Кризис возраста и семейные отношения. Кризисы семейной жизни: признаки, особенности по годам, советы по преодолению
Такой институт, как семья, изучается испокон веков и до сих пор существует множество нюансов, которые никак не могут быть до конца исследованы. Определить, что такое семья, достаточно сложно, ведь этих понятий существует бесчисленное количество. Самым распространенным можно считать такой вариант, как союз двух людей, которых объединяет желание быть вместе. А априори семья может считаться полноценной только тогда, когда в ней появляется ребенок. В чем причина кризиса современной семьи?
В чем суть?
Определение - это всего лишь пара предложений, которые кажутся максимально простыми и понятными. На деле все гораздо сложнее, насыщеннее и интенсивнее. На одном союзе, построенном на взаимной любви, далеко не уедешь. Процесс формирования семьи и крепких доверительных отношений занимает не неделю-две, он идет всю жизнь. Грубо говоря, пока жива семья, в ней до последнего будут идти один за другим этапы формирования семейных отношений.
Каждому из этапов присущ определенный кризис, так как порой партнеры сталкиваются с непониманием процессов, происходящих внутри ячейки общества. Чтобы определить, застал ли семейный кризис вашу пару, нужно разобраться, по какому сценарию могут формироваться внутрисемейные связи. Если партнеры будут знать, что происходит в семье, они смогут более качественно и плодотворно реагировать на кризис и трудности.
Конфликтные ситуации разрешаются намного проще, когда партнеры представляют, на каком этапе развития находятся их отношения. Сторонам будет намного легче понять происходящие в жизни семьи процессы и попытаться обернуть весь негатив в положительную сторону.
Что такое жизненный цикл семьи?
Проще говоря - это история жизни семьи, ее развитие, регулярность происходящих семейных событий, собственная динамика и так далее. Причины кризиса семьи кроются в этих же циклах. Строится этот жизненный цикл из семейных событий, которые можно определить, как наиболее значимые для пары и их детей. Эти процессы имеют максимальное влияние на изменение структуры семьи. Семейный цикл - это и есть совокупность событий, которые происходят в течение всей жизни и образуют этапы жизненного цикла семьи.
Стадии семьи по Э.Дюваль
Жизненный цикл семьи состоит из восьми стадий, которые базируются на основе двух функций семьи - воспитательной и репродуктивной. Зависят эти стадии от таких факторов, как наличие или отсутствие в семье детей, а также их возраста. Итак, кризис в семье по годам может быть следующим:
- Период формирования семьи, на данном этапе детей еще нет (0-5 лет).
- Период деторождения, когда возраст первенца не старше трех лет.
- Следующий период - это когда дети становятся дошкольниками, возраст первого ребенка - не старше 6 лет.
- Семья с детьми школьного возраста, первенцу не более 13 лет.
- Период, когда дети становятся подростками. Данный отрезок времени предполагает, что возраст старшего ребенка от 13 до 21 года.
- Семья, которая «выпускает» детей из своего гнезда во взрослую жизнь.
- Следующий период - муж и жена переходят в стадию зрелого возраста.
- Завершающая стадия - стареющая семья.
Эти этапы можно считать основными, но точно не единственно правильными. Далеко не каждую семейную пару можно рассматривать именно через этот классификатор. Все-таки абсолютно каждая семья индивидуальна и существует множество семейных групп, отношения в которых нельзя отнести ни к одной из известных нам классификаций.
В любом случае, какой бы ни была семья, какие бы специфические особенности ни имела, на определенном этапе жизненного цикла она сталкивается с трудностями и кризисами,типичными для текущего этапа. Все мы знаем, что осведомлен, значит, вооружен. Знание этих этапов кризисов поможет справиться с ними гораздо быстрее и проще. Если ситуация слишком сложна, то не лишним будет обратиться к семейному психологу. В Москве это не составит никакого труда.
Какие могут быть проблемы?
Самый распространенный вариант, по мнению психологов, заключается в том, что члены семьи не могут плавно и постепенно перерасти из одной стадии семейных отношений в другую. Это может быть связано с тем, что один этап перекрывает другой. Сюда можно отнести развод, повторную свадьбу, наличие детей от предыдущего брака и тому подобное.
