нелестно высказывался про моего отца, я его просила не оскорблять моих родителей. потом год назад когда я только родила сына, у него был бзик,ч то мои родители звонят младшей дочери с целью подслушать о чем мы разговариваем дома. в результате разбил на глазах 6ти летней дочери планшет, подаренный на новый год дедушкой и бабушкой.
он хороший человек, все в дом, работает, в выходные старается куда нибудь всех организовать, готовит вкусно, но вот со своими эмоциями совладать не может. раздражается на меня и детей. меня уже не рраз оскорблял. и обидеться я не могу-иначе он обидится может. дети старшие затюканные уже, порой так и ищет повод к чему придраться, не так сказала, не так сделала или наоборот не сделала. и всегда у него кто то виноват, кто то крайний. всех носом тычет, а за собой проступки не видит. и потом обижается сильно, как маленький избалованный ребенок.
то ли в детстве не долюбили....
меня постоянно обвиняет что у нас нет секса , я уже календарик завела в котором отмечаю дни(бред полный,но это необходимость) и даже этому факту он не верит. бесится, когда дети долго не засыпают, или того хуже начинают ночью вставать в туалет, попить и.т.д. объясняла уже не раз, что это дети и им не объяснишь что родители хотят побыть вдвоем, а сидите в своей комнате и терпите и не выходите до утра. и все в таком духе.
уже дошло до того, что чуть резко ответила на его возмущение по какому либо поводу, он мне в ответ вторит что я себя очень плохо веду! я дала понять что мне не 15 ллет и в жены он меня взял уже с семейным опытом и двумя детьми и не надо мне делать замечания по поводу моего поведения. я достаточно взрослый и самостоятельный человек. мне 36 лет, а мужу 40. иногда хочется сказать что он нас не напомойке подобрал, отмыл, откормил. на момент нашего знакомства я уже 2 года была в разводе, 3 года была предпринимателем-на этой почве мы и познакомились. у меня был свой автомобиль, купила квартиру, несколько раз одна с детьми выезжала заграницу. одним словом была успешной бизнес леди. сейчас же задолбил морально так, что я стала типичной домохозяйкой, хотя сидеть дома это не мое.
помогите пожалуйста разобраться, как мне себя вести, его тащить к специалисту гиблое дело. я просто для самой себя хочу понять как надо правильно вести себя с мужем. орать и ругаться матом это не про меня. отмалчиваться-еще хуже.
заранее благодарю