На деле выходит, что семья будто бы живет в двух стадиях одновременно и не может выйти их этого переходного состояния. Можно привести такой пример: в семье, имеющей двоих детей (один из них маленький ребенок, а второй подросток), возникают проблемные ситуации, которые характерны для обеих фаз развития семейных отношений. Отсюда появляются новые трудности, страхи в реализации не только родительских, но и супружеских функций.
Здесь можно сделать вывод, что этапы развития семейных отношений определяются по совокупности отношений, складывающихся между членами этой семьи. Ведь только формально семья существует с момента регистрации брака до расторжения союза. На психологическом уровне все гораздо сложнее. Кризис может случиться в тот период жизни, когда решение проблем, характерных для одного периода, становится невозможным, а это влечет за собой необходимость перехода на новый этап. При этом новая стадия несет за собой новые функции и задачи, но неразрешенные проблемы прошлого также никуда не денутся.
Обычно такие этапы требуют пересмотра всей системы семейных отношений. В этот период могут заново перераспределяться роли и обязанности в семье. Но и это происходит не в считанные часы или дни. Именно поэтому в такие моменты семья и сталкивается с абсолютно логичным кризисом в отношениях, который сопровождает их в период болезненного перехода с одного этапа на другой.
Какие бывают этапы жизни семьи?
Каждая семья в процессе своей жизни проживает определенные этапы, в той или иной степени характерные для всех. С этими этапами и связны всевозможные кризисы, поэтому разберемся в каждой ситуации конкретнее. Периоды кризиса в семье могут быть следующими.
Период ухаживания и зарождения отношений
На данном этапе индивиды работают над приобретением опыта общения с противоположным полом, занимаются выбором будущего супруга или супруги, учатся эмоциональному и деловому взаимодействию с ними. У кого-то этот период затягивается на достаточно длинный срок, кто-то пытается вступить в брак преждевременно. На такое поведение могут оказывать влияние абсолютно разные факторы, начиная с семейных взаимоотношений, заканчивая финансовой стороной вопроса.
Заключение брака и начальный этап отношений
Этот кризис в семье после рождения ребенка наступает практически сразу же. После заключения брака, новоиспеченные супруги должны осознать сами, что изменилось в их положении и социальном статусе, выработать определенные правила и устои, выявить границы семьи. К примеру, кого из знакомых обоих супругов не следует «допускать» в семью? Как часто друзья могут наведываться в гости? Как супруги будут вести быт и отдыхать друг без друга? Обсудить следует и границы вмешательства в отношения родителей обеих сторон и так далее.
На данном этапе возникают как социальные, так и эмоциональные, сексуальные и иные проблемы. Этот жизненный цикл может характеризоваться изменением в чувствах супругов по отношению друг другу. Молодая семья только начинает получать опыт ведения общего быта, распределяются роли, обязанности и многое другое. Также на данном этапе обычно происходят обсуждения карьерных вопросов и решение по поводу рождения первенца.
Особенно остро стоит вопрос кризиса семьи в современном обществе, где семейные отношения обесцениваются.
Маленькая семья с маленькими детьми
Если на предыдущей стадии мы разделяли роли, которые касаются бытовых тем, то здесь наступает время с решением вопросов, связанных с отцовством и материнством.
Рождение ребенка - это новые условия жизнедеятельности семьи. Появляются гораздо более интенсивные физические и психологические нагрузки, которые также следует согласовывать. На данном этапе молодые супруги начинают осуществлять свою родительскую функцию. Практически в каждой семье, формирование родительской позиции - это переломный этап, который влечет за собой кризис для обоих родителей.
Новыми ролями могут похвастаться не только новоиспеченные мать и отец, их родители уже становятся бабушками и дедушками. Самая частая проблема, характерная для данного периода - это вопрос самореализации матери, так как обычно в этот момент ее деятельность ограничивается исключительно семьей и ребенком. В следствие этого возникает чувство неудовлетворенности, может появиться зависть к более свободной и активной жизни супруга.
Кризис в отношениях может только расти и развиваться, брак начнет разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования, которые касаются ухода за ребенком, а муж, в свою очередь, решит, что дети - это помеха его карьере.
Семья среднего возраста с подрастающими детьми-школьниками
Как ни странно, но и период, когда ребенок начинает ходить в школу, нередко сопровождается наступлением кризиса в семейных отношениях. Серьезный конфликт между родителями провоцирует тот факт, что «итог» их воспитательной деятельности становится достоянием общественности. На данном этапе родители впервые допускают мысли о том, что ребенок когда-то вырастет и покинет семейное гнездышко, а им придется остаться вдвоем. Кризис среднего возраста в семье - один из самых сложных этапов.
Зрелая семья
Когда дом покидают уже взрослые дети, у супругов начинается этап, который считается кризисом среднего возраста. Дети уезжают учиться, обзаводятся личными отношениями и все реже появляются дома. Здесь и приходит осознание того, что именно они играли первостепенную роль в жизни супругов. Возможно именно из-за них родители поддерживали друг с другом хорошие отношения. Их объединяла любовь и забота о родных чадах, а теперь общий этот общий интерес все реже появляется в стенах родительского очага.
В данный период времени супруги могут обнаружить, что им просто больше не о чем говорить друг с другом, иных точек соприкосновения просто-напросто не осталось. Теперь появляется время для обсуждения старых разногласий, обостряются проблемы, которые не решались или были на время отложены из-за рождения и воспитания детей. Особенно туго приходится семье, в которой есть только один родитель. Для него уход детей из семьи может стать сигналом к началу одинокой старости.
Кризис среднего возраста по статистике характеризуется большим числом разводов. В этот период супруги начинают ощущать, что утрачивают любовь, появляется чувство разочарования, а удовлетворенность браком скатывается к нулю. Здесь начинается виток измен, постоянных конфликтов, супруги начинают пересматривать и оценивать итоги своей жизни, пытаются ставить новые жизненные цели, ищут возможности для личностного роста.
Стареющая семья
Характеризуется чаще всего пенсионным возрастом, когда супруги работают либо неполный рабочий день, либо не работают вовсе. Данный этап характеризуется новым витком в отношениях, возобновляются чувства друг к другу, семейные функции принимают новый облик.
Завершающая фаза семейного цикла
Этот этап характеризуется неравномерными процессами старения мужа и жены, а также утратой их былых возможностей. В этот период полностью прекращается профессиональная деятельность, что может стать большим стрессом для обоих супругов. Как показывает практика, женщинам гораздо проще адаптироваться к новому статусу. Они все также сохраняют свой статус хозяйки дома. А если роль мужа была ограничена ролью кормильца, то прекращение трудовой деятельности может послужить появлению ощущения невостребованности в семье.
В этот период большое значение играют дети. Именно от них зависит эмоциональная поддержка и уход за пожилыми родителями. Если родители сталкиваются с тяжелыми заболеваниями, то им зачастую приходится сменить место работы и так далее. Еще одна проблема, которую тяжело переживают супруги в данный период жизни - это вдовство и формирование новой ролевой модели поведения.
Кризис семьи. Психология
Но какие бы виды кризисов не существовали, нужно адекватно понимать, что никакие конфликтные ситуации не появляются из воздуха, просто потому, что настал какой-то определенный период. Негатив копится постепенно, также постепенно, как и начинались ваши отношения. Психологи выделают следующие этапы, которые характеризуют нарастающую конфликтную ситуацию в отношениях:
- Раздражительность на пустом месте и постоянные неврозы. Изначально на данный фактор мы не обращаем никакого внимания, многие списывают на влияние каких-то внешних событий. Но это не совсем верно, не стоит недооценивать данный факт в делах семейных.
- Нередкой можно считать такую ситуацию, когда супруг начинает думать о том, что его жизнь теперь скучна и неинтересна, а стремление к ранее поставленным целям снижается. Супруга начинает концентрировать на этом свое внимание и указывает своему мужу на его изменения. Здесь начинаются разочарования в партнере, женщина начинает задумываться о том, что проживает свою жизнь не с тем, с кем нужно, а это уже влечет за собой волну конфликтов.
- Нельзя не обращать внимания на такой фактор, как мелочность. Супруга в подобной ситуации начинает требовать от своего мужа как можно больше денег, а он, в свою очередь, игнорирует данные требования. Тут и мужчина может допустить такую мысль, что проживает жизнь не с той дамой. Единственный выход в данной ситуации - это разобраться, почему так происходит, почему интерес супруга пропадает и как изменить сложившуюся обстановку.
- Самая опасная стадия характеризуется полным отсутствием контроля над самим собой со стороны мужа. В такие моменты он может даже ударить свою женщину, здесь уже в отношениях начинается полная неразбериха. Жена живет в постоянном страхе и стрессе, замыкается в себе, теряет уверенность. Один из самых неприятных исходов такой ситуации - попытка решить проблему алкоголем. Если мужчина позволил себе поднять руку на женщину и все чаще не может контролировать свои эмоции, то здесь выход один - только расстаться.
Обычно так происходит только в том случае, если проблемы накапливаются одна за одной, поэтому не стесняйтесь и не бойтесь говорить друг с другом.
Как быть в подобной ситуации?
Итак, кризис стоит у вас на пороге, что делать, чтобы он прошел максимально быстро и безболезненно?
- Для начала помните, что вы не должны страшиться выражения собственных чувств, выражайте эмоции и говорите вслух о том, что вас тревожит. Зачастую решить проблему можно открытым диалогом, а не тихими обидами. Только во время разговора помните, что не стоит истерить, упрекать мужа во всех бедах, сваливать вину на него и так далее. Не используйте в своей речи таки слова, как «из-за тебя», «ты виноват» и так далее. Правильнее будет сказать, что вам очень трудно, вам кажется, что вы больше не любимы, но ни в коем случае это не должно быть обвинительной речью. Не кричите, что ваш муж нарочно приходит поздно домой, не обвиняйте его в том, что от него невозможно дождаться какой-либо помощи, а самое главное, забудьте про фразу «Ты меня не любишь!».
- Обсуждайте с супругом все вопросы и разногласия, которые у вас возникают в процессе построения отношений. Ваша задача заключается в том, чтобы найти компромисс в сложившейся ситуации. Например, если вам трудно все успевать, то составьте список дел и обговорите с избранником, кто и чем будет заниматься, чтобы не возникало разногласий.
- Не пытайтесь манипулировать мужем или шантажировать его, вспоминайте все хорошее, что было между вами. Лучше обратиться к семейному психологу. В Москве их, например, огромное количество.
С кризисом сталкиваются многие семейные пары, и большинство достаточно успешно вышли из него. Помните, что вы тоже со всем справитесь.
Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.
Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.
Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.
8 опасных симптомов:
- 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
- 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
- 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
- 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
- 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
- 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
- 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
- 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;
Только не взрывайтесь!
Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Не было бы счастья...
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
Искусство прощать
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Без общения ничего не получится
Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.
Ищите компромисс
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
- Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
- Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям. - Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся, только тешатся
Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:
Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Ваше личное пространство
И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Посмотреть новыми глазами
А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.
У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
Искусство уходить от стереотипов
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.
Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.
Кризис жанра? Добро пожаловать!
Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Анализируй это!
Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они прийти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.
В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.
Популярное на эту тему: Стадии развития отношений (прим.ред.)
Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.
Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:
1. В первые дни сразу после свадьбы.
2. На 2-3 месяце брака.
3. Через полгода замужества.
4. Кризис 1 года отношений.
5. После рождения первенца.
6. На 3-5 году семейной жизни.
7. На 7-8 году брака.
8. Через 12 лет совместной жизни.
9. Через 20-25 лет брака.
Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.
Самые опасные семейные кризисы
Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.- Кризис отношений "3 года";
Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.
- Кризис «середины жизни».
Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.
В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».
В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.
В настоящее время в развитии семьи принято выделять пять этапов (фаз). При этом часть исследователей предлагают «дробить» (дифференцировать) некоторые из приведенных этапов и в их прочтении насчитывается от 6 (Браун и Кристенсен) до 8 (Дюваль) фаз. В дальнейшем предлагаем использовать именно нижеприведенную периодизацию семейной жизни, как отражающую достаточно полно все этапы развития семьи, с одной стороны, а с другой - достаточно компактную и удобную для работы.
Времена семейных кризисов:
1. Супружеская пара без детей (молодая семья). С момента заключения брака до рождения ребенка.
2. Рождение ребенка (детей).
3. Уход детей.
4. Семья, выполнившая свою родительскую функцию.
5. Старение членов семьи (от ухода на пенсию до смерти обоих супругов).
На каждом из этих этапов межличностные отношения супругов могут проходить пять стадий. При этом четыре уровня совместимости супругов на каждом из этих этапов имеют свои собственные особенности. Но и это еще не все: семью нельзя рассматривать вне социума, общества, т.е. внешнего на не воздействия. И к этому воздействию нужно приспосабливаться.
Таким образом, критические точки прохождения семьи от фазы к фазе в жизненном цикле семьи - это кризисы семейной жизни . На сегодняшний день выделяют четыре кризиса в развитии семьи (Шнейдер Л.Б., Дружнини В.Н. и др.), каждый из которых знаменует собой, как правило, наступление определенного этапа жизни. При этом интересно отметить, что брачные отношения одной пары служат причинной для беспокойства представителей трех поколений, т.е. на кризисы данной конкретной пары накладываются кризисы родительских пар, и возрастные кризисы детей (и в последствии их семей).
Первый из кризисов, переживаемых молодой семьей - (1) кризис первого года супружеской жизни . В этот период происходит эмоциональная, сексуальная и психологическая адаптация супругов друг к другу (внутренне воздействие) и налаживание отношений с семьей другого супруга (внешнее воздействие). Эта проблема существует только у людей. Наличие родственников со стороны мужа/жены - это то, что отличает человеческий род от остальных обитателей царства животных]. Помимо прочего молодой паре самостоятельно приходится решать: какие традиции родительских семей сохранить, а какие создать заново.
Адаптация друг к другу усложняется и тем, что многие супруги ожидают изменения поведения партнера.
Наиболее характерные конфликты данного периода: конфликт ролей , позиционные, сексуальные, финансовые, бытовые и ценностные . Конфликт ролей в это время связывается с необходимостью освоения молодыми ролей жена/муж с соответствующими обязанностями по отношению друг к другу, что усугубляется кризисом родительских семей, вызванных уходом детей из них (ослабление, уход на второй план отношений мать-сын/отец-дочь и установление новых отношений зять-теща/невестка-свекровь).
Залогом успешной адаптации супругов как друг к другу, так и к новым родственникам является в первую очередь принадлежность супругов к одному кругу (общность социального статуса и ценностей), а также общность индивидуальных интересов и ценностей самих супругов. Однако период жизни семьи, предшествующий рассматриваемому кризису, характеризуется в основном влюбленностью супругов. Наличие же влюбленности не позволяет рассчитывать на объективную оценку молодыми как ситуации в целом, так и друг друга, что только усугубляет последующий кризис. На данный период приходится и большинство разводов (30 % от их общего числа).
Многие молодые супруги считают, что появление детей будет способствовать стабилизации их отношений. И не успев пройти первый кризисный период, они вступают во второй.
(2) Рождение ребенка - это серьезное испытание. Семейная пара превращается в семью. С этого момента система, ранее замкнутая на себя, начинает существовать объективно в виде треугольника. У супругов появляются новые обязанности. Ограничиваются возможности для профессионального роста (особенно матери), реализации своих интересов. Иметь детей означает жертвовать личной жизнью, а воспитание ребенка может оставить паре мало сил и времени для себя. Забота о новорожденном это круглосуточная работа, помимо доставления большой радости, родительские обязанности требуют и ответственности. Усталость и апатия - обычное состояние в это полное стрессов время. Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временной дисгармонии сексуальных отношений.
Наиболее распространенные конфликты для данного кризиса: сексуальные, эмоциональные и хозяйственно-бытовые . Также отдельно следует отметить такие характерные для второго кризиса семьи конфликты как столкновение по поводу воспитания ребенка (детей) и конфликт ролей, что зачастую вызывается неготовностью супругов принять на себя новые роли родителей.
(3) Десять - пятнадцать лет совместной жизни совпадает со средним возрастом супругов. Этот период характеризуется пресыщенностью супругов друг другом. Появляется дефицит чувств. Гейл Шиихи ввела словосочетание «кризис середины жизни». Появляются первые чувства утраты молодости. Осознание того, что скоро будет угасание физических сил. Возникает подсознательное стремление к чему-то новому. По мнению Г. Шиихи это возраст супружеских измен.
Более того, у детей в семье в это же время начинается замечательный период подростничества. Подросток начинает стремиться к независимости, к социальному миру вне семьи. Своим поведением подростки бросают вызов семьям. Возникает ситуация разобщения и поляризации поколений.
Типичные конфликты описываемого периода: позиционные, сексуальные, эмоциональные и ценностные. Кризис ролей здесь проявляется в необходимости предоставления ребенку самостоятельности. Ребенок из объекта отношений становится субъектом.
(4) После восемнадцати - двадцати четырех лет совместной жизни одна из основных функций семьи - воспитательная - выполнена, дети уходят из семьи. Примерно в это же время многим родителям приходится также столкнуться с недееспособностью или смертью своих собственных родителей. Снова проблема одного поколения будет будоражить всю семью. Когда умирают бабушки и дедушки, родители становятся старшим поколением.
Помимо прочего родителям приходится подвергать переоценке свои физические возможности и ресурсы; переоценке подвергаются и собственно супружеские отношения. Происходит угасание физических сил, изменяется социальный статус (уход на пенсию), и как следствие этого - ухудшение материального положения семьи. Уход на пенсию часто связан с глубокими переживаниями, действующими разрушительно; человек внезапно теряет дело всей своей жизни, ощущает собственную непричастность к событиям социальной жизни.
Уход на пенсию влияет и на супружеские отношения - мужу и жене теперь приходится проводить большую часть времени вместе. И хотя многие пары приветствуют возможность больше времени проводить друг с другом, слишком большая близость способна создать напряжение во взаимоотношениях.
Конфликты данного периода: эмоциональные и экономические . Конфликт ролей проявляется в необходимости освоения нового типа отношений с супругами своих детей, а также принятие на себя роли бабушек и дедушек (старшего поколения в семье).
В. Сатир отмечает, что по мере роста каждого члена семейного коллектива семья должна пройти определенные этапы. Все эти этапы сопровождаются кризисом и повышенной тревожностью, поэтому требуют подготовительного периода и последующего перераспределения всех сил.
Первый кризис: зачатие, беременность и рождение ребенка.
Второй кризис: начало освоения ребенком человеческой речи.
Третий кризис: ребенок налаживает отношения с внешней средой, чаще всего это происходит в школе.
Четвертый кризис: ребенок вступает в подростковый возраст.
Пятый кризис: ребенок становится взрослым и покидает дом в поисках независимости и самостоятельности. Этот кризис часто ощущается родителями как потеря.
Шестой кризис: молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья.
Седьмой кризис: наступление климакса в жизни женщины.
Восьмой кризис: уменьшение сексуальной активности к мужчин. Это проблема не физиологическая, а психологическая.
Девятый кризис: родители становятся бабушками и дедушками. На этом этапе их ждет много радостей и проблем.
Десятый кризис: смерть одного из супруга, а потом и второго.
Когда три или четыре таких кризиса происходят одновременно, то жизнь становится напряженнее и тревожнее, чем обычно. В. Сатир подчеркивает, что это естественные кризисы, переживаемые большинством людей.
Типы конфликтов:
1. Конфликты и размолвки, возникающие на основе неудовлетворенных потребностей в ценности и значимости своего «Я», нарушения чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение. Обиды, оскорбления, постоянная критика. (В дальнейшей работе такого рода конфликты будут именоваться позиционными ).
2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность; различные болезни супругов; сильная хроническая переутомленность одного из супругов и т.д. (Сексуальный конфликт ).
3. Психические напряжения и депрессии, конфликты и ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, нежности, заботы внимания и понимания. Психологическое отчуждение супругов. (Психологический или эмоциональный конфликт ).
4. Конфликты, ссоры и размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи. (Экономический конфликт ).
5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи. (Финансовый конфликт ).
6. Конфликты, ссоры и размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов. (Бытовой конфликт ).
7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимной поддержке, в кооперации и сотрудничестве, связанные с разделением труда в семье, ведении домашнего хозяйства, уходом за детьми. (Хозяйственно-бытовой конфликт ).
8. Конфликты и размолвки на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных «хобби» и увлечений. (Конфликт интересов или ценностный конфликт ).
Данную классификацию конфликтов дополняет еще одна большая группа конфликтов, возникающих на почве разделения труда, рассогласования в системе взаимных прав и обязанностей в семье (конфликт ролей ). В основе этой группы конфликтов лежит теория ролей, разрабатываемая в современной социальной психологии. Правда, эта группа конфликтов без особого труда может быть объединена с вышеприведенной. Следовательно, конфликт ролей можно рассматривать как конфликт особой специфической потребности.
Таким образом, кризисы семейной жизни это неизбежный факт, часто сопровождающийся семейными конфликтами. Кризисы семьи совпадают с важными, значительными, яркими событиями происходящими в жизни семьи, не зависимо от того позитивное оно или нет. Для позитивного события, которое ведет к внешним и внутренним изменениям семьи и её членов, необходимо адаптироваться. Для негативного, важен поиск путей выхода из кризиса и наличие поддержки, участия каждого члена семьи. Успешное преодоление кризиса семьи зависит от: уровня развития каждого члена семьи (психологического, интеллектуального и др.), от психологической готовности к его преодолению, от содержания и объема участия в решении элементов кризиса всех членов семьи, от заинтересованности каждого члена семьи в безболезненном прохождении кризиса и готовности помочь другому в его прохождении, а также от того как преодолевались кризисы в родительских семьях, родителями (бабушками, дедушками).
Брак - это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы
Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.
Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.
Что такое кризис семейных отношений?
И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:
- отсутствие споров, либо наоборот постоянные скандалы. Многие психологи, да и простые обыватели тоже считают, что отсутствие ссор и скандалов является признаком безразличия, или ослабления их. Но так бывает не всегда, возможно, что у вас и вашего супруга спокойные характеры, или вы привыкли решать конфликты мирным путем, разговаривая.
- в конфликте, даже безосновательном, каждый настаивает на своем мнении и не пытается понять другую сторону. Это довольно сложная ситуация, с которой не каждая семья может справиться. Непонимание или беспокойство по отношению друг к другу порой могут вызвать такое недопонимание, а может и упадок чувств, или усталость. Несмотря ни на что, если ваши чувства до сих пор сильны, и вы ощущаете это, не стоит идти на поводу у конфликтов. Учитесь и учите супруга прислушиваться друг к другу, быть терпеливее.
- агрессия как защитная реакция на агрессию супруга;
- один из партнеров отказывается от близости. Причины данного явления могут быть абсолютно разными, поэтому не стоит концентрировать на нем свое основное внимание, пока не разберетесь в чем же все-таки дело.
- один из супругов отказывается принимать участие в принятии решений. Это может быть связано не только с кризисом в отношениях, но и внутренними психологическими проблемами.
- неразделенные обязанности, очень характерно для молодых семей, которые не могут толком определиться с тем, за что каждый из членов семьи отвечает.
- один из супругов закрылся в себе, что может быть связано с кризисом среднего возраста у одного из супругов. В этот период он пытается переосмыслить свою жизнь, он ощущает чувство неудовлетворенности, а значит, начинает задумываться о том, чтобы изменить себя и свою семейную жизнь;
- отсутствие всяческих разговоров между супругами, или нежелание разговаривать продолжительное время;
- женщина в период кризиса семейных отношений перестает думать о себе, посвящает себя семье и превращается в «кухарку». К сожалению с этим явлением приходится сталкиваться почти любой женщине, несмотря на то, что ситуация в современной семье изменилась и женщина старается все больше времени посвящать работе и личностному саморазвитию;
- трудоголизм зачастую сопутствует кризису семейной жизни. Думаю, понятие для многих знакомое. Всем приходилось сталкиваться с ситуацией, когда муж задерживается на работе, или жену достают постоянными телефонными звонками с работы, неожиданные совещания в выходные, работа на дому и многое другое.
- отсутствие эмоциональной поддержки между партнерами.
Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.
Психология семейных кризисов
Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.
Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.
Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.
Развитие семейных отношений
Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:
- 1. Период, более известный как конфетно-букетный – период ухаживаний. Это время влюбленности, романтических встреч, пара еще не начала жить вместе;
- 2. Период совместной жизни без детей, начало семьи;
- 3. Период совместной жизни с детьми. Жена и муж примеряют на себе роль матери и отца;
- 4. Период зрелости в совместной жизни. Семья становится большим механизмом, который требует все большего количества ресурсов, а также появляются второй, третий ребенок;
- 5. Период семьи со взрослыми детьми. Родители и дети становятся взрослее, готовятся к уходу из семьи;
- 6. Выросшие дети покидают семью, и супруги вновь остаются вдвоем.
Кризис семейных отношений по годам
Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притираются в быту. Супруги ни в какую не хотят делить обязанности и менять тот образ жизни, к которому каждый из них привык. Пример: он жаворонок – ты сова, он создает беспорядок, а ты его убираешь, он более экономный, а ты привыкла много тратить – эти и подобные конфликты становятся реальной проблемой, которая требует взаимодействия обеих сторон и совместного обсуждения. Все это приводит к частым конфликтам и раздорам, которые могут привести к разводу, если вовремя их не отрегулировать. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле. И главное – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни. Следующие семейные кризисы по годам супругам, которые смогли найти взаимопонимание, будет проходить гораздо легче.
Третий год совместной жизни является критическим, потому что пара из пылких любовников превращается в верных соратников. В первые три года совместной жизни у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложиться обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от вас. Увеличиваются материальные затраты, а также физические и психологические воздействие на каждого из членов семьи. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным в своем доме, и ваша задача доказать ему, что все не так кажется. Дайте ему почувствовать себя не только супругом и помощником по хозяйству, но и отличным отцом. Помните, что в ваши обязанности входить быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг друга супругами. Также в этот период каждый из супругов озабочен обустройством жилья, личным и профессиональным ростом, и личными проблемами. Психологическое и физическое напряжение может вызвать отчуждённость и непонимание в семье. Вследствие рождения ребенка мужчина часто становится сексуально неудовлетворенным, и начинает видеть все недостатки своей второй половинки – и это касается не только мужчин, но и женщин. Преодолеть кризис поможет банальное взаимопонимание и уважение, и помните, что вы сами не без недостатков.
Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.
Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.
Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары. Статистика отмечает, что каждый пятый в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супругу («седина в голову – бес в ребро» - именно про этот период), а некоторые просто постоянно меняют партнера. Специалисты считают, что это связано со снижением сексуальной потенцией, в результате чего мужчина пытается доказать самому себе и всем окружающим, что это не так. Результат: уход из семьи, молодые любовница, много половых партнеров и т.п. явления. Это такой своеобразный вариант женского климакса. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»). Но на самом деле, основная причина всех происходящих изменений чертовски банальна – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, что не создавалось ощущения «застоя».
Способы выходы из семейного кризиса отношений
Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.
Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.
Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.
Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.
Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).
Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.
Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.
В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:
- ни в коем случае не оскорбляйте его и не критикуйте его в присутствии посторонних, выглядит это очень некрасиво. В пылу ссоры это получается редко, но стоит следить за тем, что вы говорите. По возможности, старайтесь избегать конфликтных тем, которые касаются политики, религии и т.п. Но только не касающихся семьи, детей и ваших отношений. Хорошее решения для случая, когда вас переполняют эмоции – написать все на листке бумаги.
- оставляйте друг другу личное пространство, то есть у каждого их членов семьи должно быть место, где он может побыть наедине и успокоиться.
- интересный вариант: постарайтесь посмотреть на супруга другими глаза – глубже окунитесь в его хобби, можно пообщаться с его родителями и друзьями детства, которые расскажут вам много интересного о вашей второй половине. Психология семейных кризисов такова, что чем меньше у вас общих интересов, тем выше вероятность разрыва.
- у вас могут абсолютно разные увлечения, но ведь ничего страшного, если вы начнете заниматься одним из них вместе – это могут быть танцы, спортивные секции или создание произведения. Парное хобби объединят вас и делают вашу семью крепче.
Как пережить кризисы семейной жизни?
Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.
Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям
Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?
Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.